Qui est la plus vulgaire dans sa ficelle orange: Amber Rose ou Coco?

En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.

Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.

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5 accessoires indispensables pour l’hiver

Il neige, il fait froid, les vacances approchent. On s’emmerde au bureau, on passe le temps en essayant de trouver des cadeaux livrables avant le 24 décembre, on cherche des plans pour le Nouvel An. Alors histoire de casser ce schéma monotone et de mettre un grain de sel ailleurs que sur les autoroutes verglacées, voici 5 accessoires indispensables pour l’hiver.

5. Un mini pull en laine. Pas de blabla sur « réchauffer la température » ou « se préserver des morsures glaciales de son petit ami », juste un petit pull, de préférence en taille XXS pour enfants, ambiance peau de bête devant la cheminée et téton qui pointe à cause du froid.

4. Un T-Shirt « Free Gucci Mane ». Parce que sous votre doudoune, votre hoodie et votre tee manches longues, vous pouvez rester un soldat du hip hop et apporter votre soutien à Gucci Mane (moyennant 20 dollars), qui n’a jamais autant vendu d’albums que depuis qu’il est en prison. Et parce que les T-Shirts « Le Rap c’était mieux sur IRC » du crew Haterz ne sont pas encore dispo.

3. Des ProKeds « Carly Margolis ». Parce qu’au moins, que vous pourrez faire des blagues marrantes aux gens qui vous écrasent les orteils dans le métro sous prétexte qu’ils ne vous ont pas vu à cause de leur manteau trop épais, et vous n’aurez plus à prouver que vous avez les pieds bleus à cause de l’humidité glacée collée à votre semelle.

2. Un leggings. Parce que toutes les filles vous le diront, un leggings, « ça tient super chaud en hiver, pas besoin de mettre un pantalon, je peux me balader avec le cul presque à l’air sans avoir froid et en plus c’est très résistant et élastique, je peux manger 3 bûches et continuer à le mettre sans problèmes ». Nous autres les hommes, ça nous dépasse, mais en même temps on arrive à s’y faire.

1. Une statue en cire à son effigie. Parce que les bonhommes de neige, c’est tellement 1989.

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