Le Championnat National de « Faire Caca Partout »

Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.

En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.

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Apprenons à compter avec Drake et ses amis

Plus moderne que les Teletubbies et plus ludique que Dora l’exploratrice, la méthode « Apprends à compter jusqu’à 3 » de Drake est aujourd’hui éditée en version Clubbing! Drake et tous ses amis se réunissent en soirée pour aider votre enfant à mieux appréhender les chiffres. Une technique simple et efficace, inventée par Drake lors d’une after party coquine avec des groupies. Les mathématiques n’ont jamais été aussi amusants! 1, 2, 3, viva Young Money!

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Approuvé par Yellow Kid: Moundir l’Aventurier de l’Amour

Mais de quoi peuvent bien parler Moundir et le Yellow Kid lorsqu’ils se rencontrent? Pas grand chose, de la très bonne BD « Moundir is back » dessinée par Yacine Elghorri (qui semble mal vivre le fait que Moundir attire tous les regards), des deux groupies mignonnes de 25 ans qui attendent depuis 35min que Moundir soit seul pour lui gratter son numéro, des narines d’Amal, de l’ascenseur que je devrai lui renvoyer si un jour je réussis grâce au blog et que lui galère toujours, de la ressemblance de son pote Anthony (mais si rappelez vous, celui qui fait passer des entretiens dans le dernier épisode) avec Alexandre Astier de Kaamelott, de Futurama et de JCVD, du prétendu cachet de 200 000 euros qu’il a reçu, de la meuf super bonne qui vient de passer sans le calculer ou encore de la situation dans laquelle il était quand Sabrina l’a « embrassé » (mais pas la position, dommage). En tout cas, une chose est sûre: je te jure qu’il va le savoir Mondir pour Yellow Kid.

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Coupez lui la jambe par pitié

Vous connaissez tous ce fan sans cerveau qui s’est fait tatouer le visage de Nicki Minaj sur l’ensemble de son tibia frêle (sa jambe étant trop maigre, il n’a pas eu assez de place pour les seins), et vous vous doutez comme moi qu’il va regretter sa connerie d’ici 1 semaine (demandez à ceux qui se sont fait des tattoos Rah Digga à l’époque). Mais ce que vous ne savez pas, c’est qu’il n’en est pas à son coup d’essai, et que sa cuisse est déjà marquée à l’encre indélébile. D’ailleurs, il me semble qu’il y a un lien évident entre ces deux dessins, mais je ne vois pas lequel.

Pour découvrir le haut de la jambe (*NSFR*) de ce crétin qui mérite l’amputation immédiate et sans anesthésie à l’aide d’une cuillère en métal rouillé, vous pouvez cliquer pour

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Toi aussi pose avec Léa Castel!

[Ceci est un post sponsorisé] Tu rêves d’avoir une groupie indéfectible, quelqu’un qui se bat pour franchir le cordon de sécurité, qui négocie des heures avec ton entourage afin de t’approcher et qui se jette à ton cou en te disant que tu es le (la) meilleur(e) et que tu es sa célébrité préférée? Léa Castel a pensé à toi!

Pour que toi aussi tu te sentes important(e), Léa Castel te propose deux photos afin que tu y incrustes ton visage. C’est simple, rapide et invisible!

Toi aussi fais comme Zaho, Kenza Farah ou encore Soprano, deviens l’idole de Léa Castel en moins de deux minutes! Pas de jaloux, Léa garde la même pose et les mêmes habits sur chaque photo. Réalise ton rêve, et deviens une célébrité adulée par une marseillaise!

Le modèle avec Léa Castel qui pose à droite des célébrités est en cours de développement, sois patient, il arrivera dès que Léa reconnaîtra enfin sa droite de sa gauche. La publicité, les visuels et surtout l’artiste ne sont tenus par aucun contrat. Ne convient pas aux personnes de plus de 16 ans. Pour toute réclamation, adressez vous directement à Léa Castel, et bon courage pour la retrouver vu que personne ne sait ce qu’elle devient.

Pour voir les modèles Zaho, Kenza, Soprano, Dan, Kayliah, et Yellow Kid de la photo personnalisée par Léa Castel, cliquez pour

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Bobby Valentino nu avec des groupies *NSFR

J’aurais aimé vous balancer des photos de Beyoncé dans le plus simple (et bel) appareil, ou la fameuse sextape de Jennifer Lopez avec Diddy, mais bon, on fait avec ce qu’on a alors ce coup ci, c’est Bobby Valentino (jeune chanteur qui a connu son quart d’heure de gloire en chantant le refrain de « Mrs Officer » de Lil Wayne) qui se retrouve nu, piégé sur la toile comme un vermisseau.

La rumeur prétend que c’est une ex-petite amie jetée comme une malpropre qui aurait mis en ligne les images pour se venger, mais si vous voulez mon avis, Bobby Valentino étant au fond du gouffre loin des flash de la célébrité, et surement complexé par sa taille plus que moyenne (1m61), ça ne m’étonnerait pas qu’il ait lui même fait circuler ces clichés, histoire de dire qu’il est encore là et qu’il vit bien. En tout cas on est bien d’accord, la qualité des photos de l’iPhone est vraiment naze.

Pour voir plus de photos (censurées) de Bobby Valentino avec ses groupies pas très grandes non plus, vous pouvez cliquer pour

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Become Mars, l’appli pour se déguiser en Spike Lee

Toutes les grandes icônes ont leur fan inconditionnel, qui s’évertue à faire plus de promo que les attachés de presse officiels. John Lennon a Mark David Chapman, Eminem a Stan, Johnny Halliday a Christian Audigier, et Michael Jordan a Spike Lee. Le réalisateur a presque autant contribué à rendre cultes les baskets que Jordan lui-même, et il était donc logique (et très bien joué en terme de marketing) de lui accorder une collection dédiée.

Et même s’ils n’ont pas besoin de ça vu que tout le monde est dans les starting block pour mettre la main sur l’une de ces paires vraiment stylées, les gars de Jordan Brand ont décidé de créer l’évènement autour de la sortie des nouvelles Spiz’Ikes Mars (disponibles en white / fire red / blue, et black / fire red / cement), en mettant en ligne Become Mars, un mini site bien foutu permettant de revêtir la tenue historique de Spike Lee. Mini site que vous avez tous squatté depuis ce weekend si vous avez un iPhone (appli + mini site = combo obligatoire, et assurance de faire croire à un annonceur que vous êtes une agence de com au courant des nouvelles technologies).

De la casquette Brooklyn à la chaîne MARS en passant par le débardeur officiel des playgrounds du monde entier, rien n’est oublié, et vous aurez la chance d’avoir l’air au moins aussi ridicule que Jermaine Dupri dans son clip avec Nelly et Ciara. Qu’est ce qu’on ferait pas par amour des baskets.

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Yellow Carpet: Special Photos recadrées

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

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