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Posts Tagged ‘hype’

C’est un fait: il y a des gens qui monopolisent la parole en public, soit parce qu’ils ont une culture sans limite et que leur talent d’orateur leur permet d’être naturellement au centre de toutes les discussions, soit parce qu’ils ne se taisent jamais et que leur talent de boulet les place au centre de toutes les claques. Et comme on est un peu tous plus proches de la seconde possibilité, après les 5 chaussures impossibles à porter même si on te paie pour ça, voici les 5 chaussures à évoquer en public pour être hype, ou du moins pour donner l’impression qu’on a des goûts originaux et pointus et ainsi briller en société. En espérant pour vous qu’il n’y ait personne pour souligner le fait que lui aussi lit Yellow Kid.

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5. Les DC Life Admiral Sport chrome. Parce qu’elles sortent en janvier 2010, que leur design rappelle les très stylées Y-3 montantes, que le chrome donne l’impression que vous rentrez d’un weekend sur la lune ou que vous êtes le troisième membre de Daft Punk, et qu’il y a de fortes chances pour que les gens s’arrachent les cheveux ne sachant pas de quel modèle il s’agit quand ils le verront aux pieds de leur artiste favori dans des pages de magazine d’ici quelques mois.

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4. Les Reebok Ex-O-Fit S.G. Strap montantes par Mita. Parce que le modèle essaie de surfer sur la vague des Yeezy et des gros scratchs, qu’on ne parle pas assez de Reebok et surtout, pour pouvoir rigoler des gros ringards qui ont acheté les Air Force imitation Gucci ou Vuitton, et qui vont s’extasier devant cette paire horrible que même les contrefacteurs chinois n’auraient pas osé imaginer.

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3. Les escarpins Louboutin x Piper Hiedsieck. Parce qu’il faut bien plaire aux filles et s’intéresser à ce qui les fait fantasmer, que le talon en cristal dessiné par Christian Louboutin est tout simplement ouf, que ça réveille nos instincts fétichistes enfouis au fond de notre subconscient, que le coffret contenant la chaussure et une bouteille millésimée va coûter les yeux du cul mais qu’au final on s’en fout. Parce que de boire du champagne dans une chaussure de femme, ça n’a pas de prix.

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2. Les Timberlands personnalisées. Parce que la mode des 90’s revient inexorablement en force, que tout le monde va ressortir les beiges en daim classique, que la génération d’enfants ayant grandi avec le tag que nous sommes fait que l’on adore mettre notre nom partout et que franchement, 190 euros pour une paire de Tim’s unique, on aurait craqué tout de suite ya 10 ans.

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1. Les Dekline Wu Tang « Killa Beez ». Parce qu’elle permettent d’évacuer la frustration de ne pas posséder les Dunk Wu Tang (élues meilleure paire de Dunk par Complex et disponibles ici pour 5000 dollars), qu’elles sont éditées à seulement 500 exemplaires dans le monde, que ça permet de parler du Wu Tang et d’enchaîner sur le fameux débat stérile « Le rap, c’était mieux avant » et surtout, parce qu’il faut soutenir l’action charitable faite envers les Killa Beez, petits frères éloignés et affiliés occasionels qui vont vivre leur unique moment de gloire avec cette paire.

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Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.

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On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

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5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

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4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

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3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

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2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

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1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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Loin de moi l’idée de faire des live report, des compte rendus d’expo ou des reportage photos, mais à la demande de _WSUP_, voici quelques photos rapides de l’expo DC Shoes x Shoes Up organisée tout le mois de septembre à L’Imprimerie, galerie attitrée du magazine consacré aux sneakers.

L’intégralité des collabs réalisées par DC avec des artistes comme Kaws ou Shepard Fairey (au passage, mini fail avec la faute de frappe sur le visuel du créateur d’Obey, dommage), des tenues de snow collector, des vélos custom, des faux fluo kid trop jeunes pour avoir connu les 80’s, un open bar où les softs sont bannis (obligé de mendier un verre de Quézac chaude), et deux stripteaseuses blondes qui se dandinent lacivement sur de l’electro hype devant vos potes médusés: tous les ingrédients étaient réunis pour passer un bon moment.

Mais pas trop longtemps hein, yavait le match ensuite. Enfin, la bagarre générale de 90 minutes qui ressemblait vaguement à un match de foot.

Pour voir quelques photos de l’expo, vous pouvez (suite…)

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Quand on parle de mode, tout le monde vous sortira qu’il faut vous habiller comme il y a 20 ans pour être hype. Personnellement et 2010 oblige, je suis convaincu que les 90’s vont revenir sur le devant de la scène, alors préparez vos Timberland en daim (Kanye a déjà ressorti les siennes) et vos blousons Starter, vous aurez gagné au moins un an.

Et si vous n’êtes pas convaincu, Reebok a décidé de rééditer l’année prochaine les mythiques Pump « Twilight Zone », vestige d’une époque bénie où les baskets montantes couvraient les tibias et les débardeurs en coton Air Flight étaient le summum pour les joueurs de StreetBall qui faisaient trembler les filets métalliques (les vrais savent).

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C’est compliqué de lancer des modes, de trouver le style qui va faire succomber tout le monde et qui va confèrer le statut de trend setter. Beaucoup s’y sont cassés les dents, certains rendraient hype un sac poubelle s’ils le mettaient sur leur tête, et d’autres semblent se battre chaque jour avec leur garde robe, qui le leur rend mal. En hommage à ces derniers, voici donc 5 tenues incroyables, et pas forcément dans le bon sens du terme.

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5. Serena Williams et son jeans « boyish ». Pour ceux qui ne connaissent pas ce type de pantalons, il s’agit de jeans féminins mais qui ont une coupe homme, à porter larges de préférence, pour faire croire qu’on a volé celui de son mec. Sauf qu’en l’occurrence, Common rentrerait tout entier dans une seule de ses jambes. Elle devrait plutôt se diriger vers les jeans « rideau-ish ».

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4. Jim Jones et son T-Shirt Twitter. Je vous en parlais un peu plus tôt, Jones est sérieux avec son Twitter, parce que c’est le seul moyen pour lui d’exister. Sérieux au point de passer pour un touriste ringard en ballade avec ses potes universitaires de l’Arkansas, qui auraient pu mettre un tee « One Beer, Two Beer, Floor » ou « I’m with Stupid –> ». Mais au moins, on a évité le T-Shirt « FesseBook« .

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3. Lydia Guevara et ses carottes révolutionnaires. La petite fille du Che a décidé de lancer une Révolution Végétarienne, et de reprendre une pose chère à son grand père pour une campagne de la Peta (SPA américaine). Elle a donc posée nue, la poitrine couverte de carottes (qui ne viennent pas de Patagonie pour ceux qui demandent) en forme de munitions. Je crois qu’Ernesto vient de se retourner 7 fois dans sa tombe. Hasta la salada, siempre.

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2. Brüno et sa tenue de taureau fou. Sacha Baron Cohen continue sa tournée mondiale pour présenter en avant première son dernier film Brüno, et l’Espagne ne s’est toujours pas remise de sa tenue extraordinaire (à bien des égards). Je prie pour qu’il l’ai faite faire sur mesure, parce que s’il existe des boutiques qui vendent ce type de costumes, la fin du monde est plus proche que je ne le pensais.

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1. R-Kelly et son masque. Un classique absolu, pour tout ce qu’il représente. Parce qu’il symbolise ces millions d’américains qui estiment que se filmer en train de pisser sur une mineure est acceptable si elle est consentante, mais aussi cet épisode extraordinaire des Boondocks, et la folie d’un homme qui se prend au sérieux et se transforme en Zorro de l’Amour. Et parce qu’à vrai dire, il n’y a même pas besoin d’explication. Le masque de R-Kelly est légendaire, un point c’est tout.

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Ce weekend, je regardais une émission sur M6 où une petite blonde rigolote relooke des gens, mais sans trop de moyens: pas de chirurgie, pas de boutiques de luxe dévalisée, pas de bijoux qui pleuvent du ciel. Et j’ai trouvé ça vraiment bien, ce côté proximité et réaliste qui permet juste de rendre présentable les gens moches qui habitent le même palier que vous.

Mais je dois avouer que j’ai été scandalisé quand elle a affirmé que le bleu marine et le noir se mariaient bien, et que c’était la classe. Faute énorme de goût et à mes yeux impardonnable. Sans énoncer ici les Règles Internationales du Style, connues des plus fashion d’entre nous, je rappellerai juste que le bleu marine et le noir est une association de couleurs à bannir, tout simplement, au même titre que les chaussettes blanches avec des chaussures pointues.

D’ailleurs, en parlant de chaussettes, Patrice Cassard a eu la bonne idée de proposer via son blog une ligne de chaussettes sportswear baptisée l’Archiduchesse, avec 30 couleurs flashy pour matcher à vos baskets, vous permettant ainsi de jeter une bonne fois pour toute vos chaussettes Nike blanche à la poubelle. Vous n’aurez plus jamais honte d’enlever vos chaussures devant une meuf.

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Le monde de la hype est en émoi: Pharrell Williams, icône branchouille internationale, se fait retirer ses tatouages au laser. Outre le fait que nettoyer l’encre indélébile présente sur ses deux bras et son cou est une douleur sans nom, c’est tout un mode de vie qui est chamboulé. Comment vont réagir ses fans si même Pharrell n’a plus l’attitude d’une rockstar?

On savait qu’il voulait se détacher un peu de cette fausse image de bogosse un peu bête et trash en lançant sa galerie d’Art en ligne et en donnant un aspect plus traditionnel à sa ligne de vêtement Billionaire Boy Club, mais de la à vouloir retirer toute trace visible de sa personnalité extravagante il y a un gouffre, que Skateboard P a franchi d’un ollie sans se poser de questions.

En tout cas, j’attends de voir si ce geste va lancer la mode des gens non tatoués. Clear skin is the new cool.

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Ayant moi même une chevelure proche de celle de Kiki (phrase bizarre qui donne l’impression que j’ai des poils pubiens sur la tête), je suis comme tous ceux ayant grandi dans les années 80 un fan de ce personnage.

On connaissait la peluche où il est déguisé en cochon, celle où il est déguisé en super héros sadique ou en rasta (voir la suite de l’article), mais les japonais de Santastic! ont décidé de faire de Kiki (de son vrai nom Monchhichi) la peluche la plus hype du monde, en lui designant toute une série de vêtements et de costumes, dont un clin d’oeil à leur personnage Hasheem de Tokyo Tribe (perso également détourné par Kaws).

Le résultat est vraiment mortel, et il sera disponible sur le site officiel de Santastic! à partir du 2 mai. En attendant, comme dirait Truk, n’oubliez pas de laver votre vieux Kiki après avoir joué avec.

(suite…)

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