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Posts Tagged ‘culte’

Qu’elle symbolise le premier titre de champion NBA, la première victoire au concours de dunk ou le retour triomphal sur les parquets, chaque paire de Jordan porte sur sa languette le poids de l’histoire. Et la Jordan VII, sortie initialement lors de la saison 1991-92, est à jamais synonyme de numéro 9, de titre de champion olympique et de Dream Team.

Rééditée dans les couleurs de l’équipe qui nous a fait saigner des yeux lors des JO de Barcelone, la Jordan VII a subi une légère modification par rapport au modèle original: l’ajout d’un ballon de basket en forme de coeur brodé sur le côté, pour symboliser le concept « For the Love of the Game » instauré par la Jordan IX. Est ce que j’ai besoin de préciser que cette réédition est absolument indispensable?

Pour voir plus de photos de la Jordan VII Olympic « For the Love of the Game », vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Selon les modèles, ça peut s’avérer compliqué de trouver une figurine de Kozik, designer toy phare qui fait les beaux jours de Kid Robot. Les Companion de Kaws, on en parle même pas, ceux qui ont le privilège d’en avoir un qui trône au milieu de leur collection se gardent bien de le clamer sur les toits par peur de se faire cambrioler à cause de 4square (hop, idée préconçue digne de TF1). Alors posséder une figurine issue de la collaboration des deux artistes, c’est mission impossible si on ne s’appelle pas Pharell Williams ou Nigo, d’autant plus que c’est un exemplaire unique.

35 cm de haut, un aspect steampunk avec du cuivre bousillé et des rivets crasseux, pour un résultat qui ne fera kiffer que les fans des deux artistes, le Companion « 500 Years Later » est vendu 3 500 dollars (2 850 euros, pas si cher au final) chez The Toy Art Gallery. Et si vous espériez tenter de l’acheter, vous arrivez 500 ans trop tard.

Pour voir plus de photos du 500 Years Later Companion de Kozik et Kaws, il faut cliquer pour (suite…)

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La recette idéale pour un bon film d’action? Un désert mexicain, des discussions entre meufs où la tension sexuelle est palpable, un côté kitch pleinement assumé, des armes qu’on aurait pas osé imaginer dans notre enfance, une histoire de trahison et de vengeance, des gunfights surréalistes, un casting incroyable avec des acteurs qu’on adore sans jamais se souvenir de leur nom (et maintenant qu’il a enfin le premier rôle, vous n’aurez plus de raison de ne pas vous rappeler de Danny Trejo), et surtout, du sang en open bar, ambiance making of de « La Passion du Christ ».

Et « Machete« , le dernier projet de Robert Rodriguez qui n’était à la base qu’une bande annonce diffusée au début du « Planet Terror » de Tarantino, a l’air de réunir tous les critères, ce qui en fait à coup sûr l’un de ces films qu’on regarde entre potes, les mains occupées par des portions de pizza et des canettes de Red Bull. Déjà culte.

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Au début, j’ai pensé à un énième site fake créé par des chinois peu scrupuleux, dont le seul but était de nous dépouiller via PayPal. C’est vrai quoi, un site qui regroupe les figurines et jouets collectors réalisés par Bandaï, qui livre en France et propose des prix invraisemblablement bas? Trop beau pour être vrai, vous m’aurez pas bande de faussaires.

Sauf qu’entre temps l’info a été confirmée par des sites très sérieux, et que je suis dans la merde parce que j’ai envie de tout acheter. J’en ai marre d’avoir des pulsions subites quand je vois un Samouraï de l’Eternel, une Myth Cloth Saint Seiya (le Dragon v4, argh) ou une moto de Kanéda (bon 400 euros ça calme un peu quand même). Vivement que je sois riche.

Pour commander en ligne et vous ruiner à cause de figurines superbes, cliquez ici

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J’espère que 2Sure 2Shizzy n’est pas sérieux, que c’est juste un comique nigérian ou un mec qui a voulu faire une vidéo drôle en se déguisant en Lil Wayne. Parce que s’il est vraiment sérieux, qu’il pousse des miaulements auto-tunés sur un remix infâme d’A Milli, qu’il force son sourire crispé comme s’il avait des grillz, qu’il traîne avec un chef du village en boubou et un mec en noeud papillon pour avoir ses propres Baby et Drake, et qu’il boit du sizzurp dans une corne d’éléphant, là, c’est très grave. En tout cas, au niveau de la polygamie, des 4 femmes et des bébés dans tous les sens, les deux rappeurs devraient être sur la même longueur d’onde.

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Après avoir produit une série Dragon Ball vraiment mortelle, Medicom récidive et s’attaque à un autre monument du manga: Akira. Et la première figurine de 30cm à sortir des ateliers du designer toyz japonais est celle de Tetsuo, version bras biomécanique et tête prête à exploser. De nombreux détails, des vêtements en tissu, des articulations multiples mais discrètes, deux têtes interchangeables et une qualité globale impressionnante, ce Tetsuo laisse présager du meilleur pour l’avenir. Oui, je suis déjà en train de rêver d’un Kaneda et de sa moto.

Dispo à partir d’octobre 2010 (en édition limitée) pour 155 euros, et merci à ToMa pour l’info!

Pour voir plus d’images du Tetsuo par Medicom, cliquez pour (suite…)

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Pour eux c’est rien, mais pour nous c’est beaucoup. La marque japonaise Uniqlo continue d’étoffer sa ligne de T-Shirts consacrée aux mangas et autres dessins animés cultes au pays du Soleil Levant, en exploitant des licences qui font rêver. Dragon Ball, Docteur Slump, Cobra, Le Collège Fou Fou Fou, Saint Seiya, One Piece, Galaxy Express ou encore Mazinger Z, vous allez forcément trouver votre bonheur parmi la multitude de tees proposés. Sauf que malheureusement, inutile de vous ruer à la boutique d’Opéra, la collection n’est disponible qu’au Japon. Commencez à faire chauffer les boîtes mails de vos potes de passage à Tokyo.

Toute la collection si vous cliquez ici, et merci à Artoyz pour l’info

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Si vous vous demandiez quand est ce qu’on basculerait officiellement dans le camp des vieux cons, de ceux qui ont grandi en écoutant des trucs devenus has been et qui subissent les moqueries des plus jeunes, je pense qu’aujourd’hui me paraît être le bon jour. Biggie, Pac et les autres sont morts et on les pleurera toujours sans savoir comment ils auraient pu évoluer, Snoop pense plus à faire des dessins animés cheap pour accompagner ses sursauts musicaux et plus que nonchalants qui embarassent tout le monde, Dre a disparu de la circulation depuis des lustres. Que reste t il de nos belles années? Plus rien, puisque même le Wu Tang a décidé de s’enterrer dans la risée générale, en organisant un grand casting pour recruter les 9 nouveaux membres du groupe.

Si vous avez entre 18 et 33 ans (au-delà, vous êtes un loser si vous n’avez pas encore percé a priori), que vous pensez rapper comme un dingue, que vous accumulez des lyrics incroyables dans votre cahier, que vous véhiculez les valeurs du Wu originel et que vous voulez devenir l’un des Next 9 Generals, connectez vous sur le site Wu Competition et posez sur l’un des 2 beats proposés (« Protect Ya Neck » et « Wu-Tang Clan Ain’t Nuthing ta F*ck Wit », histoire de nous rappeler qu’à une époque on était en sang sur le crew).

Alors oui, on peut choisir de boire le verre à moitié plein et d’avaler le fait que le Wu est plus une marque qu’un véritable groupe désormais, qu’hormis Meth, Ghost et Rae les membres fondateurs n’ont plus de réelle interaction entre eux, et qu’on peut envisager ce changement comme les X-Men accueillant une nouvelle génération de mutants pour les remplacer, un peu dans un style Batman Beyond pour ceux qui préfèrent DC.

Mais on peut également avoir un pincement au coeur parce que la coupe est pleine, parce que le Wu Management m’a l’air d’être une entité montée à la va-vite par U-God et Steve Rifkind pour puiser les dernières richesses avant que la source ne soit définitivement tarie, et parce que le Wu signal dans le ciel est le clin d’oeil de trop. Je crois que ce soir, je vais ranger mon hoodie Wu Wear bien au fond de mon armoire, avant d’avoir l’impression de soutenir les Pussycat Dolls de Staten Island.

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Nous sommes le 31 décembre 1999 et dans 10 minutes, il sera minuit. 600 secondes et mon enfance sera enterrée avec les restes du siècle dernier. Les experts disent que tout va planter, qu’il va y avoir un bug énorme, peut être même la fin du monde, mais les experts regardent trop les films de Cameron je crois. On nous bassine avec les années 2000 depuis les années 80, on a eu le temps d’espérer les voitures qui volent, les repas constitués d’une pilule bleue et d’une rouge, les jeux vidéos qui reproduisent tes mouvements, les skates sans roues, le futur quoi. Alors à moins qu’une métamorphose subite et radicale intervienne lors des 12 coups qui vont pas tarder à résonner, je crois qu’on peut dire qu’on s’est fait violemment entuber. Qu’est ce qu’on attend pour se rebeller et exiger ce qu’on nous a promis alors? Mouais… en fait j’ai un peu la flemme là, mais promis je m’y mets la semaine prochaine.

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Il y a des séries qui vous prennent et ne vous lâchent plus jamais. Que l’on ait peur de se crasher sur une île déserte chaque fois qu’on prend l’avion, que l’on guette la mise en ligne hebdomadaire d’une quinzaine de pages scannées et approximativement traduites du japonais ou que l’on associe encore les fusées à un damier rouge et blanc, on a tous notre oeuvre culte, dont on ne se lasse pas et dans laquelle on peut se replonger à l’infini, sûr d’y retrouver un intérêt renouvelé à chaque fois. De temps en temps, on a même la chance de tomber sur une série qui s’ajoute à notre liste de chefs-d’oeuvre, aux côtés des « Man Without Fear » de Frank Miller, « Dragon Ball » d’Akira Toriyama ou encore « Blake & Mortimer » d’Edgard P. Jacobs. Et parce que beaucoup d’entre vous ne connaissent pas encore cette bande-dessinée alors qu’elle est sûrement votre future série préférée, voici 5 raisons de penser que « Scott Pilgrim » est l’une des meilleures BD de tous les temps.

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