[Semaine Retro] Petit Papa Noël, je peux avoir des jouets par milliers?

Cher Papa Noël,

Cette année, j’ai été très gentil. J’ai eu un 19 en dictée, c’est bien même si maman a demandé pourquoi j’avais pas eu 20 (elle me crie dessus à chaque fois à cause de tout ou tous, je sais jamais), on a gagné le championnat départemental de basket en section mini-poussin, et papa a pas trop eu besoin de me faire croire qu’il allait me taper parce que maintenant je rigole plus quand maman me met la fessée. Et j’ai même mangé un peu de melon avant hier, tu sais que j’aime pas ça pourtant, moi je préfère les bananes comme papy mais il paraît que je dois me forcer si je veux grandir.

Ah et j’ai oublié de te dire, maintenant je choisis seul mes habits, je les sors de l’armoire le soir et je les mets au pied de mon lit pour qu’ils soient prêts le matin, comme ça je peux me lever 10 minutes plus tard maintenant. En plus je pleure même plus quand j’ai pas les habits que je veux, tant pis pour les LC Waikiki noires et jaunes que je t’avais demandé l’année dernière, finalement elles me plaisent plus. Par contre, il y a plein d’autres choses qui me plaisent, tu commences à me connaître à force. Alors je t’ai fait une petite liste rapide des jouets que j’aimerais bien que tu m’apportes, avec des images pour pas que tu te trompes et que ça soit plus facile pour toi. J’ai mis du MASK, des Chevaliers du Zodiaque, des C.O.P.S, des Cosmocats et d’autres figurines, et si tu trouves que ça fait beaucoup, vois avec papa et maman, eux ont dit qu’ils étaient d’accord pour tout, tu peux me faire confiance.

N’oublie pas de mettre l’écharpe et le bonnet en laine assortis que mamy t’a tricoté si tu as froid, et je te laisserai un verre de lait avant d’aller me coucher si jamais tu as soif. A dimanche.

Yellow Kid

Ah, pour voir ma liste de Noël, c’est en dessous.

Read Full Post »

5 accessoires indispensables pour les gens bizarres

Il y a des objets qu’on n’ose pas aimer en public, ou qui sont tellement étranges qu’on se demande qui peut bien les acheter. Que ce soit un délire malsain, borderline, provocant ou tout simplement original, voici 5 objets indispensables si vous voulez être considéré comme quelqu’un de bizarre. Et ne plus avoir d’amis sains.

5. Une toile issue de l’expo-vente « I Have the Power » en hommage à Musclor (He-Man en VO), qui revisite le design du héros et l’adapte à plusieurs styles différents (type Cartoon Networks, Heroic Fantasy, Comics, BD belge…). Rien de tel qu’un tableau d’un guerrier de dessin animé aux allures de gladiateur quasiment nu dans votre salon pour mettre vos visiteurs à l’aise.

4. Une figurine de Mickey réalisée par Superdeux et Disney (que je nommerais personnellement SD x SM). Du vinyle noir, un nez rose, une fermeture éclair qui masque les yeux et une copine qui vous quittera dès qu’elle verra la bête et comprendra alors pourquoi vous rougissez à chaque fois qu’on explique que Donald n’a pas de pantalon.

3. Un ensemble montre + baskets Nooka, dessiné par la marque de chaussures Heyday. Une montre qui n’a ni aiguilles ni chiffres, une paire de basket montante à scratch type bottes de ski qui mélange le vinyle, le coton et le cuir, le tout agrémenté de motifs triangulaires psychédéliques: à moins que vous ne veniez de l’espace ou d’un futur lointain, évitez de ressembler à une illusion d’optique dans la rue.

2. Une clé USB Rocky III. D’accord, elles sont rigolotes, on aime tous Mister T et on a tous kiffé les 4 premiers films Rocky. Mais si vous avez envie de stocker vos données personnelles entre les jambes écartées et transpirantes de l’Etalon Italien ou d’un mec souriant qui s’appelle Apollo, c’est vous que ça regarde.

1. Des bonbons en forme d’anus, et au chocolat s’il vous plaît. Réalisés par la marque anglaise Bisous à partir de moulage du corps de vrais personnes (je vous vois venir avec le démoulage), ces bonbons sont juste dingues. Et si vous ne me croyez pas, essayez d’en offrir une boîte à votre belle-mère la prochaine fois que vous mangerez chez elle, vous verrez.

Read Full Post »