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Posts Tagged ‘corps’

Après 50 Cent, c’est au tour de Jennifer Hudson de subir un violent transfert de masse. Nouveau visage (ou plutôt corps) de Weight Watchers pour leur dernier programme de remise en forme, J-Hud maigrit de jour en jour et commence à devenir vraiment jolie, il faut l’admettre (rappelez vous d’où on part quand même).

Mais une question se pose: où est donc passé le quintal de graisse qu’elle avait autour du nombril et qui a fondu au soleil des projecteurs? Noreaga de CNN a peut être un début de réponse.

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Pour les besoins de son prochain film, 50 Cent se prend pour Robert De Niro et transforme complètement son corps en perdant une trentaine de kilos (oui, je sais que De Niro a pris et non perdu 30kg pour Raging Bull mais le parallèle était trop tentant).

En tout cas, on a tellement l’habitude voir 50 à la limite de faire exploser ses T-Shirts avec ses pecs qu’on croirait presque qu’il est malade et à l’article de la mort, pas qu’il a fait un régime ultra protéiné pour retrouver une silhouette de bodybuilder classique (il avait de la marge quand même).

Et si vous vous demandez où sont passés ses kilos envolés, Gary Dourdan des « Experts: Las Vegas » a peut être un début de réponse.

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On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.

De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*

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C’est l’hiver, il fait froid et vos muscles sont ankylosés. On court pour rentrer dans le métro sans rester coincé entre les portes, on se rattrape à un poteau parce que le verglas recouvre le trottoir ou on trébuche sur les guirlandes de Noël décrochées par les agents municipaux, en bref, le claquage n’est jamais loin. Pour éviter la blessure stupide, suivez donc les conseils de Rosa Acosta, et étirez vous dès que vous le pouvez (avec un ensemble jaune de préférence, pour me faire une dédicace). Je ne vais pas faire de blague graveleuse style « je ne peux plus me pencher en avant pour m’étirer après avoir vu la vidéo » ou évidente comme « en France on a Véronique et Davina », je vais juste reprendre les mots de Sanizzle: plus qu’un échauffement, c’est de la poésie. (NSFR)

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… je ne me ferai pas de tatouages. Je sais, je fais une fixation sur ça mais merde quoi, il ne se passe pas un jour sans qu’un tatouage improbable vienne rayer ma rétine sans aucune pitié. Faut croire que les gens ne réfléchissent pas avant de se bousiller le corps avec de l’encre inlédébile (fusion d’indélébile et débile, pour ceux qui sont encore fatigués à cause de leur réveillon). En même temps, tant mieux pour moi, ça me permet de rigoler bêtement pendant des heures.

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Vous pouvez tenter d’expliquer ça en disant je suis macho ou que je manque de confiance en moi, mais les filles vraiment trop grandes, ça me fait moyennement kiffer. Je ne dis pas qu’il y a une taille max à partir de laquelle mon cou ne supporte plus de se briser pour faire un bisou, mais une femme de 2m05, même si elle est mannequin, c’est trop pour moi. Alors le seul avantage que je verrais à sortir avec une fille de la taille d’Amazon Eve, top model californienne au corps gigantesque bien que proportionné, c’est de pouvoir rester debout pendant un cunnilingus (ouuuh, il a osé).

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Je sais pas si c’est moi qui suis bizarre, ou si c’est aussi le fantasme plus ou moins caché de tous les hommes. En tout cas, les producteurs de « The Killer Inside Me » ont bien compris comment il fallait faire la promo d’un film en laissant filtrer ces images de Jessica Alba en train de se faire fouetter les fesses avec une ceinture (bizarrement, j’imagine que la sextape de Chris Brown et Rihanna va ressembler à ça). Alors profitez en bien, parce que je suis persuadé qu’on va encore se faire avoir et que c’est le seul moment où va apercevoir son corps moelleux. Un peu comme avec les seins d’Halle Berry dans « Opération Espadon ».

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Souvenez vous: à l’époque où ils étaient au top, les Ruff Ryderz avaient sorti un DVD de remise en forme spécial Ghetto, où ils expliquaient comment faire des tractions en s’accrochant aux feux rouges, faire des abdos sur les bornes d’incendie ou encore faire des footings en échappant aux flics.

Mais si vous voulez monter d’un cran et devenir un colosse avec des muscles en adamantium dignes de Serval, suivez donc le programme de ce taré qui poste des vidéos de lui sur YouTube en train de faire des exercices inhumains. Et je pense qu’à terme, après vous être tordu de douleur et déchiré les ligaments, vous aurez la puissance suffisante pour décapiter un homme d’une simple giffle.

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amber maillot 5beyonce maillot

C’est l’été, période des questions existentielles par excellence. Et celle qui me travaille depuis plusieurs jours déjà est à la fois simple et compliquée: qui a le meilleur cul entre Beyoncé et Amber Rose?

C’est vrai quoi, c’est un débat crucial et difficile à trancher dans le fond, et ce pour plusieurs raisons. Parce qu’Amber respire le sexe et la vulgarité (j’en vois qui frétillent), que Bee sait remuer les fesses comme personne, et qu’au final chacune a des arguments qui tiennent la route (et dans la main). Et surtout qu’en fait, on juge juste qui a plus de goût entre Jay-Z et Kanye.

Alors, vous votez pour qui?

Si vous hésitez encore, vous pouvez toujours voir d’autres photos des fesses (et des seins) d’Amber Rose et Beyoncé en cliquant pour (suite…)

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