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Posts Tagged ‘ian mckellen’

A un moment donné de notre vie, chacun a eu envie d’être son héros préféré. Alors on profitait du carnaval et on s’est tous retrouvé avec une cape rouge déchirée sur le dos en croyant que les bonbons à la menthe nous faisaient perdre nos pouvoirs, avec une ceinture par dessus un pull bleu pour être le chef des Schtroumpfs, et il y en a même qui se sont jetés contre un mur de toutes leurs forces en pensant qu’ils passeraient à travers comme Super Souris (véridique). Sauf qu’il y a des mecs sur Terre, appelons-les les « gros bâtards sales chanceux de merde » dont c’est le métier d’incarner ceux qui nous ont ôté l’envie de grandir. Hayden Christensen (Anakin Skywalker dans Star Wars), Liam Neeson (Qui-Gon Jinn dans Star Wars – Episode 1, Hannibal Smith dans L’Agence Tous Risques, Ra’s Al Ghul dans Batman Begins, Peyton Westlake dans Darkman, Zeus dans Le Choc des Titans) ou Ian McKellen (Gandalf dans Le Seigneur des Anneaux, Magneto dans X-Men, La Mort dans Last Action Hero) en font presque partie, mais il leur manque encore un petit truc pour faire partie de la liste des 5 acteurs vraiment énervants.

5. Robert Downey JR: Tony Starks (Iron Man), Sherlock Holmes, Charlie Chaplin (Chaplin). Si j’avais su que ça ferait de moi un homme super cool, je me serais mis à l’alcool il y a des années et je serais devenu une vraie épave, juste pour pouvoir enfiler l’armure d’Iron Man, ne serait ce qu’une fois. Juste une. S’il vous plaît.

4. Ray Park: Darth Maul (Star Wars – Episode I), Le Crapaud (X-Men), Snake Eyes (G.I Joe), Le Cavalier Sans Tête (Sleepy Hollow). Bon, force est de reconnaître qu’il maîtrise grave et que chacun de ses gestes comprend un salto et une vrille, et que je me brise le cou rien qu’en le regardant. Le seul truc qui fait que je suis pas si jaloux, c’est que personne ne connaît sa vraie gueule.

3. Hugh Jackman: Wolverine (tous les X-Men). Ok, on peut aussi rajouter Van Helsing et Stanley Jobson (Opération Espadon, juste pour la scène avec Halle Berry), mais franchement, est ce que j’ai besoin d’expliquer pourquoi il est dans le top 3? Wolverine merde. Et le plus énervant, c’est qu’il est vraiment celui qu’il fallait prendre pour jouer Logan.

2. Harrison Ford: Indiana Jones, Han Solo (Star Wars – Episodes IV, V, VI), Rick Deckard (Blade Runner). Même s’il a rien fait de transcendant depuis des années, Harrison Ford restera à jamais celui qui nous a convaincu que dans la vie, il fallait être le mec cool un peu connard et impertinent sur les bords pour plaire aux filles.

1. Samuel L. Jackson: Nick Fury (Iron Man, le futur Avengers), Mace Windu (Star Wars – Episodes I, II et III), Afro Samuraï (il double le personnage principal), Jules Winnfield (Pulp Fiction), John Shaft (Shaft), Rufus (Kill Bill Vol.2). Tout simplement l’homme le plus cool du monde. Tellement cool qu’on lui pardonne même Des Serpents dans l’Avion, The Spirit et Black Snake Moan. Si j’étais noir, je voudrais être lui. Mais sans le béret à l’envers, la barbiche et les lunettes rondes. Faut pas déconner non plus.

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