Feeds:
Articles
Commentaires

Posts Tagged ‘forme’

Le problème quand il commence à faire chaud, hormis le fait que tu sues comme Ellen parce que tu as pris une veste en pensant qu’il ne faisait pas si beau dehors, c’est que les gens se sentent obligés de faire prendre l’air à leurs pieds. Chaque année ça rate pas: au moindre rayon de soleil, les chaussures ouvertes et les strings pour orteils envahissent les rues et fissurent les rétines fragiles. Au risque de passer pour un fétichiste, j’avoue accorder une importance primordiale aux extrémités: mains, pieds (oreilles et seins aussi). Et même si on est loin d’être tous égaux en terme de forme, et je sais de quoi je parle vu que mes orteils s’apparentent à des Tamagotchis, l’hygiène reste à la portée de tous. Elle devrait même être obligatoire, avec une machine installée à côté de ta porte d’entrée, qui t’empêche de sortir si tu as des serres de condor sauvage au bout des jambes. Et qui inflige une peine de prison ferme à ceux qui ont tellement de champignons sous les ongles qu’on croirait la sacoche d’un dealer en free party. Alors si tu le fais pas pour toi, pense aux autres, à tous ces petits bébés nés pas loin de Fukushima qui rêveraient d’avoir le même nombre de pieds que toi, et d’en prendre soin régulièrement. Et n’oublie pas: changer le monde commence par se changer soi même. Et par se laver accessoirement.

Read Full Post »

Alors que je regardais des enfants jouer, j’ai pris conscience il y a quelques jours de la pression sociale qu’on subissait depuis toujours, sans même s’en apercevoir. Pas besoin de soleil pour que le plafond de verre donne le tournis, on nous conditionne depuis qu’on est en âge de faire des formes différentes avec nos doigts. Pour vous c’est un simple jeu au nom rigolo, mais en fait il s’agit d’un véritable instrument d’assimilation de codes pré-établis. Le shifumi, ou pierre-feuille-ciseau, transmet les valeurs essentielles à la perpétuation de la société bien pensante, à coup de symboliques patiemment élaborées. Ainsi, on nous inculque dès la cour de récréation qu’une demoiselle ne doit céder et écarter les jambes comme un ciseau qu’une fois que son partenaire de jeu a posé un caillou sur son doigt. Pierre précieuse qui s’efface et se noie dans le papier d’un contrat de mariage, lui même réduit en lambeaux par un ciseau adultérin. Cercle sans fin que beaucoup ont tenté de rompre en noyant leurs soucis au fond d’un puits, en vain. Un contrepouvoir a tenté de se mettre en place à travers la marelle, qui encourage les demoiselles à sauter encore et encore à la poursuite de la fameuse pierre jusqu’à atteindre le 7ème ciel, mais son message s’est dilué à travers les siècles. Encore une conspiration mise en place par les Illuminatis, si vous voulez mon avis.

Read Full Post »

C’est cette housse Télécran, qui est tellement évidente que je suis surpris que personne n’y ait pensé avant. Alors en attendant que l’App Store propose une appli pour entendre le bruit de sable quand on secoue l’appareil (ce qui bien entendu ne devrait pas tarder si ça n’existe pas déjà), une pensée pour tous ceux qui ont galéré pendant des heures pour faire des formes géométriques qui ressemblaient à rien. Nostalgie, quand tu nous tiens.

Dispo ici pour 39 dollars (c’est pas donné quand même)

Read Full Post »

Parce que j’en avais marre d’avoir des photos avec un voile et une qualité infâme (qui me donnait l’impression de vous manquer de respect), parce que c’est la première étape d’un travail de fond sur la forme du blog, parce que filmer en HD ça défonce bordel, parce que j’avais envie de lancer une nouvelle catégorie « 7 jours, 7 photos », parce que j’avais besoin de sombrer dans une nouvelle drogue et parce que le monde est plus beau à travers la lentille d’un Reflex, j’ai enfin acheté un Canon EOS 500D.

Read Full Post »

approuve yellow kid brosse dent solebox

Parce que le but étant bien sûr d’utiliser cette brosse à dent éditée par la boutique Solebox (l’équivalent allemand de Colette pour faire simple) comme brosse à chaussure pour entretenir les baskets phares de sa collection. Et pour ceux qui ne connaissaient pas cette technique d’entretien très répendue chez les sneakerheads, attendez qu’on parle des formes en plastique découpées sur mesure et des casquettes nettoyées au lave vaisselle.

Read Full Post »

bearbrick- pack-darth-vader-storm-trooper

On va pas se mentir, les Be@rbrick Dark Vador et Storm Trooper (vendus ensemble dans un pack prévu pour novembre) ne sont pas les figurines les plus ressemblantes et les plus stylées au monde, surement à cause de la forme caractéristique du bear.

Mais bon, en tant que fan de Star Wars et collectionneur de toyz qui s’est déjà fait avoir en achetant le 400% SpongeBob (rigolo mais pas le plus ressemblant non plus), il y a de très grandes chances pour que l’histoire se répète et que je craque encore une fois. Sauf si le pack n’est disponible qu’en version 100%, parce que maintenant yen a marre des toyz minuscules.

Read Full Post »

Souvenez vous: à l’époque où ils étaient au top, les Ruff Ryderz avaient sorti un DVD de remise en forme spécial Ghetto, où ils expliquaient comment faire des tractions en s’accrochant aux feux rouges, faire des abdos sur les bornes d’incendie ou encore faire des footings en échappant aux flics.

Mais si vous voulez monter d’un cran et devenir un colosse avec des muscles en adamantium dignes de Serval, suivez donc le programme de ce taré qui poste des vidéos de lui sur YouTube en train de faire des exercices inhumains. Et je pense qu’à terme, après vous être tordu de douleur et déchiré les ligaments, vous aurez la puissance suffisante pour décapiter un homme d’une simple giffle.

Read Full Post »

Older Posts »