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Posts Tagged ‘doigt’

Alors que je regardais des enfants jouer, j’ai pris conscience il y a quelques jours de la pression sociale qu’on subissait depuis toujours, sans même s’en apercevoir. Pas besoin de soleil pour que le plafond de verre donne le tournis, on nous conditionne depuis qu’on est en âge de faire des formes différentes avec nos doigts. Pour vous c’est un simple jeu au nom rigolo, mais en fait il s’agit d’un véritable instrument d’assimilation de codes pré-établis. Le shifumi, ou pierre-feuille-ciseau, transmet les valeurs essentielles à la perpétuation de la société bien pensante, à coup de symboliques patiemment élaborées. Ainsi, on nous inculque dès la cour de récréation qu’une demoiselle ne doit céder et écarter les jambes comme un ciseau qu’une fois que son partenaire de jeu a posé un caillou sur son doigt. Pierre précieuse qui s’efface et se noie dans le papier d’un contrat de mariage, lui même réduit en lambeaux par un ciseau adultérin. Cercle sans fin que beaucoup ont tenté de rompre en noyant leurs soucis au fond d’un puits, en vain. Un contrepouvoir a tenté de se mettre en place à travers la marelle, qui encourage les demoiselles à sauter encore et encore à la poursuite de la fameuse pierre jusqu’à atteindre le 7ème ciel, mais son message s’est dilué à travers les siècles. Encore une conspiration mise en place par les Illuminatis, si vous voulez mon avis.

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Si vous êtes passé à côté, vous avez devant vous le smartphone qui va mettre une énorme claque à l’iPhone. Dans le débat sans fin qui agite les nerds du monde entier, RIM vient de frapper fort en réunissant le meilleur des deux mondes comme Jay-Z et R.Kelly. Le principal point de discorde portant sur les avantages de l’écran tactile ou du clavier physique, le BlackBerry Torch 9800 a décidé de réunir les deux options et propose un large écran tactile manipulable du bout des doigts comme celui des iPhones, qui coulisse pour laisser apparaître le mythique clavier du Bold 9000.

Avec un appareil photo de 5 millions de pixel, une mémoire interne de 4Go, une batterie à l’autonomie rallongée, un GPS et le Wi-Fi intégrés, un prix beaucoup moins important que celui de l’iPhone 4 (200$ aux USA) et un nouvel OS plus rapide et plus stable qui gomme la plupart des problèmes que rencontrent les utilisateurs actuels de BlackBerry et qui offre de nouvelles fonctionnalités cool (comme le moteur de recherche unique qui permet de scanner les contacts/SMS/mails/fichiers médias d’un seul coup), le Torch va dès sa sortie dans les prochains jours s’imposer comme le téléphone indispensable pour tout être humain qui se respecte. Pour les autres (comprenez les fans inconditionnels et aveugles d’Apple), on sait déjà qu’ils ne se respectent pas vu ce que Steve Jobs se permet avec eux. Enfin, je dis ça, je dis rien hein.

Pour voir plus de photos du nouveau BlackBerry Torch 9800, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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A ceux qui se demandent encore à quoi sert un iPad, la réponse est simple: à passer 6 heures de sa vie à peindre un portrait de Beyoncé avec un seul doigt (pour ce qui est de son autre main, je vous laisse imaginer, vous aurez surement de meilleures idées que moi bande de coquins). En tout cas, même si c’est impressionant, ça vaut pas le portrait de Jordan que j’avais réalisé sur Mario Paint en 1992. A la souris blanche et violette s’il vous plaît.

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Il y a des moments où il faut avoir son appareil photo avec soi, pour saisir une image unique et rare, un détail horrible ou une situation extraordinaire. Pour votre plus grand plaisir, voici donc une petite sélection de 5 photos pour le moins étranges, certifiées authentiques et sans Photoshop. Malheureusement pour les personnes concernées.

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5. Si vous regardez attentivement, vous vous rendrez compte que ce fou de Chris Brown s’est fait tatouer le Companion de Kaws sur l’avant bras. Qu’est qu’il espère, se transformer en 6 feet Chris Brown Dissected? En fait, ça revient à se tatouer un Baby Milo sur le torse, une fleur Murakami sur l’épaule, ou un swoosh Nike dans les cheveux. Ah merde, ça c’était il y a 15 ans.

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4. Lauryn Hill continue de sombrer dans la déchéance en se déguisant en épouvantail, et vient d’annuler toute sa tournée européenne qui devait avoir lieu cet été. En même temps, moi je trouve que c’est une bonne nouvelle: ça m’évitera d’aller à son concert, de poster un articler qui la descend en flèche et de recevoir des mails disant que je suis un Hater. Même si dans le fond ça me fait plaisir.

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3. Si vous vous demandez à quoi ressemble Lil Wayne lorsqu’il est en pleine crise de manque de Sirop (sirup, sizzurp, breuvage à la codéïne qui fait office de drogue dure), voici un début de réponse. Il ressemble un peu à Homer dans l’épisode des Simpsons où il lèche le dos d’un crapaud légendaire et se tape un bad trip.

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2. A priori, rien de choquant sur cette photo, Megan Fox est une bombe. Sauf que si vous faites bien attention à sa main, et à son pouce en particulier, vous vous rendrez compte qu’il ressemble plus à un orteil qu’à un doigt. Une opération ratée? Un trucage présent dans le nouveau Transformers? Une anomalie génétique qui fait que toute sa laideur s’est concentrée dans son pouce? Une question sans réponse qui hantera les nuits des geeks du monde entier.

beyonce jay z calin

1. De vous à moi, vous pensiez voir une photo comme ça un jour? Depuis tout le temps où ils sont ensemble, Beyoncé et Jay-Z n’ont jamais été vu en train de se tenir la main ou de s’embrasser, et ont toujours banni les PDA (Public Display of Affection = gros câlin devant les paparazzis). Je sais pas vous, mais moi ça me fait un peu la même impression que de voir mon frère ou mon pote embrasser une meuf que je connais. Ca fait bizarre la première fois.

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