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Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.

5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.

4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.

3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.

2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.

1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.

Merci à Buzzman pour les liens

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Le japonais Masami Hirosaka est un dingue des voitures téléguidées, au point de s’amuser à réaliser des tricks assez incroyables avec ces petits engins sur des plateaux télés, comme ce créneau en dérapage ambiance Rémy Julienne dans James Bond. Mais je crois que le vrai intérêt de cette vidéo réside en fait dans les cris du public lorsque la manoeuvre est finie, et dans la tête du gars à la 41ème seconde. Les japonais sont magiques.

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for the love of ray j

Pour ceux qui ne connaissent pas le show de télé réalité « For The Love of Ray-J« , un court rappel s’impose. Reprenant le concept du Bachelor, l’émission propose à 14 demoiselles de tout mettre en oeuvre pour être l’élue, celle qui partagera la vie ô combien trépidante du jeune chanteur R&B, accessoirement petit frère de Brandy. Sauf que dans le fabuleux monde du hip hop, la courtoisie et l’élégance sont malheureusement rarement de mise, et les bagarres, disputes, griffures et séances de stiptease se sont enchaînées tout le long de la première saison, faisant le bonheur des déçus de « Flavor of Love » (pas très dur vu que Flavor Flav a plus de 50 piges). Avec une mention spéciale pour le passage au détecteur de mensonge de Danger, jeune psychopathe au visage tatoué qui a subi les questions embarrassantes de Brandy. Simplement magique.

Si vous espérez secrètement être présente dans la prochaine sextape de Ray-J (celle avec Kim Kardashian a déjà fait un carton), que vous voulez partager votre vie avec un chanteur / auteur / acteur / entrepreneur (rien que ça), et que la médiatisation vous fait rêver, complétez vite le formulaire d’inscription en ligne et sortez vos plus gros atouts. Par contre je vous préviens tout de suite, la relation ne durera pas plus d’un an en cas de victoire. Il faut bien tourner une saison 3 après tout.

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yearh

chaussette

Ce weekend, je regardais une émission sur M6 où une petite blonde rigolote relooke des gens, mais sans trop de moyens: pas de chirurgie, pas de boutiques de luxe dévalisée, pas de bijoux qui pleuvent du ciel. Et j’ai trouvé ça vraiment bien, ce côté proximité et réaliste qui permet juste de rendre présentable les gens moches qui habitent le même palier que vous.

Mais je dois avouer que j’ai été scandalisé quand elle a affirmé que le bleu marine et le noir se mariaient bien, et que c’était la classe. Faute énorme de goût et à mes yeux impardonnable. Sans énoncer ici les Règles Internationales du Style, connues des plus fashion d’entre nous, je rappellerai juste que le bleu marine et le noir est une association de couleurs à bannir, tout simplement, au même titre que les chaussettes blanches avec des chaussures pointues.

D’ailleurs, en parlant de chaussettes, Patrice Cassard a eu la bonne idée de proposer via son blog une ligne de chaussettes sportswear baptisée l’Archiduchesse, avec 30 couleurs flashy pour matcher à vos baskets, vous permettant ainsi de jeter une bonne fois pour toute vos chaussettes Nike blanche à la poubelle. Vous n’aurez plus jamais honte d’enlever vos chaussures devant une meuf.

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deco-valerie-nintendo

Vous rêvez d’avoir un appart ultra design avec du mobilier de créateurs et des toiles d’artistes au mur, mais vous n’avez pas assez d’argent? Valérie Damidot, aka la meuf énervante qui s’agite dans l’émission D&CO sur M6, aka celle qui prend les gens pour des cons avec sa ligne de meuble ghetto super chère, aka le sosie officiel de Marine LePen, a pensé à vous et moyennant une quarantaine d’euros, vous pouvez redécorer entièrement des intérieurs sur votre Nintendo DSi.

Disponible vendredi et intitulé « Ta Maison de Rêve en Sept Jours« , le jeu propose aux architectes d’intérieur en herbe de remeubler les habitations présentées à l’aide de 150 meubles / 40 accessoires / 40 matériaux, de « gérer un budget et prendre en compte des travaux manuels et les souhaits de la famille, en intégrant une dimension ludique très amusante », en incarnant au choix Valou ou le chef de famille.

Personnellement, plutôt maigrir qu’incarner Val, et plutôt rayer mes yeux que coller des stickers muraux dans ma salle de bain. Et plutôt acheter une lampe Artémide qu’un jeu GameBoy.

Via

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