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Posts Tagged ‘femme’

Vous pouvez tenter d’expliquer ça en disant je suis macho ou que je manque de confiance en moi, mais les filles vraiment trop grandes, ça me fait moyennement kiffer. Je ne dis pas qu’il y a une taille max à partir de laquelle mon cou ne supporte plus de se briser pour faire un bisou, mais une femme de 2m05, même si elle est mannequin, c’est trop pour moi. Alors le seul avantage que je verrais à sortir avec une fille de la taille d’Amazon Eve, top model californienne au corps gigantesque bien que proportionné, c’est de pouvoir rester debout pendant un cunnilingus (ouuuh, il a osé).

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Même s’il a l’air super intéressant, pas besoin de voir le documentaire de Chris Rock pour s’apercevoir que désormais, les perruques fleurissent sur les têtes des filles comme des mauvaises herbes entre les dalles d’une terrasse à la campagne.

Qu’elles soient connues (ou non), belles (ou non), adeptes de la frange (ou… bref), les femmes modernes aiment se rajouter sur le crâne des cheveux en poils de cheval ou des mèches d’hindoue domestiquée, pour un résultat plus ou moins réussi (Emilie de Secret Story, si tu nous lis).

Alors au risque de briser vos illusions, mais dans un souci de vous éviter une mauvaise surprise la prochaine fois que vous passerez la main dans la crinière de votre future conquête, voici une sélection de perruques (baptisées « wig » aux Etats-Unis) et de vrais cheveux, mais qu’on aurait aimé voir recouverts d’extensions capillaires synthétiques pour le coup. A vous de reconnaître ce qui est vrai… ou non.

Alors, oui ou wig?

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kanye cognac

21h56: Kanye West répète son duo improvisé avec Taylor Swift.

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obama jeune 70s

1. Catégorie « Politique« , un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis actuellement l’égérie des smartphones BlackBerry et des bières Bud.

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Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.

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5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme Shannon Price régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.

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4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.

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3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.

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2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.

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1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.

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Enfin, c’est ce que la légende prétend. Surnommée « Watermelon Woman » (la femme pastèque), Andressa Soares (aucun lien avec Betty) se présente comme le plus gros cul naturel du Brésil, dont le buzz a explosé lorsqu’elle est monté sur scène avec MC Créu pour remuer les 35 kilos qui lui servent de fesse (et les 20 qui lui servent de bras). Gym quotidienne, séance de kiné, injection de gaz carbonique dans le sang: tout est bon pour maintenir un tour de hanches de 117 cm. Elle devrait faire attention parce qu’à terme, les pastèques rencontrent toujours des pépins.

Si vous vous intéressez de près à cet aspect culturel du Brésil, vous pouvez aussi lire l’incroyable article sur la fermeture du Help, le plus gros bordel de Rio, et si vous voulez voir l’intégralité du reportage consacré au boule d’Andressa Soares, vous pouvez cliquez pour (suite…)

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Nike continue de sortir des modèles féminins de qualité avec des couleurs claires pour l’été, et a choisi d’apposer un traitement façon bombe de peinture sur plusieurs paires: les Vandals, les Air Dig et les Court Force, avec un effet de dégradé vraiment cool. Ca change des baskets bousillées par les expéditions nocturnes des graffiti artists.

Plus de photos de la collection si vous (suite…)

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Il y a plusieurs types de personnes qui s’inscrivent sur les sites de rencontre. Il y a ceux qui sont trop timides pour aborder une personne dans la rue et qui se sentent plus à l’aise pour discuter en étant derrière leur écran. Il y a ceux qui ne sont pas timides mais qui n’ont pas la répartie qu’ils souhaiteraient, et qui font un copié collé de bonnes phases récupérées où ils peuvent à toutes les meufs qui passent sur leur profil. Il y a aussi ceux qui trompent, qui veulent se sentir désirés, qui veulent s’amuser pendant les longues heures de bureau… Il y a plusieurs types certes, mais ils ont tous une chose en commun: ils s’inventent une vie, des qualités, des exploits et des personnages.

Et le site 7 or better (littéralement 18cm ou plus) ne va pas arranger les choses. Ce site de rencontre gratuit affiche la couleur (pas de mauvais jeu de mot), et propose aux femmes ayant les reins solides et assumant pleinement leurs exigences de gagner du temps et de discuter avec des hommes célibataires en fonction de la taille de leur sexe. Parce que les créateurs du site estiment qu’il ne faut pas se voiler la face, et que ce critère est primordial pour les femmes d’aujourd’hui pour différencier les garçons des hommes, et trouver son âme soeur.

Je sens que les utilisatrices vont être très souvent déçues, et que le pourcentage national d’hommes ayant un sexe de 30cm va exploser dans les jours à venir. A quand un site de rencontre 95D ou plus?

Via

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