Un jour de plus, un jour de moins

Leslie Nielsen est mort aujourd’hui. Suivi de peu par Irvin Kershner. A ce rythme, il ne restera plus grand chose de notre enfance dans pas longtemps. Et lorsque nos idoles ne sont pas mortes, on ne peut rien faire d’autre que se moquer de ce qu’elles sont devenues, de leurs liftings mensuels ou de leurs come back désespérés. Car elles ne comprennent pas que contrairement à ce que l’on croit, la VHS a enregistré une bien meilleure image que le Blu-Ray. On râle tout le temps pour rien, on s’attarde sur les différences entre les Jordans rééditées et celles de l’époque, au lieu de profiter de ce bout d’innocence retrouvée. On s’évertue à expliquer à la nouvelle génération que leurs dessins animés ne font pas le poids face à ceux qui nous ont fait vénérer le mercredi, et on s’arrache les cheveux quand on se rend compte qu’ils ne connaissent pas la moitié des films qui ont inspiré leur références. On devient ce cousin gâteux qui a la trentaine et semble déconnecté de la réalité actuelle, qui te met en garde contre les conneries et t’engueule quand tu n’as pas eu la moyenne, les études c’est important, t’auras tout le temps de t’amuser quand tu seras plus vieux. Mais tu auras aussi le temps de voir tes héros mourir l’un après l’autre, enterrés dans un coin de ta mémoire. Ca doit être ça, être adulte.

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5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille)

Je sais qu’il fait chaud, qu’on a autre chose à foutre que de s’occuper de nos gosses qui pleurent parce que le soleil leur fouette la peau, qu’ils ont soif et qu’ils veulent se baigner, mais c’est pas une raison pour les abandonner. C’est comme une jungle dehors comme dirait le Grand Maître Flash, alors garde un oeil sur ton enfant si tu ne veux pas supplier Pascal de te venir en aide d’ici quelques temps. Ne le laisse pas chercher ailleurs l’autorité qu’il devrait y avoir dans tes mains, ça t’évitera des situations pour le moins embarrassantes, et des discussions sans fin facilement évitables. Et si tu n’es toujours pas convaincu et que tu préfères squatter la télé et la Coupe du Monde en laissant ton gosse livré à lui même, voici 5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille). Si tu veux pas qu’ils glissent.

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2Sure 2Shizzy « Amemu »

J’espère que 2Sure 2Shizzy n’est pas sérieux, que c’est juste un comique nigérian ou un mec qui a voulu faire une vidéo drôle en se déguisant en Lil Wayne. Parce que s’il est vraiment sérieux, qu’il pousse des miaulements auto-tunés sur un remix infâme d’A Milli, qu’il force son sourire crispé comme s’il avait des grillz, qu’il traîne avec un chef du village en boubou et un mec en noeud papillon pour avoir ses propres Baby et Drake, et qu’il boit du sizzurp dans une corne d’éléphant, là, c’est très grave. En tout cas, au niveau de la polygamie, des 4 femmes et des bébés dans tous les sens, les deux rappeurs devraient être sur la même longueur d’onde.

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Humphrey « Je Vibre »

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Parce que j’ai eu la chance de passer à côté lors de sa sortie mais qu’une jeune insolente a pensé que ça serait bien de pourrir mon wall avec cette daube infâme, parce que tout le long, je me suis demandé à quel moment il allait dire « Au fait je suis pas sérieux les gars, c’est une vidéo web où j’essaie de copier l’une de mes idoles du moment », parce que j’en ai marre des mecs qui changent de style comme de chemise à carreaux, et parce que franchement, Humphrey qui se déguise en Kid Cudi après avoir été une statue de cire, on y croit pas un seul instant. Et si vous ne voyez toujours pas de quoi je parle parce que vous avez la mémoire courte (téléphonez plus souvent avec votre portable, ça aide), je vous remets un petit clip, comme ça, juste pour le fun.

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Yellow Carpet: Special Le Meilleur Sosie

Dans la catégorie Personnalité venue de l’espace, le meilleur sosie est Rihanna, pour son costume de Daft Punk.

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L’Edito de la fin de la semaine

J’en veux à Michael Jackson. Pas pour le vide qu’il laisse derrière lui ou pour des raisons faussement dépressives, mais pour des raisons beaucoup plus simples. Je lui en veut d’être mort aujourd’hui parce que pour une fois que j’y avais pensé toute la semaine, que mes paragraphes étaient prêts en avance et que j’avais un thème précis, la plus grosse icône pop des 40 dernières années décide de se suicider* sans prévenir, et de me mettre en galère pour mon Edito de la fin de la semaine.

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