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On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

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5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

tong sans semelle

4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

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3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

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2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

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1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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Attention, un foutage de gueule se cache dans ce modèle. Moi, tout ce que je vois, c’est une Dunk Hi noire/jaune/orange sans logo particulier, et pas du tout un hommage à Homer Simpson.

Sans aller dans l’excès où il n’y aurait eu qu’un lacet en haut et en bas pour rappeler la calvitie du patriarche de la famille la plus connue des dessins animés, des bouts de donuts sous la semelle et une languette blanche pour symboliser sa mythique chemise (et même, soyons fous, une semelle glow in the dark radioactive), je trouve que le clin d’oeil au personnage de Matt Groening n’est pas du tout évident (et c’est le moins qu’on puisse dire). Fail.

Mais si vous êtes quand même bon public où que la couleur vous plait, vous pouvez toujours les commander ici pour 90 euros

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