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Posts Tagged ‘drake’

On sait jamais ce qui peut se passer ensuite. Prenez l’exemple de Drake. Quand il avait 17 ans, la tentation devait être grande d’appeler la Police des Frontières et les agents de l’immigration pour qu’ils le renvoient dans son bled que personne ne connaît. C’était facile d’accrocher des scratchs sur sa masse capillaire envahissante, de lui donner 30 ans de plus et de le confondre avec le prof de chimie de Terminale.

Qui pouvait se douter que cette tête de con ringarde allait devenir l’artiste le plus (sur)buzzé de 2010, celui à qui on montre ses seins quand il est sur scène (quitte à la surprendre et le dégouter – vous avez dit gay?), celui qui va vendre des wagons de disques grâce à Lil Wayne et Jay-Z, et qui ne va pas faire de chirurgie malgré les millions de dollars amassés sur son compte? Même si avec le titre de sa mixtape, on aurait dû se douter qu’il revenait de loin.

Alors suivez le conseil de tonton Russell Simmons le yogi philosophe: traitez tout le monde avec respect, parce que votre employé sera peut être votre patron dans 10 ans. Ou envoyez chier tout le monde si vous êtes sur de vous, rien à foutre.

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Plus moderne que les Teletubbies et plus ludique que Dora l’exploratrice, la méthode « Apprends à compter jusqu’à 3 » de Drake est aujourd’hui éditée en version Clubbing! Drake et tous ses amis se réunissent en soirée pour aider votre enfant à mieux appréhender les chiffres. Une technique simple et efficace, inventée par Drake lors d’une after party coquine avec des groupies. Les mathématiques n’ont jamais été aussi amusants! 1, 2, 3, viva Young Money!

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…que j’efface les sourcils de Rihanna avant qu’elle n’arrive à lancer une affreuse mode portugaise.

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A force de trop regarder des films, on finit par être bousillés. La preuve avec Lil Wayne, qui a décidé de se faire un petit délire ambiance « The 25th Hour » (La 25ème Heure / 24h avant la nuit en VF), en organisant une soirée d’adieu dans un club de Miami la veille de son incarcération (hier soir donc, vu qu’il est incarcéré aujourd’hui, bonne remarque). Pour rappel, le boss de Young Money va se faire maltraiter dans la prison de Riker’s pendant 1 an, et s’enrichir avec des T-Shirts « FREE WEEZY » (dispos dès la semaine prochaine je vous parie) parce qu’il avait plaidé coupable dans une affaire de possession d’armes.

Nicki Minaj a versé une larme, Drake s’est questionné sur son avenir artistique et médiatique sans son mentor, Tyga est encore passé inaperçu, et toutes les mères des enfants de Lil Wayne se sont réunies pour un au revoir un peu plus « intime » en fin de soirée (attendons, peut être qu’une sextape de dingue va filtrer d’ici quelques temps).

Et le sirop aidant, Lil Wayne a tenu à rassurer tout le monde sur la taille qu’aura son anus à la fin de son incarcération. Bon, on en reparle dans 1 an hein.

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Cette année aux Grammy, tout le monde était déguisé. Jay-Z et Beyoncé étaient déguisés en famille parfaite, avec Julez (le fils de Solange). A noter que cette petite farceuse de Beyoncé avait également déguisé sa main droite en main de 50 Cent.

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Arme imparable pour faire craquer une fille, la photo de soi lorsqu’on était bébé fait partie des dossiers les mieux gardés (au même titre que les portraits qu’on fait au collège). En tout cas, la pochette du « Carter III » de Lil Wayne sorti en 2008 a inspiré des maîtresses d’école et des cousins malveillants, qui s’amusent à balancer des photos de MCs qui datent de l’époque où ils avaient un bavoir plutôt qu’une chaîne autour du cou et qu’ils rappaient des gazouillis, biberon à la main. Et pour certains, le visage est tellement resté identique toutes ces années qu’on dirait juste une retouche Photoshop.

Vous ne me croyez pas? Alors cliquez pour (suite…)

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Quand à l’époque j’avais évoqué cette hypothèse, on m’a ri au nez et on m’a dit, MER IL ET FOU! et pourtant, le temps m’a donné raison.

Alors si vous ne croyez toujours pas que Birdman, père d’adoption de Lil Wayne et tête pensante du label Cash Money, fait fructifier les millions de dollars que lui rapporte son poulain aux locks imbibées de sirrup en investissant massivement dans les matières premières énergétiques, faites donc un tour sur le site officiel de Bronald Oil & Gas, la compagnie pétrolière développée par Birdman et son frère Ronald.

En attendant la mise en place de stations service aux couleurs du crew, avec Birdman à la caisse, Nicki Minaj au lavage et Drake en pompiste (oui, il y a peut être des métaphores).

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Oui je sais, je parle beaucoup de fesses en ce moment mais à ma décharge, les dernières photos de Rihanna sont quelque peu intrigantes. Alors qu’on pensait que l’anatomie de Riri n’avait plus de secrets pour nous, la chanteuse nous sort une paire de fesses digne des plus grandes strippeuses parisiennes (enfin, je répète ce qu’on m’a dit hein), du genre à ne pas passer inaperçue quand elle est moulée dans un jeans.

Et a priori Chris Brown ne s’y est pas trompé puisqu’il aurait rejoint Rihanna à son hôtel, violant au passage l’interdiction imposée par le juge. Histoire de nous confirmer si en effet, cette cambrure mignonne comme tout avait subi des coups de scalpel ou non, à grand renfort de photos leakées sur le net.

Alors, à votre avis? Chirurgie, exercice de yoga pour pouvoir rester cambrée sans se briser les reins ou kleenex en boule dans la culotte? Un indice: la publicité suivante était postée à coté de la photo (offrant 50% de réduction pour le second cul acheté). Les cainris sont vraiment trop forts.

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Et si vous doutez encore de mon expertise en ce qui concerne la chirurgie esthétique, jetez donc un oeil aux photos dans la suite, et vous verrez que rien ne m’échappe. (suite…)

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Donnez un appareil photo aux artistes, et ils balancent leurs corps dénudés sur Internet. Certes, Rihanna et Cassie ont poussé le délire vraiment loin, mais Soulja Boy, Jay-Z ou encore Teyana Taylor et Chris Brown ne sont pas en reste. Vous ne me croyez pas? Jetez donc un oeil à ces 5 photos (sauf si vous êtes au bureau, même si elles ne sont pas trash), en cliquant pour (suite…)

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Après un live affligeant aux BET Awards 09 lors duquel il est resté assis pendant que la fille de Lil Wayne se prennait pour Angel Lola Luv, et un clip aussi inutile que dégueulasse réalisé par un Kanye West trop ambitieux pour son single « Best I Ever Had« , Drake continue de bousiller son image en participant à une publicité infâme qui vante les mérites des préservatifs Strapped. Le seul intérêt c’est qu’au moins maintenant, on sait ce que Rihanna aime utiliser dans l’intimité.

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