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Posts Tagged ‘halo’

242 étoiles, 40h de jeu, des centaines de champignons verts cramés, un message de félicitations de la part des développeurs, un titre de Virtuose Intergalactique de la plate-forme. Certainement le Mario le plus difficile auquel j’ai joué malgré la maniabilité ultra précise et instinctive, du genre à te retenir en otage devant ton écran jusqu’à avoir les yeux brûlés par les pixels du nez de Yoshi et à te faire sangloter de joie une fois cet enfoiré de dernier Frère Boomerang terrassé. Et pourtant, je suis ce qu’on appelle communément un squatteur, un soudeur, un acharné, enfin vous voyez le truc, le genre à ne m’arrêter qu’une fois les boutons de la manette cassés à force de les enfoncer comme un forcené.

Ca doit dater de l’époque où j’avais droit à un nouveau jeu tous les 6 mois si j’étais gentil, alors j’essorais chaque niveau jusqu’à tout connaître par coeur, inlassablement, avec toujours le même intérêt (oui, on est fou quand on est petit). 96 – une étoile à Mario World, les bocaux, la cape et la canne de Byrna à Zelda III, 1000G à LEGO Batman, les quarts de coeur, les mondes cachés, les raccourcis à Mario Kart, les persos à débloquer dans Street Fighter, les oeufs à Resident Evil… La satisfaction d’avoir fini un jeu à 100% est un moteur qui ne cale jamais, et te permet de finir God of War PSP en une seule nuit blanche (oui, on continue d’être fou quand on est plus vieux). Et inexorablement, au plus la difficulté est élevée, au plus tu t’entêtes, et au plus la fierté finale est grande.

Le pire, c’est que ça devient limite une corvée à force, comme des devoirs à terminer, impossible de passer à autre chose avec le goût d’inachevé, une bonne sauvegarde est une sauvegarde pleine. Tant de jeux à finir, de DVDs à regarder, de livres à lire, de sites à parcourir et si peu de temps, je vais finir par militer pour la journée de 35h. Encore plus s’ils continuent de sortir des jeux que tu ne lâches pas même une fois terminé dans tous les sens, et que je préfère encore garder sous plastique de peur d’être absorbé dans un gouffre sans fond. Ils ont raison quand ils disent que GTA ou Halo sont une drogue, mais ils se trompent sur un point: les gens qui jouent beaucoup aux jeux vidéos ne deviennent pas violents une fois leur console éteinte. Ils sont trop fatigués pour ça.

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On savait que le Président américain affectionnait les sabres lasers de Jedi mais ce que l’on apprend un peu avant l’heure et via les monstrueux montages photo de Bearsharktopus-Man, c’est qu’il a également créé un département spécial chargé de créer des armes révolutionnaires. Implanté en plein milieu de la Forteresse de la Solitude, le service ultra confidentiel abrite le casque du Master Chief, le bouclier de Captain America, Optimus Prime ou encore les Batarangs. Vivement la prochaine guerre.

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beyonce

Hormis le cas où vous vivez reclus dans une grotte avec pour seule occupation la chasse de cerfs sauvages pour vous nourrir, vous êtes au courant que Beyoncé est en tournée mondiale, et qu’elle zone en Europe depuis quelques semaines déjà. Avant de débouler à Paris la semaine prochaine, Bee était de passage à Viennes hier. Seulement voilà: la diva a préféré faire du shopping dans la ville autrichienne plutôt que d’honorer ses obligations de star internationale. Son secret? Engager un « sosie » pour la remplacer lors de la visite officielle du musée Albertina.

Je sais que vous trépignez en attendant de découvrir les photos de ce soi disant sosie, mais je vous refroidis tout de suite: elle tient plus d’une Leona Lewis sous coke que de Madame Jay-Z. Autant Bee a eu le culot de tenter la mystification la plus nulle de l’histoire de l’usurpation d’identité (détrônant au passage Mouss Diouf qui tapait sur la carte de fidélité Air France de Pape Diouf), autant les autrichiens sont vraiment des crétins de s’être fait berner. A la limite, elle aurait pu demander à Kim Kardashian de venir avec sa perruque et son boule bombé, là j’aurai pu comprendre que l’attention de tout le monde soit détournée.

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J’aime le marketing intelligent. Pour promouvoir un tirage au sort / jeu concours permettant de gagner 13 000 invitations pour le concert privé de Beyoncé au stade O2 de Londres en novembre, la marque de chewing gum Trident a organisé un happening impressionnant: 100 jeunes filles célibataires ont envahi la mythique place londonienne de Piccadilly Circus, et ont effectué la fameuse chorégraphie de « Single Ladies » (en body échancré bien sur, pour le plaisir des passants étonnés). Et pour promouvoir le prochain concert de Rihanna, ils ont déjà prévu une émeute géante, avec des lascars qui taperont toutes les filles dans la rue.

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