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Posts Tagged ‘cul’

Je vois pas pourquoi tout le monde s’offusque et veut voter des lois strictes, Lil Kim est la preuve vivante que c’est pas si dégradant que ça une burqa.

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Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.

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La bonne nouvelle pour tous ceux qui se sentent un minimum concernés par la futur de la planète, c’est que la marée noire causée par BP serait enfin stoppée. Après avoir assisté à l’anéantissement de l’écosystème et à la dévastation de la nature pendant des semaines, les techniciens ont annoncé qu’ils avaient enfin mis au point un système permettant de colmater la faille et d’éviter que l’huile ne continue à se déverser dans l’océan (ils peuvent dire merci à James Cameron ces incapables). Et non, il ne suffisait pas de coller une housse en plastique iPhone pour que tout soit réparé.

Enfin bref, arrêter la fuite c’est bien, absorber tout le liquide déjà écoulé, c’est mieux. Et pour ça, le gouvernement américain a fait appel à Maliah Michel, la petite amie de Drake, pour qu’elle puisse stocker tout le pétrole dans ses hanches. Maliah, l’humanité ne te remerciera jamais assez pour ton sacrifice.

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Enfin j’espère, parce que s’il existe un cul encore plus volumineux que celui ci, c’est vraiment gravissime. En tout cas, Mz Peebelz est toujours aussi fière de la remorque de chair qu’elle s’est collée aux hanches et qui grossit toujours plus, et je suis toujours autant fasciné par la stupidité humaine et par le côté magnétique et écoeurant de ce type de vidéos (NSFR*).

De deux choses l’une: soit elle s’est fait injecter des hectolitres de silicone au péril de sa vie, soit c’est une fusion entre Alicia Keys et OctoMum, elle a un utérus dans les fesses et elle attend des octuplés. Toujours est il qu’à ce niveau, ça ressemble même plus à un cul obèse, mais plutôt à un sac à dos Eastpak de lycéen rempli de livres dont on a desséré les lanières au max.

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A une époque, la phase de Nakk « les cailleras bandent comme devant Tyra Banks » était plus que judicieuse, mais c’est loin tout ça. Oublié le temps où la couverture de Sport Illustrated nous faisait fantasmer, où l’on s’inscrivait à l’athlétisme en pensant qu’elles étaient toutes comme Deja, où l’on traînait dans les bars ambiance country en espérant un moment de folie sur le comptoir.

Tout ça, c’était avant que Tyra pense qu’avoir une tête à jouer dans Menace 2 Society c’est cool, et qu’elle décide de laisser le titre de « fantasme lightskin unanimement approuvé » à Zoé Saldana. Maintenant, même ses pendentifs horribles sont plus lourds que sa tête, et ses joues sont plus creusées qu’une tranchée à Verdun. Et si vous vous demandez où sont passés les dizaines de kilos que Tyra Banks a perdu du jour au lendemain, Suelynn Meideros et ses toutes nouvelles fesses fraîchement achetées au Brésil ont des éléments de réponse.

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En exclusivité lors des BET Awards, Eminem a dévoilé son prochain grand rôle au cinéma: « B-Rabbit chez les Zombies ».

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Vous ne rêvez pas: Michael Jackson s’est bien réincarné et a pris possession du corps de sa soeur Janet. Et les conséquences ne se sont pas faites attendre: calvitie masquée par une perruque infâme, yeux globuleux trop gros pour des orbites redessinées au scalpel, allure fantômatique et maigreur alarmante.

On a beau avoir l’habitude des prises / pertes / reprises / repertes de poids impressionnantes de Janet, cette fois ci, on dirait bien qu’elle a attrapé un ver solitaire de la taille du Sarlacc de l’Episode VI, ou qu’elle a sombré dans la cocaïne. Mais l’explication la plus probable reste que Jazpal, jeune modèle en quête de clips où se dénuder, a absorbé toute la masse graisseuse de Janet pour la concentrer dans une partie bien déterminée de son corps.

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Pas besoin de vérifier les actes de naissance de Claude Makélélé et Akon, la vie se charge de nous prouver qu’ils ont bien été séparés à la naissance. D’ailleurs, tous les deux en parlent beaucoup en ce moment, mais aucun ne va servir à grand chose pendant la Coupe du Monde.

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Je suis partagé entre l’admiration face à la prouesse technique, le dégoût entraîné par cet amas de chair indépendant compacté dans un legging panthère au bord de l’asphyxie, et l’excitation sauvage et primaire purement masculine. J’imagine que les trois mélangés expliquent ma fascination infinie pour cette vidéo hypnotique.

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Je sais pas si c’est moi qui suis bizarre, ou si c’est aussi le fantasme plus ou moins caché de tous les hommes. En tout cas, les producteurs de « The Killer Inside Me » ont bien compris comment il fallait faire la promo d’un film en laissant filtrer ces images de Jessica Alba en train de se faire fouetter les fesses avec une ceinture (bizarrement, j’imagine que la sextape de Chris Brown et Rihanna va ressembler à ça). Alors profitez en bien, parce que je suis persuadé qu’on va encore se faire avoir et que c’est le seul moment où va apercevoir son corps moelleux. Un peu comme avec les seins d’Halle Berry dans « Opération Espadon ».

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