Feeds:
Articles
Commentaires

Posts Tagged ‘couple’

Photographe originaire de Singapour et installé au Japon depuis une douzaine d’années, Leslie Kee a droit à sa série de Be@rbrick, en l’occurrence un pack contenant deux 100% métalisés. Réalisés à l’occasion de l’exposition-hommage super Tokyo, les Be@r arborent un appareil photo autour du coup, et font penser à un couple de japonais en vacances sur les Champs Elysées. Mignon.

Read Full Post »

Forcément, quand on est riche, la crainte principale est de se faire dépouiller de tout son argent. Le mariage peut donc rapidement devenir la pire des choses sur Terre, d’où la création du fameux Contrat de Mariage, celui qui crée des embrouilles lorsqu’on l’évoque avec sa douce. Passons outre le fait que c’est quand même dingue quand on y pense de signer un contrat civil pour officialiser son amour, pour se pencher sur le contrat qui intrigue tout le monde: le Contrat de Mariage de Beyoncé et Jay-Z (dont Nas et Kelis ne se sont surement pas inspirés).

Signé pour une durée minimale de 2 ans, le document stipule qu’en cas de divorce, chacun garde évidemment ses disques d’or et ses potes gratteurs, mais aussi que Bee doit verser à Jigga une indemnité d’un montant de 10 millions de dollars, auquel s’ajoute 1 million de dollars par année de mariage. Plusieurs interprétations possibles: Beyoncé porte la culotte en or et reste la plus riche du couple, donc elle doit prendre soin du pauvre Jay-Z et imposer son autorité, ou bien être marié avec Jay-Z, ça vaut bien 15 millions de dollars. Dans tous les cas, je crois qu’on peut affirmer sans se tromper que Jay-Z a tout gagné dans la vie. On savait que c’était un boss, maintenant on sait que c’est aussi un pimp.

Via

Read Full Post »

Je suis pas jaloux. Bon ok, peut être un peu mais pas trop, parce que Jennifer Lopez n’est plus celle qui nous a fait rêver dans « Money Train » ou « Hors d’Atteinte », et que franchement, son boule est loin d’être le plus dingue que l’on puisse admirer sur nos écrans. Et puis on sait très bien qu’elle sort avec Puff uniquement pour qu’il produise son premier album (je sens venir la catastrophe) et qu’il lui file des brassières Sean John. Et que lui couche avec elle pour faire comme Biggie, être avec une chanteuse qui pourra lui dédier un refrain larmoyant lorsqu’il sera mort. Mais ça fait 2 ans qu’il est mort poto, faut passer à autre chose et vivre ta vie là.

Enfin bref, ça reste une rumeur, que les amoureux devraient cependant confirmer d’ici la fin de l’année puisqu’ils doivent se rendre ensemble à une soirée de Noël dans un club de New York avec entre autre Shyne, qui a la lourde tâche de faire oublier Biggie avec son premier album éponyme, en cours de préparation. On dirait bien que 2000 sera l’année de Puffy et de Bad Boys Records!

Read Full Post »

A bien y regarder, ce sont toujours les histoires de filles qui foutent la merde entre des potes. Mais alors comment faire pour dissuader votre compagnon de beuverie de se marier avec celle que tout le monde déteste? Comment lui ouvrir les yeux sur celle qui n’ouvre que son portefeuille? Facile: envoyez lui le lien du site Just Dont Wife Her (Ne l’épouse pas), qui répertorie toutes celles qui ne méritent pas de se voir passer la bague au doigt.

Alors oui, les critères sont assez subjectifs (elle fait pas à manger, elle veut que tu paies ses factures, elle a sucé tout le quartier), j’imagine que beaucoup de gars qui ont mal digéré une rupture viennent déverser toute leur frustration photos à l’appui et au final, le plus important c’est l’amour (ahah, excusez moi pour cette blague). Mais à en croire le créateur du site, tout le monde a le droit de savoir qui il épouse, grâce à des tests simples (A t elle plus de 2 enfants de pères différents?) et des conseils personnalisés (Faut il épouser sa maîtresse?).

Ah, et si vous êtes féministe et que vous êtes outrée, sachez juste que les cainris sont trop forts, et que ce site n’est qu’une réponse à Dont Date Him Girl (Ne sors pas avec lui), son alter ego féminin. On rencontre sur Facebook, on vérifie sur Dont Wife Her et on rompt sur BBM. L’amour, c’était peut être mieux avant en fait.

Read Full Post »

Il y a des gens qui se sentent obligés de cracher leur amour à la face du monde. On leur demande rien, et pourtant ils prennent un malin plaisir à faire pipi autour de leur territoire et à déballer leur relation par tous les moyens nécessaires. Un peu comme les jumeaux qui ne s’épanouissent qu’en ayant un reflet de miroir ambulant à côté d’eux, les couples qui s’habillent pareil envahissent de plus en plus notre monde jusque là préservé.

Mettons de côté le lien discret que peut représenter un accessoire ou bijou commun, je parle de ceux et celles qui trouvent que mettre la même veste en jeans avec des épaules en cuir pour sortir faire les courses chacun sur sa moto, c’est le véritable Amour, au même titre que le duo de casquettes Von Dutch et ou de doudounes Moncler. Personnellement, à part quelques rares exceptions (Jay-Z et Mya étaient au top, mais quand il y a du Jordan dans l’histoire ça compte pas de toute façon), je trouve ça d’une ringardise sans fin. Non?

Read Full Post »

…que j’efface les sourcils de Rihanna avant qu’elle n’arrive à lancer une affreuse mode portugaise.

(suite…)

Read Full Post »

Ne le dites pas avec des fleurs ou des chocolats, c’est trop grillé, dites le plutôt avec votre rime préférée. Des phases classiques de Biggie aux délires de Lil Wayne en passant par les refrains qui ont fait remuer les fesses du monde entier dans les 90’s, vous trouverez forcément une carte originale et à votre goût. Maintenant, reste à savoir si votre copine a le sens de l’humour et du cainrisme.

Dispo ici pour environ 20 euros

Read Full Post »

Pour mon premier jeu-concours, j’ai décidé de vous mettre bien et de vous faire plaisir, en vous aidant à faire plaisir à celle qui partage votre vie, ou celle à qui vous espérez secrètement racketter un jeu vidéo ou une paire de baskets le 14 février prochain. Alors pour la St Valentin, et comme je sais que vous faites genre « Ouais, c’est une fête commerciale, j’ai pas besoin d’un jour pour te prouver mon amour » pour ne pas sortir un billet pour mademoiselle, j’ai décidé de vous filer un coup de main en mettant en jeu un casque Monster Heartbeats by Lady Gaga x Dr.Dre (couleur chrome, comme dans « Bad Romance », argument qui fera mouche à coup sûr). Et puis si vous êtes une fille, vous pouvez jouer aussi, ya pas de raison de pas prendre soin de soi directement, vous êtes la bienvenue.

Les règles sont simples: fête de l’amour ou moment de solitude, le thème reste le même, alors racontez moi votre histoire d’amour. Qu’elle soit drôle, touchante, ultra cainrie, carrément triste ou vraiment improbable, du moment qu’elle est authentique et qu’elle défonce, ça me va. Postez le tout dans la partie Commentaires (pas plus d’une histoire par adresse mail, les mails devant être valides sinon je peux pas vous répondre pour vous dire que vous avez gagné, c’est bête un tricheur quand même), le temps que le jury que j’ai constitué prenne sa décision. Les histoires doivent être postées avant le mardi 9 février à minuit (faut bien envoyer le colis ensuite), notification de WordPress pour BlackBerry faisant foi. Et peut être que les gens qui feront tourner l’info en RT sur Twitter auront plus de chances que les autres (bouuh le favoritisme).

Allez, rassemblez moi ces souvenirs éparpillés dans votre mémoire et envoyez les histoires. Bonne chance à tous!

JEU CONCOURS TERMINE! Pour connaître le vainqueur, cliquez ici, et pour lire mon anecdote à moi, c’est par ici.

Read Full Post »

…Rihanna que le casting pour le nouveau Spider-Man a pas encore commencé, et puis on est vraiment pas sur que ce soit le Vautour le méchant.

(suite…)

Read Full Post »

Il y a des oeuvres qui vous donnent le vertige et une féroce envie de marcher en costume dans des couloirs interminables en réglant des conflits mondiaux aux incidences historiques. Et le livre « Game Change » (« Changement de jeu » en français, mais tout de suite ça le fait moins) fait partie de cette catégorie. Les journalistes John Heilemann et Mark Halperin y décrivent les coulisses de la campagne électorale de Barack Obama, de sa convocation dans le bureau du sénateur Harry Reid pour lui proposer d’être candidat, à son élection au poste suprême, le tout basé sur des confidences off the record et le témoignage de plus de 200 acteurs de la vie politique outre-Atlantique.

Sorte de mélange des séries cultes (chacune dans son domaine) West Wing et Dallas, le livre, sold out dans la capitale américaine dès le lendemain de sa sortie, expose les relations complexes entre les élus d’un même parti, les stratégies de communication, les alliances et trahisons, et l’influence de l’entourage de chaque candidat. Parce que loin de se concentrer uniquement sur Obama, le livre dévoile également les parcours sineux du couple Clinton et du duo McCain / Palin, avec des révélations plus effrayantes qu’autre chose (Palin aurait déclaré entre autre que le 11 septembre était une opération menée par… Saddam Hussein).

Alors que vous soyez un Josh Lyman en herbe ou pas, « Game Change » se doit de figurer dans votre wishlist sur Amazon (en VO de préférence, sauf si vous plissez les sourcils tous les 2 mots quand vous regardez CNN). Et profitez-en au passage pour ajouter « The Accidental Billionaires ». Ces deux livres vous donneront certainement des idées de bonnes résolutions pour 2010.

Plus d’infos si vous cliquez ici

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »