Demander en mariage sa fiancée avec une Air Force 1

Après le gars qui a bidouillé Super Mario World pour faire craquer sa douce, voici le gars qui fait sa demande en mariage avec une Air Force 1 Bespoke. Bon, je ne supporte plus les Air Force depuis un moment, mais il faut avouer que c’est quand même ultra stylé. Il a accroché la bague (énorme) aux lacets d’une paire réalisée chez Nike iD, avec un porte clé et des bijoux de lacets personnalisés. Et le pire, c’est que non seulement il passe pour l’homme idéal auprès de sa femme alors qu’il se fait plaisir à lui même avant tout, mais il devient aussi un héros pour les sneakerheads du monde entier, qui se sentent roulés de ne pas y avoir pensé avant. Les cainris sont vraiment trop forts.

Pour voir plus de photos des Air Force 1 utilisées pour la demande en mariage, vous pouvez cliquer pour

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Un jour de plus, un jour de moins

Leslie Nielsen est mort aujourd’hui. Suivi de peu par Irvin Kershner. A ce rythme, il ne restera plus grand chose de notre enfance dans pas longtemps. Et lorsque nos idoles ne sont pas mortes, on ne peut rien faire d’autre que se moquer de ce qu’elles sont devenues, de leurs liftings mensuels ou de leurs come back désespérés. Car elles ne comprennent pas que contrairement à ce que l’on croit, la VHS a enregistré une bien meilleure image que le Blu-Ray. On râle tout le temps pour rien, on s’attarde sur les différences entre les Jordans rééditées et celles de l’époque, au lieu de profiter de ce bout d’innocence retrouvée. On s’évertue à expliquer à la nouvelle génération que leurs dessins animés ne font pas le poids face à ceux qui nous ont fait vénérer le mercredi, et on s’arrache les cheveux quand on se rend compte qu’ils ne connaissent pas la moitié des films qui ont inspiré leur références. On devient ce cousin gâteux qui a la trentaine et semble déconnecté de la réalité actuelle, qui te met en garde contre les conneries et t’engueule quand tu n’as pas eu la moyenne, les études c’est important, t’auras tout le temps de t’amuser quand tu seras plus vieux. Mais tu auras aussi le temps de voir tes héros mourir l’un après l’autre, enterrés dans un coin de ta mémoire. Ca doit être ça, être adulte.

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DVD: Turn It Loose + Exit Through The Gift Shop

Il y a des films comme ça, qui te donnent l’impression que tu es un rebut de l’humanité, la dernière des merdes qui ne sert à rien et que tu n’as aucun talent, pas même celui d’arriver à retranscrire correctement la puissance de l’oeuvre que tu viens de te prendre en pleine tête. Et si en plus tu en enchaînes deux à la suite comme Julien Lepers, prépare toi à déprimer sérieusement. Du genre remise en question existentielle qui peut déboucher sur des changements de vie radicaux, style je me retire dans une montagne pendant 1 an loin de toute civilisation, pour pouvoir revenir et être le meilleur dans ma discipline. Soit dans la danse à cause de « Turn It Loose« , soit dans l’Art à cause de « Exit Through The Gift Shop« .

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T.I, le sauveur de l’Humanité

Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).

Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.

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11 jeux vidéos hip hop auxquels on aimerait bien jouer

Dans leur quête permanente de richesses, les rappeurs font tout pour infiltrer le monde des jeux vidéos, parce que tout le monde sait que c’est le seul secteur encore en croissance où il y a vraiment de la thune à faire.

Entre ceux qui veulent simplement associer leur image à un gros jeu (Jay-Z & Eminem x DJ Hero, Booba x Saints Row) et ceux qui veulent carrément avoir leur gueule pixelisée dans une aventure dont ils sont les héros (50 Cent x Blood on the Sand), les résultats peuvent aller du cool au catastrophique.

En tout cas, les choses iraient beaucoup mieux si les éditeurs écoutaient les vrais fans de ces deux genres et qu’ils tenaient compte de la liste des 11 jeux vidéos hip hop (avec des rappeurs dedans) auxquels on aimerait bien jouer.

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Moi aussi je veux mon Bat-Pod

Parce qu’il a dû se dire que les Batmobiles de Tim Burton et de Batman Forever avaient déjà été faites, un autre fan de Batman a décidé de tous nous énerver en se pavanant sur les routes californiennes avec son Bat-Pod custom (si vous demandez de quoi je parle, jetez donc un coup d’oeil à cette course poursuite dans Dark Knight, ça m’évitera une explication laborieuse sur ce véhicule inédit).

En tout cas, je ne veux pas savoir combien de temps et d’argent auront été nécessaires à cette réalisation, j’en ai marre de ces gens super patients et suffisamment fous pour mener à bien des défis aussi improbables. Alors en attendant d’être riche comme Bruce Wayne pour exploiter les dons de bricolage de ces psychopathes, je vais me refaire l’intégrale des films. C’est toujours mieux que rien.

Pour voir plus de photos et une vidéo de ce Bat-Pod custom, vous pouvez cliquer pour

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Trailer: Les Schtroumpfs 3D

Ce n’est pas une blague, même si on aurait préféré: les petites créatures bleues de Peyo (The Smurfs en anglais) vont être adaptées au cinéma en 2011, et en 3D qui plus est. Et non, je ne vais pas faire un couplet de plus sur notre enfance violée et sur les studios qui pissent ouvertement sur nos souvenirs avec des adaptations improbables, même si c’est très tentant.

Mais je me permets quand même de dire que je suis plus que stoïque, et je me demande comment est ce qu’ils vont arriver à justifier que le village champignon se soit transformé en Manhattan, peuplé de bonhommes minuscules qui n’utilisent qu’un mot et sont poursuivis par un Gargamel moyennageux. Espérons que le Tintin de Spielberg tienne la route, sinon on devra prier pour que Peter Jackon réalise un film Johan et Pirlouit pour que nos héros d’antant soient enfin respectés.

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T-Shirts manga par Uniqlo

Pour eux c’est rien, mais pour nous c’est beaucoup. La marque japonaise Uniqlo continue d’étoffer sa ligne de T-Shirts consacrée aux mangas et autres dessins animés cultes au pays du Soleil Levant, en exploitant des licences qui font rêver. Dragon Ball, Docteur Slump, Cobra, Le Collège Fou Fou Fou, Saint Seiya, One Piece, Galaxy Express ou encore Mazinger Z, vous allez forcément trouver votre bonheur parmi la multitude de tees proposés. Sauf que malheureusement, inutile de vous ruer à la boutique d’Opéra, la collection n’est disponible qu’au Japon. Commencez à faire chauffer les boîtes mails de vos potes de passage à Tokyo.

Toute la collection si vous cliquez ici, et merci à Artoyz pour l’info

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5 raisons de penser que « Scott Pilgrim » est l’une des meilleures BD de tous les temps

Il y a des séries qui vous prennent et ne vous lâchent plus jamais. Que l’on ait peur de se crasher sur une île déserte chaque fois qu’on prend l’avion, que l’on guette la mise en ligne hebdomadaire d’une quinzaine de pages scannées et approximativement traduites du japonais ou que l’on associe encore les fusées à un damier rouge et blanc, on a tous notre oeuvre culte, dont on ne se lasse pas et dans laquelle on peut se replonger à l’infini, sûr d’y retrouver un intérêt renouvelé à chaque fois. De temps en temps, on a même la chance de tomber sur une série qui s’ajoute à notre liste de chefs-d’oeuvre, aux côtés des « Man Without Fear » de Frank Miller, « Dragon Ball » d’Akira Toriyama ou encore « Blake & Mortimer » d’Edgard P. Jacobs. Et parce que beaucoup d’entre vous ne connaissent pas encore cette bande-dessinée alors qu’elle est sûrement votre future série préférée, voici 5 raisons de penser que « Scott Pilgrim » est l’une des meilleures BD de tous les temps.

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5 acteurs vraiment énervants

A un moment donné de notre vie, chacun a eu envie d’être son héros préféré. Alors on profitait du carnaval et on s’est tous retrouvé avec une cape rouge déchirée sur le dos en croyant que les bonbons à la menthe nous faisaient perdre nos pouvoirs, avec une ceinture par dessus un pull bleu pour être le chef des Schtroumpfs, et il y en a même qui se sont jetés contre un mur de toutes leurs forces en pensant qu’ils passeraient à travers comme Super Souris (véridique). Sauf qu’il y a des mecs sur Terre, appelons-les les « gros bâtards sales chanceux de merde » dont c’est le métier d’incarner ceux qui nous ont ôté l’envie de grandir. Hayden Christensen (Anakin Skywalker dans Star Wars), Liam Neeson (Qui-Gon Jinn dans Star Wars – Episode 1, Hannibal Smith dans L’Agence Tous Risques, Ra’s Al Ghul dans Batman Begins, Peyton Westlake dans Darkman, Zeus dans Le Choc des Titans) ou Ian McKellen (Gandalf dans Le Seigneur des Anneaux, Magneto dans X-Men, La Mort dans Last Action Hero) en font presque partie, mais il leur manque encore un petit truc pour faire partie de la liste des 5 acteurs vraiment énervants.

5. Robert Downey JR: Tony Starks (Iron Man), Sherlock Holmes, Charlie Chaplin (Chaplin). Si j’avais su que ça ferait de moi un homme super cool, je me serais mis à l’alcool il y a des années et je serais devenu une vraie épave, juste pour pouvoir enfiler l’armure d’Iron Man, ne serait ce qu’une fois. Juste une. S’il vous plaît.

4. Ray Park: Darth Maul (Star Wars – Episode I), Le Crapaud (X-Men), Snake Eyes (G.I Joe), Le Cavalier Sans Tête (Sleepy Hollow). Bon, force est de reconnaître qu’il maîtrise grave et que chacun de ses gestes comprend un salto et une vrille, et que je me brise le cou rien qu’en le regardant. Le seul truc qui fait que je suis pas si jaloux, c’est que personne ne connaît sa vraie gueule.

3. Hugh Jackman: Wolverine (tous les X-Men). Ok, on peut aussi rajouter Van Helsing et Stanley Jobson (Opération Espadon, juste pour la scène avec Halle Berry), mais franchement, est ce que j’ai besoin d’expliquer pourquoi il est dans le top 3? Wolverine merde. Et le plus énervant, c’est qu’il est vraiment celui qu’il fallait prendre pour jouer Logan.

2. Harrison Ford: Indiana Jones, Han Solo (Star Wars – Episodes IV, V, VI), Rick Deckard (Blade Runner). Même s’il a rien fait de transcendant depuis des années, Harrison Ford restera à jamais celui qui nous a convaincu que dans la vie, il fallait être le mec cool un peu connard et impertinent sur les bords pour plaire aux filles.

1. Samuel L. Jackson: Nick Fury (Iron Man, le futur Avengers), Mace Windu (Star Wars – Episodes I, II et III), Afro Samuraï (il double le personnage principal), Jules Winnfield (Pulp Fiction), John Shaft (Shaft), Rufus (Kill Bill Vol.2). Tout simplement l’homme le plus cool du monde. Tellement cool qu’on lui pardonne même Des Serpents dans l’Avion, The Spirit et Black Snake Moan. Si j’étais noir, je voudrais être lui. Mais sans le béret à l’envers, la barbiche et les lunettes rondes. Faut pas déconner non plus.

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