Les grands moments de solitude

Les fêtes de fin d’année sont toujours l’occasion de passer un peu de temps avec la famille qu’on ne voit pas souvent et en ce qui me concerne, de se souvenir des 30 ans de mon oncle où on a passé la soirée à jeter du papier toilette mouillé par dessus la porte des WC pendant que les gens vomissaient, ou encore de la maison du voisin repeinte en vert avec une bande de 1m10 de haut (on était pas plus grands que ça). C’est aussi le moment privilégié pour essayer de trier toutes les conneries que j’entasse dans ma chambre d’ado parce que ça ne rentre pas dans mon studio actuel et parce que je ne veux surtout rien jeter, pas même ce vieil agenda L’Etudiant rouge qui témoigne d’un glorieux passé de dessinateur. Et en fouillant dans cette masse difforme, je suis tombé sur des dossiers incroyables du genre à faire exploser les stats de WikiLeaks, dont un sublime texte que j’ai écrit alors que j’avais même pas 10 ans et que je me suis fait un plaisir de recopier sans aucune modification, afin de le commenter. Je pense que ça méritait bien cet honneur.

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5 accessoires indispensables pour les gens bizarres

Il y a des objets qu’on n’ose pas aimer en public, ou qui sont tellement étranges qu’on se demande qui peut bien les acheter. Que ce soit un délire malsain, borderline, provocant ou tout simplement original, voici 5 objets indispensables si vous voulez être considéré comme quelqu’un de bizarre. Et ne plus avoir d’amis sains.

5. Une toile issue de l’expo-vente « I Have the Power » en hommage à Musclor (He-Man en VO), qui revisite le design du héros et l’adapte à plusieurs styles différents (type Cartoon Networks, Heroic Fantasy, Comics, BD belge…). Rien de tel qu’un tableau d’un guerrier de dessin animé aux allures de gladiateur quasiment nu dans votre salon pour mettre vos visiteurs à l’aise.

4. Une figurine de Mickey réalisée par Superdeux et Disney (que je nommerais personnellement SD x SM). Du vinyle noir, un nez rose, une fermeture éclair qui masque les yeux et une copine qui vous quittera dès qu’elle verra la bête et comprendra alors pourquoi vous rougissez à chaque fois qu’on explique que Donald n’a pas de pantalon.

3. Un ensemble montre + baskets Nooka, dessiné par la marque de chaussures Heyday. Une montre qui n’a ni aiguilles ni chiffres, une paire de basket montante à scratch type bottes de ski qui mélange le vinyle, le coton et le cuir, le tout agrémenté de motifs triangulaires psychédéliques: à moins que vous ne veniez de l’espace ou d’un futur lointain, évitez de ressembler à une illusion d’optique dans la rue.

2. Une clé USB Rocky III. D’accord, elles sont rigolotes, on aime tous Mister T et on a tous kiffé les 4 premiers films Rocky. Mais si vous avez envie de stocker vos données personnelles entre les jambes écartées et transpirantes de l’Etalon Italien ou d’un mec souriant qui s’appelle Apollo, c’est vous que ça regarde.

1. Des bonbons en forme d’anus, et au chocolat s’il vous plaît. Réalisés par la marque anglaise Bisous à partir de moulage du corps de vrais personnes (je vous vois venir avec le démoulage), ces bonbons sont juste dingues. Et si vous ne me croyez pas, essayez d’en offrir une boîte à votre belle-mère la prochaine fois que vous mangerez chez elle, vous verrez.

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