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Posts Tagged ‘entre jambe’

Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.

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On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.

De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*

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Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.

gary-coleman-and-shannon

5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme Shannon Price régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.

solange camel toe

4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.

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3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.

loon barbe

2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.

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1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.

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