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Posts Tagged ‘horrible’

Pas besoin de vérifier les actes de naissance de Claude Makélélé et Akon, la vie se charge de nous prouver qu’ils ont bien été séparés à la naissance. D’ailleurs, tous les deux en parlent beaucoup en ce moment, mais aucun ne va servir à grand chose pendant la Coupe du Monde.

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Pourtant, je croyais qu’une loi interdisait le port de tresses avec option coquillages et frange. Alors vous allez dire que c’est Erykah Badu, qu’elle rend hommage à Rick James et Stevie Wonder, ok, mais ça reste l’une des pires coupes de cheveux au monde. Devancée de peu par la version avec la frange bombée et non tressée, culte chez les femmes blanches de 42 ans.

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Le concept est tellement improbable que je vais simplement faire un copier-coller de l’invitation que je viens de recevoir par mail (l’illustration ci dessus étant bien entendu issue de ce même mail), sans rien ajouter. Le meilleur communiqué de presse de l’année, ou le pire, au choix. Allez, je retourne chez mon pote squatter la démo.

« Boum de Kratos @ Murano Resort

From Santa Monica Studios, Kratos, le héros de God of War III, part en quête de vengeance des Dieux qui l’ont trahi. Des hauteurs intimidantes du Mont Olympe aux sombres profondeurs des Enfers, Kratos, ex-guerrier spartiate entame un long périple. Armé de deux lames attachées à des chaînes, ainsi que d’un arsenal de sorts, Kratos devra affronter les créatures les plus inquiétantes de la mythologie pour enfin anéantir l’Olympe. Ce soir, c’est armé de sa playlist qu’il va concquérir les platines du MURANO Resort.

Invitation – mardi 16 mars – 20h30 / 23h« 

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[Dailymotion id=xccb67]

J’ai rêvé que dans un futur lointain (en 2010 je crois), les noirs avaient tous les cheveux jaunes avec des traits noirs tellement infâmes qu’on aurait pas osé les faire même quand c’était la mode il y a 5 ans, qu’ils bredouillaient des mots et bouts de phrases improbables et les mimaient en pensant créer une danse, et qu’ils s’habillaient tous comme des cosmonautes un jour de Gay Pride. Heureusement pour moi, je me suis réveillé avant qu’ils aient plus de trois piercings à leurs sourcils rasés, et que ces êtres venus de la planète Logobi dévorent mon cerveau liquéfié. Faut vraiment que j’arrête de regarder des films de science-fiction.

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On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.

De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*

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La chanteuse Nivea et son amie Rasheeda ont déclaré jeudi 11 février être les plus grandes fans du créateur.

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A cause de ces conneries de 2010, de chirurgie esthétique accessible à tous et de jeunesse pseudo éternelle, les gens vrillent et font n’importe quoi. Il faudra m’expliquer pourquoi Lil Kim ressemble de plus en plus à Michael Jackson, et pourquoi Brandy est persuadée que les sourcils de démons chinois c’est trendy. Bon, pour Whitney Houston, on connaît tous l’explication, pas la peine de pousser le vice jusqu’à la faire poser devant un poster photoshopé pour remuer le couteau dans le nez.

Je sais pas vous, mais moi je préfère garder en tête l’image 90’s de ces artistes. Alors si vous vous voulez nettoyer vos yeux de toutes ces horreurs et retrouver celles que vous écoutiez dans votre discman pendant les heures de perm’, cliquez donc pour (suite…)

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…Rihanna que le casting pour le nouveau Spider-Man a pas encore commencé, et puis on est vraiment pas sur que ce soit le Vautour le méchant.

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Je n’ai jamais été un fan absolu de Tekken, même si je dois admettre que je m’étais pris une grosse gifle en 95 avec la version Playstation 1. Mais que l’on soit un combattant des premiers jours ou non, le constat est le même: le film a l’air catastrophique, avec les mêmes ressorts scénaristiques et les mêmes scènes que toutes les autres adaptations de jeux vidéos sur grand écran, et la direction artistique flirte avec le calamiteux. Sans parler du fait que s’il n’avait pas enfilé ses fameux gants rouges dans un instant pseudo héroïque, je n’aurais même pas reconnu Kazuya Mishima. Alors tout ce que j’ai envie de dire aux producteurs d’Hollywood, là, tout de suite, c’est Leave the video games alone. Please.

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Plus besoin de calculer combien vous allez vous faire rembourser par votre mutuelle, de vous masser le nez en fin de journée ou de vous inquiéter pour un verre rayé ou une branche tordue. Comme ce mec complètement bousillé dans sa tête, faites vous tatouer des lunettes Ray Ban directement sur le visage. Et là, je sais pas pourquoi mais j’ai envie de crier « Il est fou Afflelou, il est fou! ».

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