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Posts Tagged ‘jeu video’

Vous n’avez pas pu échapper à ces photos plus qu’impressionnantes de 50 Cent, qui a décidé de fondre au soleil pour les besoins d’un film dans lequel il interprète un joueur de Foot US atteint du cancer. Il s’est peut être dit que passer de 97 à 72kg et se détruire le corps pour un rôle, ça allait lui ouvrir en grand les portes d’Hollywood et forger sa légende à tout jamais, ambiance De Niro dans Raging Bull. Sauf que ce que Curtis Jackson semble ignorer, c’est que bousiller son organisme ne te donne pas des cours d’art dramatique et ne fait pas de toi un acteur exceptionnel, mais juste un gars qui veut trop en faire. Sans parler du fait que ça fait ressortir son crâne vraiment disproportionné, digne d’une ampoule basse consommation fusionnée avec une orange sur une allumette. Mais 50 n’étant pas quelqu’un de stupide (en atteste son livre « 50th Law »), il y a forcément quelque chose de plus plausible derrière cette métamorphose. Et comme il ne peut pas avoir fait ça que pour un navet en puissance, voici les 5 véritables explications à la perte de poids phénoménale de 50 Cent.

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*Ceci est un post sponsorisé* Si vous pensez qu’engager Jay-Z et Eminem pour faire la promo d’un jeu video musical était une bonne idée, alors vous n’avez rien compris. Ce que le peuple désire, c’est se briser la voix en hurlant « queee jeee t’aimeuuuh » devant sa télé, c’est porter un perfecto dont les rivets strassés forment un aigle, c’est déchirer son débardeur Ed Hardy pour allumer le feu (oui, le textile de merde utilisé par Audigier est très inflammable). Ce que la foule réclame, c’est U-Sing édition Johnny Hallyday sur Wii.

Pour mieux vous aider à évacuer ce que vous avez en vous de Tennessee, l’édition collector est livrée avec un anus artificiel, mais aussi une hanche en titane, un bébé viet namien et 2 micros, pour interpréter les plus grands tubes du rocker (La musique que j’aime, Marie, Noir c’est noir, Requiem pour un fou, Sang pour sang, Le pénitencier…). Plusieurs modes de jeu sont disponibles (Battle ou Duo, selon votre niveau de complicité avec votre fils), ainsi que 3 niveaux de difficulté (Olympia, Stade de France et Hôpital de Los Angeles). Par contre, le seul accessoire indispensable qui n’est pas livré avec le jeu, c’est l’envie d’avoir envie d’y jouer.

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Comment est ce que je suis passé à côté de cette news surréaliste? Kane & Lynch, excellent jeu d’action en co-op (malgré une maniabilité parfois douteuse dans les fusillades façon Heat) suivant deux mercenaires prêts à tout pour sauver la fille de l’un d’eux, va être adapté sur grand écran. Passons rapidement sur le fait que ce sera le premier film de Simon Crane (cascadeur sur les James Bond avec Pierce Brosnan), parce que la vraie info improbable, c’est que Bruce Willis et Jamie Foxx seront les deux acteurs principaux.

Je crois sérieusement qu’il faut arrêter avec les buddy movies (film axé autour d’un tandem incohérent et donc drôle) qui ne riment à rien. Ok, on a tous kiffé devant l’Arme Fatale, Men In Black était marrant, le premier Rush Hour aussi, on a grandi avec Miami Vice et au final on préfère tous que ce soit Samuel L. Jackson en Nick Fury et pas David Hasselhoff. Mais les producteurs devraient cesser de penser que la recette imparable pour qu’un film avec deux personnages principaux marche, c’est d’avoir absolument un noir et un blanc, avec tout le lot de blagues intrinsèquement racistes que ça comporte.

Je ne suis pas pour interdire certains rôles aux noirs, bien au contraire (sauf pour Diddy en James Bond, pour d’autres raisons évidentes, faut pas déconner quand même), mais plutôt pour respecter l’oeuvre originale. Vous auriez dit quoi si on avait finalement décrêté que Batman était un chinois? Qu’Indiana Jones était pakistanais? Soyez francs: ça ne fait pas de nous des racistes, mais des fans intransigeants. Quand je vous parlais de culpabilité excessive en ce jour de commémoration.

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Je ne savais même pas qu’une date de sortie pour le troisième volet de la série culte Gears of War avait été annoncée, et c’était tant mieux parce que maintenant il va falloir guetter la moindre ombre d’une démo sur le Xbox Live. En tout cas, ça a beau être toujours la même recette qu’on nous sert, on se fait avoir à chaque fois (rappelez vous le sublime trailer sur le « Mad World » de Gary Jules). Un son triste, des graphismes monstrueux, un ennemi gigantesque, il n’en faut pas plus pour réaliser un trailer qui pousse à l’achat impulsif. Sauf que maintenant il va falloir attendre un an pour retrouver Marcus et éclater du locuste en réseau lors de soirées héroiques, et prier pour que le temps passe vite d’ici là.

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Le concept est tellement improbable que je vais simplement faire un copier-coller de l’invitation que je viens de recevoir par mail (l’illustration ci dessus étant bien entendu issue de ce même mail), sans rien ajouter. Le meilleur communiqué de presse de l’année, ou le pire, au choix. Allez, je retourne chez mon pote squatter la démo.

« Boum de Kratos @ Murano Resort

From Santa Monica Studios, Kratos, le héros de God of War III, part en quête de vengeance des Dieux qui l’ont trahi. Des hauteurs intimidantes du Mont Olympe aux sombres profondeurs des Enfers, Kratos, ex-guerrier spartiate entame un long périple. Armé de deux lames attachées à des chaînes, ainsi que d’un arsenal de sorts, Kratos devra affronter les créatures les plus inquiétantes de la mythologie pour enfin anéantir l’Olympe. Ce soir, c’est armé de sa playlist qu’il va concquérir les platines du MURANO Resort.

Invitation – mardi 16 mars – 20h30 / 23h« 

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Que tu te déguises en Link ou en Lakitu à chaque Japan Expo, c’est marrant. Que tu appelles ton chat Sonic et ton fils Yoshi, passe encore. Mais que tu te tatoues tes personnages préférés sur tout le corps, là je dis non. J’imagine pas à quoi va ressembler Mario lorsque tu auras 65 ans (enfin si, à Grand Mère Feuillage dans Pocahontas) et visiblement, je ne suis pas le seul, sinon tu n’aurais pas fait cette connerie suprême. Et tu sais ce qui m’inquiète le plus dans cette histoire? C’est que tu n’es pas le seul fou à te faire des tatouages invraisemblables.

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Rares sont les jeux qui me font douter et qui arrivent à entamer mon amour total pour ma XBox 360, mais j’avoue que God of War 3 en fait partie. Largement imité, le deuxième épisode de la série GOW était tout simplement héroïque, considéré à juste titre comme le jeu qui a su rendre triomphale la « mort » de la PS2. Et quand on voit Kratos éclater du soldat divin et du monstre mythologique sur une petite vidéo YouTube, on ne peut que transpirer en imaginant le tout en Blu-Ray sur grand écran, home cinema à fond et manette entre les mains. Tremble, Zeus.

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Ca faisait longtemps qu’on avait pas eu des Be@rbricks qui font instantanément envie, alors forcément, je suis obligé de m’affoler sur les figurines Megaman, disponibles à partir du 18 février. Composés d’un Kubrick et d’un Be@rbrick regroupés par couleur, les packs mettent en avant le Megaman bleu original et Protoman, héros de Megaman 10, d’ailleurs réédité sur console next gen dès le mois de mars. Des pièces absolument indispensables.

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Je suis jaloux. Moi aussi si j’étais millionnaire je me ferais faire des bijoux Super Mario et je passerais pour un mec super cool. Je crois même que j’aurais un jeu Super Mario pour Super Nintendo avec ma tête en pixel dedans, une épée de Link en platine et un véritable bras-canon comme Samus Aran qui tire des boules de plasma. Sans parler du Gundam dans mon jardin et de l’armure du Sagittaire taille réelle en or 24k dans ma cave. Bon, c’est bien ce soir l’Euromillions?

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Les cainris ont l’habitude de dire « Oldies but Goldies ». En l’occurrence, il s’agit plutôt de chrome, qui recouvre entièrement cette Nintendo NES d’époque. Oubliez l’argument de la meilleure conservation et protection de la console, l’intérêt premier est bien de se la raconter comme jamais devant ses potes du Forum WiiNoob. En attendant la Super Nintendo en or, la Wii en platine et la Gameboy en adamantium.

Via

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