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Posts Tagged ‘kaws’

Salut les loulous, c’est Pharrell pour un nouvel épisode de N&RD, l’émission de déco qui te donne l’impression que tu es une grosse merde sans argent dans ton 30m2 parisien surchargé. Aujourd’hui on refait mon petit penthouse de Miami, celui avec vue sur l’océan que j’ai payé 14 millions de dollars et que j’ai pu acheter grâce à tous les sons que j’ai placé dans les 90’s, l’époque où Kelis faisait encore rêver les hétéros. J’ai voulu une ambiance moderne, épurée et kidult parce que c’est tendance, avec quelques objets de récup et des meubles confortables pour pouvoir recevoir des potes dans un coin salon. C’est mon ami Brian qui est resté m’aider pour les travaux, vu qu’il a l’habitude de peindre en dégageant bien les angles. On a remplacé les stickers muraux par ses toiles, vous noterez au passage qu’il fait une fixette sur Family Guy en ce moment, parce que les Simpsons et SpongeBob c’est so 2009. D’ailleurs il a failli m’égorger quand j’ai essayé de maroufler le tableau Stewie pour qu’il soit plaqué contre le mur.

On a repris le concept de Starck sur la disparition des éléments, avec un tabouret et un piano transparents pour aérer la pièce qui en a bien besoin vu sa petite taille, histoire de pas avoir de bloc imposant entre le canapé et la terrasse. On a aussi posé 2-3 statues de Brian (qui s’est cru dans son atelier), un dessin de Keith, une boule de coussins de Takashi pour ajouter un côté chaleureux à l’ensemble et des vieilles valises chinées dans une brocante. On a privilégié un décor naturel pour le jacuzzi extérieur avec quelques plantes, et on a transformé un mannequin en bois et des vieux tuyaux d’évacuation en une chaise design. On a opté pour un parquet sombre et de la peinture à la chaux pour plus de caractère, sans oublier les murs prune dans les toilettes et le faux papier peint imitation bois. En tout cas, ça change de la chambre de princesse que j’ai réalisé pour Nelly Furtado.

Il est presque minuit, c’est l’heure de la découverte les chouchounets. Alors vous fermez les yeux, je compte jusqu’à trois et vous pouvez les ouvrir. 1… 2… 3. (suite…)

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Il y a des jours où je me dis que je suis vraiment fou. C’est vrai quoi, je m’excite parce qu’un mec sort un tapis de 2 mètres qui représente un faux Mickey, dont le crâne et le corps sont coupés en deux pour laisser apparaître des organes multicolores. Non mais sérieusement. Si on fait abstraction 2 secondes de ce que représente le tapis et de la côte de Kaws, et qu’on le regarde avec un regard de novice, ya de quoi se dire que poser ça au milieu de son salon relève du mauvais goût absolu, du genre à faire passer Valérie Damidot pour WonderWall.

Alors ne soyez pas étonné la prochaine fois que vos parents ou votre nouvelle copine viendra chez vous, et trouvera la décoration « pour le moins originale ». En attendant, vous pouvez recommencer à fantasmer sur ce tapis Companion Dissected qui est supposé sortir dans les prochains jours, en même temps que les nouveaux modèles des plus classiques Skull Mat. Parce qu’au final on est d’accord: c’est une tuerie absolument indispensable, qu’importe ce qu’en pense cette bande d’incultes.

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Il n’y a franchement pas grand chose à dire en fait: le livre défonce parce qu’il retrace toute la carrière de Kaws en images + explications complètes, l’édition colette limitée à 200 exemplaires a simplement une couverture en plastique différente, l’éditeur Rizzoli n’a aucun rapport avec Philippe et oui, j’ai failli me faire pipi dessus à cause de la dédicace. Après Robert Greene qui a signé mon exemplaire de « Art of Seduction », je crois que pour faire mieux maintenant, il va me falloir une édition originale de la Bible dédicacée par Jésus.

Dispo ici pour 45 euros (je sais pas s’il en reste encore, dépêchez vous)

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Parce qu’il a fait le tour de son Companion (à part faire une version gold, je vois pas ce qu’il reste), Kaws s’est lancé dans les collabs avec des personnages cultes déjà bien établis. Sûrement pour toucher un public qui ne connait pas son travail et pour revenir à son premier amour (en l’occurrence le détournement), l’artiste a accepté de participer à la collection célébrant les 60 ans de Snoopy avec un T-Shirt « Joe Kaws », en édition limitée comme d’hab. Croix sur les yeux mais pas d’os sur le côté de la tête, le meilleur pote de Charlie Brown n’a jamais été aussi cool, et un T-Shirt Original Fake n’a jamais été aussi cher.

Dispo chez colette pour 125 euros (ouch)

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Bon, pas la peine de disserter pendant des heures: le Pinocchio de Kaws est tout simplement monstrueux, peut être l’une de ses plus belles réalisations à l’heure actuelle.

A la différence des Be@rbricks qu’on apprécie pour ce qu’ils représentent, cette collab avec Disney est juste belle, indépendamment du fait que Disney et Original Fake réunis, merde quoi, ça tue. Pour preuve, des gens qui détestent les toyz ont essayé de mettre la figurine dans leur sac pendant que j’avais le dos tourné (c’est dire). D’autant plus qu’au final, Pinocchio et Jiminy font à peu près la même taille qu’un 100% et un 400%, et sont à peine plus chers. Enfin, laissez moi essayer de me convaincre comme je peux hein.

Pour voir plus de photos de Pinocchio et Jiminy Cricket version Kaws, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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A l’occasion de sa première expo solo dans un musée (à l’Aldrich Contemporary Art Musem en l’occurrence), Kaws a dévoilé ses derniers travaux, et notamment cette monstrueuse figurine Pinocchio, accompagnée de Jiminy Criquet.

Aucune info vérifiée ne permet de dire si le toy sera produit pour le grand public ou pas, mais une chose est sûre: si Kaws continue de réarranger des personnages de Disney pour Medicom, nos banquiers vont s’arracher les cheveux vu qu’on va lui donner tout notre argent. Jusqu’au dernier centime.

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Ca vous arrive des fois, de retrouver au fond de votre armoire des trucs quasiment neufs dont vous aviez oublié l’existence, ou d’avoir un éclair de lucidité en réalisant que vous venez de claquer une somme d’argent astronomique pour un vulgaire bout de plastique énorme, et de vous dire que vous partez en vrille à taper dans votre PEL pour agrandir votre collection? Moi, ça m’arrive tous les jours.

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Selon les modèles, ça peut s’avérer compliqué de trouver une figurine de Kozik, designer toy phare qui fait les beaux jours de Kid Robot. Les Companion de Kaws, on en parle même pas, ceux qui ont le privilège d’en avoir un qui trône au milieu de leur collection se gardent bien de le clamer sur les toits par peur de se faire cambrioler à cause de 4square (hop, idée préconçue digne de TF1). Alors posséder une figurine issue de la collaboration des deux artistes, c’est mission impossible si on ne s’appelle pas Pharell Williams ou Nigo, d’autant plus que c’est un exemplaire unique.

35 cm de haut, un aspect steampunk avec du cuivre bousillé et des rivets crasseux, pour un résultat qui ne fera kiffer que les fans des deux artistes, le Companion « 500 Years Later » est vendu 3 500 dollars (2 850 euros, pas si cher au final) chez The Toy Art Gallery. Et si vous espériez tenter de l’acheter, vous arrivez 500 ans trop tard.

Pour voir plus de photos du 500 Years Later Companion de Kozik et Kaws, il faut cliquer pour (suite…)

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Vaste connerie si vous voulez mon avis, mais force est de constater que pour atteindre les sommets de la hype, il faut plonger dans les abîmes du goût. Qu’il y ait une tendance du ringard, certes. Qu’on cherche à repousser le clinquant et que l’originalité s’impose comme le but ultime, pourquoi pas. Mais une Rolls Royce peinte par le crew With Your Friends et une Porsche 550 Spyder balafrée par Kaws, c’est tout simplement inhumain. J’ai déjà du mal avec les émiratis qui roulent sur les Champs en Ferrari en or ou en Lamborghini avec des flammes (vous les connaissez vous aussi, avouez) alors là, je reste sans voix.

Donc pour remettre les choses dans leur contexte, ça veut dire qu’à un moment donné Pharrell Williams et Chad Hugo se sont posés, ont envisagé d’avoir un bolide avec une carrosserie en all over et une capote en fourrure, se sont dit que c’était une idée géniale, ont apporté les deux voitures à leurs potes, ont validé les visuels, ont vu l’avancée des travaux, ont récupéré les véhicules et ont trouvé ça tellement mortel qu’ils se baladent avec depuis. Et à aucun moment dans ce processus qui a dû prendre plusieurs semaines, personne ne s’est rendu compte qu’ils partaient complètement en couilles. Tout ça me dépasse.

Pour voir plus de photos des infâmes voitures des N*E*R*D, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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