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Posts Tagged ‘jay-z’

C’était à New York, il y a quelques années déjà. La journée avait bien commencé, mon pote avait percuté Laetitia Casta près de Time Square et lui avait lancé un mythique « Arrête tes feintes, pourquoi tu me parles en anglais je sais que t’es française » pendant qu’elle courait vers sa limousine garée de l’autre côté de la rue et que son garde du corps s’approchait de nous d’un air faussement menaçant. Autant vous dire que j’étais psychologiquement préparé à passer une journée cheloue, ya des jours comme ça où tu sais que tout peut arriver et que tu vas avoir des histoires improbables à raconter à tes potes qui te traiteront évidemment de menteur.

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1. Qui est ce? Un indice: Beyoncé, ou Cassie, ou une fusion des deux qui serait le fantasme absolu de tout le monde.

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J’ai essayé d’écrire un live report sur le concert de Jay-Z à Bercy. J’ai réfléchi, je me suis remis dans l’ambiance du show, j’ai tapé, effacé, modifié, sauvegardé puis effacé définitivement. Parce que je n’ai rien d’intéressant à dire, pas d’analyse pertinente sur le statut quasi-divin attribué à Jigga, pas d’excuse valable à la débilité orgueilleuse de la Sexion d’Assaut, pas le talent de retranscrire avec des mots un live millimétré, et pas le courage de pourrir votre lecture avec 40 citations de phases cultes qu’on se répète tous en boucle depuis hier soir. Et surtout, parce que je n’ai pas envie d’écrire pendant 30 lignes que Jay-Z est un génie absolu et un concentré de cainrisme pur, j’ai toujours du mal à dire des choses gentilles.

Alors clôturons le débat tout de suite, ça sera plus simple: Jay-Z est le meilleur rappeur / entertainer vivant, un point c’est tout. Et quand on sort de l’un de ses concerts, on a tous envie de le regarder comme ça, qu’on le veuille ou non.

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Ta tête tourne à cause des degrés / Garde la pastèque / Tu veux sortir dans t’hydrater / Garde la pastèque. Futur tube de l’été.

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Montage, ou pas montage? Un indice: Jay-Z n’a pas de soeur, mais s’il a une fille avec Beyoncé, au moins on aura été prévenu et on saura à quoi s’en tenir.

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Je ne sais pas ce qui me choque le plus sur cette image, entre voir Jay-Z embrasser Beyoncé pour la première fois de ma vie, et sa ressemblance avec Diddy de profil.

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Il s’est fait passer pour un bandit qui a trouvé la rédemption dans l’écriture à sa sortie de prison, mais on sait tous que c’est un canular quand on lit attentivement ses textes. Sauras tu trouver lequel des deux est l’intrus?

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Je sais, vous avez déjà tous vu cette vidéo live de « Forever Young » où Jay-Z a la voix cassée et Beyoncé est techniquement au point mais n’apporte rien de magique au morceau. Mais j’étais quand même obligé de la poster, ne serait ce que pour essayer d’imaginer un instant ce que Jigga ressent lorsque sa femme arrive sur scène au milieu des hurlements de la foule.

Je me dis qu’il doit avoir un frisson proche d’une décharge de chaise électrique et qu’il doit se sentir invincible: il est au top, sa femme est au max, et lorsqu’ils font un morceau même moyen ensemble sur scène, c’est l’apocalypse dans la foule et sur le net. Et le pire, c’est que c’est devenu leur quotidien depuis « Fade to Black ».

Mais après tout, il le dit lui même lorsqu’il commence à rapper: « So we livin life like a video ». Les cainris sont vraiment trop forts.

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La raison officielle invoquée par le maire du petit village proche de l’aéroport international de Malte pour faire enlever ce pénis géant est la bienséance, car il ne veut pas offenser le Pape Benoît XVI avec cette sculpture « honteuse, vulgaire, obscène et embarrassante » lors de sa visite officielle de ce weekend (officieusement, c’est pour aider le Pape à rester concentré sur le véritable but de sa venue, pour ne pas le distraire avec des loisirs et des amusements inappropriés).

Sauf que la censure dont est victime ce phallus de marbre, baptisé « Colonne Méditerranée » (insérez votre blague sur les grecs ici) et sensé « pointer vers l’avenir », soulève l’indignation et entraîne de nombreuses manifestations et contestations à travers le monde.

Pour voir des célébrités comme Kim Kardashian, Jay-Z ou Barack Obama militer et se mobiliser pour que la Colonne Méditerranée soit remise à sa place (*NSFR*), vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.

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