Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.
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Qui a le corps le plus moche: Kid Cudi ou Lady Gaga?
Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged abdomen, énorme, bras, calvin klein, camel toe, corps, entre jambe, gros, gros plan, horrible, jamb, kid cudi, lady gaga, laid, maigre, moche, nombril, nsfr, nsfw, pectoraux, penis, pussy, tete, torse nu, vagin, zoom on 22/02/2010| 10 Comments »
On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.
De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*
5 tatouages qui sont la conséquence d’une soirée trop arrosée
Posted in Les cainris sont trop forts, Lifestyle, Marrant, Photo, tagged 18, 5 tatouages, alcool, amber rose, étoile, boss de fin de niveau, bras, corps, crane, dark maul, dark vador, déguelasse, dessin, encre, entre jambe, gang, horrible, indélébile, latino, lil wayne, logo, majeur, mireille mathieu, modifier, motif, pacman, pantalon, pari perdu, poil pubien, prevention, prison, pub, pussy, recouvert, retirer, rite de passage, rolls royce, seigneur sith, sin nombre, sizzurp, soirée arrosée, star wars, stylo bic, taches de rousseur, tatouage, unkut, visage, weed on 27/10/2009| 11 Comments »
Plutôt que de diffuser des spots utra violents avec des accidents de voiture, des bébés qui pleurent et des jeunes filles qui traversent des pare brises, ou des vidéos de jeunes à la plage la nuit pas du tout crédibles, l’organisme chargé de la prévention de l’alcoolisme devrait mettre en place une campagne réellement efficace et réaliser un affichage publicitaire avec ces 5 tatouages qui sont la conséquence d’une soirée trop arrosée. Comment je connais leur origine? Honnêtement, c’est juste que je ne trouve pas d’autre explication rationnelle à leur existence.
5. Les tatouages de Lil Wayne. Parce qu’à force d’être tout le temps défoncé au sirop et à la weed, son corps entier est recouvert de dessins crasseux, qu’il a enlevé quelques tatouages de son visage à la demande de sa mère, que le logo Rolls Royce sur son bras est immonde, et que s’il purge une peine d’un an de prison, il risque de ressortir avec des tatouages encore plus dégueulasses.
4. Les tatouages de cette demoiselle. Parce que je ne connais pas son nom (même si a priori elle a un début de mini notoriété outre Atlantique), que ses tatouages ne me donnent pas envie de le chercher d’ailleurs, et qu’un crâne sur la joue et un pseudo PacMan sur le sein, c’est cool seulement quand tu es un boss de fin de niveau dans un mauvais jeu vidéo.
3. Le tatouage d’Amber Rose. Parce qu’en regardant rapidement on pourrait penser que ce sont des poils plutôt qu’un dessin à l’encre indélébile (la bosse sur son pantalon laisse également présager du pire si on ne fait pas attention), que ça doit faire super mal de se faire tatouer l’entre jambe et que je me demande bien quel motif et quel taille il peut faire. Histoire de vérifier que c’est bien elle si une sextape venait à filtrer sur Internet.
2. Le tatouage 18. Parce qu’à moins d’être un membre de gang qui a découpé ses ennemis avec les dents, d’être l’acteur principal de « Sin Nombre », de faire une pub pour Unkut, d’avoir perdu un pari vital ou de subir un rite de passage à l’âge adulte, je ne comprends pas la logique de se tatouer un gros 18 sur le visage. Est ce qu’elle va le faire transformer quand elle aura 21 ans?
1. Les tatouages d’un fan de Star Wars. Parce qu’ils ne ressemblent à rien, que Dark Maul a l’air d’un touriste allemand qui a pris un coup de soleil, que Dark Vador est plus proche de Mireille Mathieu que du plus grand seigneur sith de tous les temps et que le logo Star Wars digne d’un tag au stylo Bic n’est même pas jaune. Et parce que j’espère sincèrement qu’il n’a pas essayé d’utiliser ses taches de rousseur en guise d’étoiles.
5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est proche
Posted in Uncategorized, tagged 5 raisons, abus, al jazeera, amir muhadith, apocalypse, arnold et willy, épouse, bad boy records, bangkok, battu, camel toe, changer de sexe, chirurgie, concert, couple marié, couverture, cover, dieudonné, entre jambe, faith evans, femme, fin du monde, gary coleman, gay is the new black, hardeuse, homosexuel, interview, islam, king, live, loon, magazine, musulman, noir, opération, penis, police, prisonnier, rappeur, reconverti, religion, rio, sexe, shannon price, show, signes, solange, soulja boy, spiritualité, t-shirt, taper, tatoo, tatouage, transexuel, urban ink, vibe, viol, wolverine on 07/07/2009| 5 Comments »
Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.
5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme Shannon Price régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.
4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.
3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.
2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.
1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.
The Yellow Kid 