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Posts Tagged ‘enfermé’

Pas de politique ni de débat d’idée sans fin ici, le but étant simplement d’évoquer une initiative pour le moins « inédite ». Tournés à Marseille sur l’île du Frioul (rappelez vous le clip de « Petit Frère » d’IAM), les « Accords de Marseille » seront diffusés sur France 5 sous forme d’épisodes de 26min (10 prévus pour le moment). Le concept est simple: 12 jeunes de 18 ans enfermés dans une maison sous l’oeil des caméras doivent trouver une solution au conflit qui oppose les israéliens aux palestiniens. Pour respecter la parité, 6 israéliens et 6 palestiniens ont été choisis, avec un nombre égal d’hommes et de femmes.

Co-écrit par Sophie Nordmann (philosophe franco-israélienne) et Mohamed Ulad, et réalisé par ce dernier (qui est également le mec de Mazarine Pingeot et donc le gendre de François Mitterrand, mais je dis ça je dis rien), le documentaire promet de respecter l’intimité des participants, de ne pas filmer 24h/24, de ne pas « éliminer » de candidat chaque semaine et de ne pas montrer l’intérieur des chambres. Et bien entendu, dans un souci de tuer tout symbole d’espoir ou d’humanisme, de ne pas dévoiler les éventuelles histoires d’amour entre israéliens et palestiniens.

Quand je vois ce projet, je me dis qu’on est vraiment con les gars sérieux. On a laissé des gouvernements entiers se prendre la tête depuis des dizaines d’années et regardé des peuples se faire la guerre et crever sauvagement, alors que la solution était là, juste devant nous: une équipe d’ados encadrés par deux historiens (l’un palestinien, l’autre israélien) va trouver un accord et instaurer la paix. C’est dingue, j’ai l’impression de lire le pitch de Pascal le Grand Frère au Proche Orient. Ou pire: la présentation pour un projet dont le but premier est de gratter des subventions CNC et des aides de l’Etat.

Photo: JR « Face 2 Face »

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Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

(suite…)

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A force de trop regarder des films, on finit par être bousillés. La preuve avec Lil Wayne, qui a décidé de se faire un petit délire ambiance « The 25th Hour » (La 25ème Heure / 24h avant la nuit en VF), en organisant une soirée d’adieu dans un club de Miami la veille de son incarcération (hier soir donc, vu qu’il est incarcéré aujourd’hui, bonne remarque). Pour rappel, le boss de Young Money va se faire maltraiter dans la prison de Riker’s pendant 1 an, et s’enrichir avec des T-Shirts « FREE WEEZY » (dispos dès la semaine prochaine je vous parie) parce qu’il avait plaidé coupable dans une affaire de possession d’armes.

Nicki Minaj a versé une larme, Drake s’est questionné sur son avenir artistique et médiatique sans son mentor, Tyga est encore passé inaperçu, et toutes les mères des enfants de Lil Wayne se sont réunies pour un au revoir un peu plus « intime » en fin de soirée (attendons, peut être qu’une sextape de dingue va filtrer d’ici quelques temps).

Et le sirop aidant, Lil Wayne a tenu à rassurer tout le monde sur la taille qu’aura son anus à la fin de son incarcération. Bon, on en reparle dans 1 an hein.

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liberez_joey_starr_haterz

La fine équipe de Haterz, qui continue de phaser intelligemment sur le hip hop ou tout autre sujet qui mérite réflexion à travers des strips vraiment drôles, a eu l’excellente idée de réaliser des avatars « Libérez Joey Starr » compatibles avec vos ordinateurs (pour Facebook ou en fond d’écran par exemple), Blackberry ou encore iPhone (parce qu’il n’y a pas que les cainris qui ont le droit de témoigner leur soutien aux rappeurs incarcérés – T.I. I see you).

Et si vous ne vous sentez pas concernés par le bucheron quadragénaire le plus charismatique du 93, au pire vous avez gagné un fond d’écran inédit et marrant.

Si vous voulez récupérer les avatars dans d’autres formats, vous pouvez aller sur Haterz.fr ou (suite…)

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Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.

nas-maxwell

5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.

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4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.

3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.

SECURITE-BENLADEN-20041029

2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.

tshirt fuck

1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.

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