Ed Hardy Skateboards

J’ai plein de choses marrantes qui se bousculent dans ma tête mais impossible de les formuler de façon claire. Tous ces visuels dégueulasses, ces flammes ridicules et ces crânes de pseudo rebelle qui rentre chez lui faire une série de pompes après avoir vu « The Expendables » me donnent le vertige et m’ôtent les mots de la bouche.

Et comme Christian Audigier se doutait que sa collection Ed Hardy Skateboards allait causer cette effet, il a choisi de donner des noms simples à ses modèles pour qu’on puisse les retenir, genre « Japon » quand il y a un soleil rouge et un kamikaze, « Ghost » quand il y a un fantôme ou encore « Tiger » quand il y a un tigre. Wahou, une créativité à toute épreuve.

Enfin bref, tout ça pour dire que le mauvais goût légendaire du nouvel actionnaire du club de foot Arles-Avignon a encore frappé, et qu’il faudrait sérieusement songer à le mettre hors d’état de nuire avant qu’il ne soit trop tard. Avec un peu de chance, il se suicidera lorsque Johnny Hallyday mourra, et on a plus que quelques mois à tenir. Ou peut être même quelques semaines.

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Oh ma Wii, si tu savais tout le mal que l’on te fait

*Ceci est un post sponsorisé* Si vous pensez qu’engager Jay-Z et Eminem pour faire la promo d’un jeu video musical était une bonne idée, alors vous n’avez rien compris. Ce que le peuple désire, c’est se briser la voix en hurlant « queee jeee t’aimeuuuh » devant sa télé, c’est porter un perfecto dont les rivets strassés forment un aigle, c’est déchirer son débardeur Ed Hardy pour allumer le feu (oui, le textile de merde utilisé par Audigier est très inflammable). Ce que la foule réclame, c’est U-Sing édition Johnny Hallyday sur Wii.

Pour mieux vous aider à évacuer ce que vous avez en vous de Tennessee, l’édition collector est livrée avec un anus artificiel, mais aussi une hanche en titane, un bébé viet namien et 2 micros, pour interpréter les plus grands tubes du rocker (La musique que j’aime, Marie, Noir c’est noir, Requiem pour un fou, Sang pour sang, Le pénitencier…). Plusieurs modes de jeu sont disponibles (Battle ou Duo, selon votre niveau de complicité avec votre fils), ainsi que 3 niveaux de difficulté (Olympia, Stade de France et Hôpital de Los Angeles). Par contre, le seul accessoire indispensable qui n’est pas livré avec le jeu, c’est l’envie d’avoir envie d’y jouer.

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L’édito de la fin de la semaine

Pourquoi est ce que les vieux s’entêtent à faire les jeunes? C’est vrai quoi, je fais partie de ces gens qui pensent que chaque âge a ses avantages, et qu’il faut assumer pleinement les années inscrites au compteur. Et je précise tout de suite que ça n’exclut pas de prendre soin de soi hein, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Mais bon, vous êtes d’accord avec moi pour dire qu’il y a un temps pour tout non? Un temps pour arrêter de se ridiculiser au Stade de France comme Johnny, ou d’avoir des pratiques sexuelles sado-masochistes comme David Carradine?

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