Movies R Fun par Josh Cooley

Dessinateur chez Pixar, Josh Cooley s’amuse depuis 2 ans à dessiner des scènes de films cultes et interdits au moins de 16 ans (Rated-R aux USA, d’où le jeu de mot dans le titre) sous forme d’illustrations pour enfants.

Intégré au projet Lil Inappropriate Golden Books qui rend hommage aux chefs d’oeuvre cinématographiques tels que Terminator, Le Parrain ou 7even, le livre Movies R Fun, disponible en novembre prochain, est un mélange du storyboard de Là-Haut et de la page Films cultes des 80’s / 90’s sur Wikipédia.

Une manière faussement naïve mais véritablement poétique de traduire ses souvenirs d’enfance.

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5 acteurs vraiment énervants

A un moment donné de notre vie, chacun a eu envie d’être son héros préféré. Alors on profitait du carnaval et on s’est tous retrouvé avec une cape rouge déchirée sur le dos en croyant que les bonbons à la menthe nous faisaient perdre nos pouvoirs, avec une ceinture par dessus un pull bleu pour être le chef des Schtroumpfs, et il y en a même qui se sont jetés contre un mur de toutes leurs forces en pensant qu’ils passeraient à travers comme Super Souris (véridique). Sauf qu’il y a des mecs sur Terre, appelons-les les « gros bâtards sales chanceux de merde » dont c’est le métier d’incarner ceux qui nous ont ôté l’envie de grandir. Hayden Christensen (Anakin Skywalker dans Star Wars), Liam Neeson (Qui-Gon Jinn dans Star Wars – Episode 1, Hannibal Smith dans L’Agence Tous Risques, Ra’s Al Ghul dans Batman Begins, Peyton Westlake dans Darkman, Zeus dans Le Choc des Titans) ou Ian McKellen (Gandalf dans Le Seigneur des Anneaux, Magneto dans X-Men, La Mort dans Last Action Hero) en font presque partie, mais il leur manque encore un petit truc pour faire partie de la liste des 5 acteurs vraiment énervants.

5. Robert Downey JR: Tony Starks (Iron Man), Sherlock Holmes, Charlie Chaplin (Chaplin). Si j’avais su que ça ferait de moi un homme super cool, je me serais mis à l’alcool il y a des années et je serais devenu une vraie épave, juste pour pouvoir enfiler l’armure d’Iron Man, ne serait ce qu’une fois. Juste une. S’il vous plaît.

4. Ray Park: Darth Maul (Star Wars – Episode I), Le Crapaud (X-Men), Snake Eyes (G.I Joe), Le Cavalier Sans Tête (Sleepy Hollow). Bon, force est de reconnaître qu’il maîtrise grave et que chacun de ses gestes comprend un salto et une vrille, et que je me brise le cou rien qu’en le regardant. Le seul truc qui fait que je suis pas si jaloux, c’est que personne ne connaît sa vraie gueule.

3. Hugh Jackman: Wolverine (tous les X-Men). Ok, on peut aussi rajouter Van Helsing et Stanley Jobson (Opération Espadon, juste pour la scène avec Halle Berry), mais franchement, est ce que j’ai besoin d’expliquer pourquoi il est dans le top 3? Wolverine merde. Et le plus énervant, c’est qu’il est vraiment celui qu’il fallait prendre pour jouer Logan.

2. Harrison Ford: Indiana Jones, Han Solo (Star Wars – Episodes IV, V, VI), Rick Deckard (Blade Runner). Même s’il a rien fait de transcendant depuis des années, Harrison Ford restera à jamais celui qui nous a convaincu que dans la vie, il fallait être le mec cool un peu connard et impertinent sur les bords pour plaire aux filles.

1. Samuel L. Jackson: Nick Fury (Iron Man, le futur Avengers), Mace Windu (Star Wars – Episodes I, II et III), Afro Samuraï (il double le personnage principal), Jules Winnfield (Pulp Fiction), John Shaft (Shaft), Rufus (Kill Bill Vol.2). Tout simplement l’homme le plus cool du monde. Tellement cool qu’on lui pardonne même Des Serpents dans l’Avion, The Spirit et Black Snake Moan. Si j’étais noir, je voudrais être lui. Mais sans le béret à l’envers, la barbiche et les lunettes rondes. Faut pas déconner non plus.

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5 remakes de dessins animés Disney

Qui dit période de Noël, dit enfants qui rédigent des lettres au gros barbu (placez votre vanne ici), bon esprit dégoulinant à chaque coin de rue et longs métrages racoleurs qui sortent pendant les vacances pour occuper les jeunes autrement qu’avec leurs devoirs. Et force est de constater qu’en la matière, les studios Disney restent les maîtres incontestés. Ce qui a forcément donné des idées à certains, désireux de croquer leur part de la bûche. Sortez les carillons pour créer une ambiance sonore façon pluie d’étoiles, baptisez-vous d’un nom improbable (Panpan c’est déjà pris) et repensez à Kim Kardashian en Jasmine: voici 5 remakes de dessins animés Disney.

5. La Belle et la Bête, avec Aretha Franklin. Le pitch: la Bête pleure la Belle partie, passe le plus clair de son temps sous la pluie (la neige a disparu à cause du réchauffement climatique), découvre l’idéologie allemande de 1939 et contemple la fleur sous verre laissée par sa bien aimée. Après tout, une rose est toujours une rose.

4. Lilo & Stitch, avec Fabolous. Le pitch: Stitch, apprenti gangster, débarque sur une île et décide de gagner de l’argent en prostituant Lilo, de se fabriquer un vaisseau spatial avec des jantes noires de 22 pouces et de communiquer avec sa planète d’origine via Twitter. Et de rentrer chez lui après s’être aperçu qu’il est devenu un looser.

3. Alice aux Pays des Merveilles, avec Jean-Pierre Treiber. Le pitch: Après s’être endormie dans son lit, Alice est transportée dans un univers à la fois féérique et étrange, où son seul guide est un lapin blanc. Déstabilisée par ce nouvel environnement, Alice pert de vue un court instant son compagnon dans la forêt. Le lapin ne réapparaîtra jamais.

2. La Petite Sirène, avec Kelis. Le pitch: Ursula a réussi à récupérer la superbe voix d’Ariel pour devenir chanteuse, mais sa technique de pieuvre qui consiste à tenter d’aspirer toutes les richesses du Roi Triton a été découverte, et la contre-attaque a été terrible. Ursula est désormais contrainte de mettre du vin dans son vin et de revenir auprès de celui qui peut lui offrir une vie de rêve, l’égo rangé dans un tiroir et les tentacules entre les jambes.

1. La Princesse et la Grenouille, avec Rihanna. Le pitch: jeune demoiselle noire mais pas vraiment, Tiana tombe amoureuse d’un prétendu prince qui lui promet monts et merveilles, mais la transforme en crapaud repoussant et repoussé par tous au contact de sa peau. Bousillée psychologiquement, Tiana tente alors une fusion de Fantasia et Full Metal Jacket pour retrouver sa dignité, en vain.

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Une trilogie pour le biopic sur Bruce Lee

Pour célébrer dignement le 70ème anniversaire de Bruce Lee (décédé mystérieusement en 1973), sa famille a décidé de lancer la production d’un biopic sur le Petit Dragon. Et pour éviter de passer à côté d’aspects essentiels de la vie du Maître, une trilogie est prévue, avec un premier volet programmé pour novembre 2010.

On devrait donc assister à la jeunesse de Lee, à ses premiers tournages, à la carotte que lui a mis David Carradine pour la série Kung-Fu, à la création du Jeet Kune Do, à ses combats quotidiens contre des karatékas voulant le défier, au succès du Frelôn Vert et bien sûr à sa disparition tragique lors du tournage du « Jeu de la Mort ». En gros, à un « Dragon » (avec Jason Scott Lee) puissance 10.

Pour l’instant, Zhang Yimou (réalisateur du sublime « Hero » avec Jet Li) s’est dit intéressé par le projet, et Tony Leung Ka-Fai (« L’Amant ») devrait interpréter le père de Bruce. Et comme le casting est encore ouvert, je ressors mon kimono et je m’entraîne 15h par jour dès demain pour essayer d’obtenir le rôle principal (vu que je n’ai pas pu jouer Indiana Jones ou Anakin Skywalker). Ou alors, je joue 15h d’affilée à Street Fighter IV avec Fei Long. Ouais, ça me paraît plus raisonnable.

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