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Posts Tagged ‘francais’

On pensait que plus personne ne portait ses habits à l’envers depuis Kriss Kross, mais on se trompait: depuis l’arrivée annoncée d’un nouveau Directeur Général à la tête de Skyrock, le rap français s’est mobilisé pour soutenir la station et renforcer sa position de leader, retournant ainsi sa veste plus rapidement qu’Arturo Brachetti. Il fut un temps pas très lointain, hier en l’occurrence, où il était de bon ton de cracher sans cesse sur Skyrock, de revendiquer fièrement un hypothétique boycott imposé par la radio et de clamer à tout va que les autres avaient vendu leur âme au diable. Du moins, en public. Parce qu’à la faveur des bureaux fermés, de nombreux discours changaient et des genoux se posaient à terre, dans l’espoir secret de coucher avec la fille la plus populaire du lycée. Pas forcément la plus belle, mais celle qui attise toutes les convoitises.

D’ailleurs, en parlant de jeunes gens à genoux, Pierre Bellanger s’offre une nouvelle virginité dans cette histoire, concept qu’il semble apprécier si l’on en croit les divers procès pour corruption de mineurs que contient son CV. Victime honteuse du capitalisme et de méchants actionnaires qui souhaitent gagner toujours plus d’argent, un rôle parfait dans le contexte actuel. Transformer un chef d’entreprise au salaire mensuel supérieur à notre salaire annuel, en véritable martyr de la liberté d’expression qui encourageait les mineurs à parler librement de cul le soir en cachette dans leur chambre mais devant des millions d’auditeurs, la performance est balèze, avouons le. Car Bellanger reste quelqu’un aux moeurs pour le moins discutables, qu’importe les grands principes et sa vision stratégique très pertinente de l’industrie musicale et artistique.

Jusqu’à preuve du contraire, le nouveau Directeur Général n’a pas déclaré vouloir changer ni le format ni le ton de Skyrock, ce qui rend la levée de boucliers en interne peu justifiée si on se pose sur le terrain de la liberté d’expression. J’imagine que c’est plutôt un témoignage de solidarité envers un patron qui a su se faire apprécier de ses employés malgré ses déboires personnels, ou de la crainte de voir l’ordre établi chamboulé par l’arrivée d’un nouveau joueur. Ce qui peut être compréhensible, alors parlons franchement de la peur du chômage au lieu de se cacher derrière des valeurs déjà muselées sur les radios par le CSA et les plaintes multipliées des membres du Gouvernement. Vu de loin, Skyrock et la Côte d’Ivoire ne semblent pas tellement différents au final: tout le monde sait que le dirigeant doit être relevé de ses fonctions mais tout le monde redoute le jour où enfin ça arrive, et il y a toujours des partisans pour continuer à défendre aveuglément celui qui les écrasait. Je crois qu’en psychologie, on appelle ça le syndrome de Stockholm.

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Alors qu’en France la plupart des gens ne vivent que pour les T-Shirts avec des phrases en anglais, aux Etats-Unis, on kiffe les phrases en français et le top de la hype en ce moment est de remplacer le fameux « Fuck you / Go fuck yourself » par « Va te faire foutre », comme sur ce tee des new-yorkais de chez Supreme, qu’on croirait offert avec une édition limitée de Fluide Glacial et qu’on aurait même pas daigné regarder si c’était pas du Supreme, avouons le.

Et même si c’est un peu trop compliqué à prononcer correctement avec leur accent, ne vous étonnez pas si la prochaine fois que vous abordez une touriste américaine à St Germain elle vous réponde par les 2 seules expressions frenchies qu’elle connaisse: « Voulez vous coucher avec moi? Va te faire foutre ».

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Parce qu’heureusement pour nous, ce clip n’a pas réussi à se hisser hors des enceintes du Macumba Club de Macon, parce que l’imitation du « Survivor » de Destiny’s Child est évidente même si 8 ans séparent l’original du plagiat, parce que Jay-Z devait penser à ce morceau lorsqu’il a déclaré que l’auto tune était mort, et surtout, parce que t’as beau avoir une tête de strippeuse à la retraite et te tortiller comme un beignet dans de l’huile brûlante sur un stand de fête foraine, force est de constater que n’est pas Shakira qui veut.

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Une fois n’est pas coutume, soutenons nos toys designers nationaux talentueux comme Tizieu, qui livre enfin ses figurines Marcel et Jessica, singes kawaii d’environ 15cm de haut. Edité en deux couleurs (rouge pour la classique et noir pour la wild), le couple animalier mérite largement sa place au milieu de vos Be@rbrick, Orus ou autre Labbit. D’autant plus vu leur prix.

Dispo chez Artoyz et Le Lab pour 46 euros

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J’ai fait un somme sur mes lauriers, et alors? Le jeu ne me dit plus rien, et je suis sur le point de raccrocher les gants. Même si je vais surement faire comme ces gens en bonne santé qui expliquent qu’ils préfèreraient être débranchés plutôt que de devenir un légume, et m’allonger sur mes grands discours pour mieux me raccrocher à chaque souffle de vie jusqu’à l’inspiration finale. Par manque de courage ou de lucidité. Ou des deux.

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Parce qu’il faut bien redorer un peu l’image des chanteurs asiats bousillée par Willy Denzey (et même Billy Crawford si on ratisse large), que le son est cool même si l’influence de Musiq Soulchild est vraiment trop prononcée, et que l’histoire du clip m’aurait fait rêver si j’avais quelques années de moins. Même si je trouve dommage qu’il n’ait pas poussé son originalité encore plus loin en se libérant du stéréotype de la fille renoie dans un clip de soul.

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On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

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5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

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4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

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3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

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2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

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1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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