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Posts Tagged ‘conseil’

Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, j’ai décidé d’établir des fiches complètes sur les différents types de demoiselles que vous pouvez être amené à rencontrer tout au long de votre vie amoureuse. Aujourd’hui, analysons les Etudiantes.

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Vous êtes dépassé et maltraité au sein même de votre foyer, votre enfant vous crache à la gueule en volant 10 euros dans votre portefeuille, traîne sur un rond point jusqu’à 5h du mat et ne va plus à l’école depuis 6 ans alors qu’il n’est même pas majeur? Alors vous méritez de rester dans votre merde, et même de prendre une bonne claque pour avoir engendré un connard sans nom et un futur chômeur spectateur assidu de la Roue de la Fortune.

Mais tout n’est pas perdu! Dans votre quête du respect que vous confère votre statut de parent, Pascal Soetens, dit Pascal le Grand Frère, a décidé de mettre à votre disposition son savoir faire et son expérience grâce à une autobiographie: « Pascal, une Histoire, un Grand Frère ». Enfant de banlieue, ancien membre de l’équipe de France de Kung Fu Wushu, responsable pendant 4 ans de la ligue combat Sanda de Picardie, éducateur professionnel, sosie officiel de Zinédine Zidane et Médaillé de Bronze du Ministère de la Jeunesse et des Sports en 2010, Pascal vous livre les clés (de bras) pour enfin maîtriser votre enfant et instaurer le calme et la sérénité chez vous.

Une édition collector comprenant des sacs poubelle pour jeter par la fenêtre les habits qui traînent dans la chambre, un réveil réglé à 4h du mat et un kit de boxe complet (sacs de frappe + gants) est également prévu pour la fin d’année.

Disponible le 19 mai aux éditions Florent Massot pour 17,50 euros. Absolument indispensable.

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A bien y regarder, ce sont toujours les histoires de filles qui foutent la merde entre des potes. Mais alors comment faire pour dissuader votre compagnon de beuverie de se marier avec celle que tout le monde déteste? Comment lui ouvrir les yeux sur celle qui n’ouvre que son portefeuille? Facile: envoyez lui le lien du site Just Dont Wife Her (Ne l’épouse pas), qui répertorie toutes celles qui ne méritent pas de se voir passer la bague au doigt.

Alors oui, les critères sont assez subjectifs (elle fait pas à manger, elle veut que tu paies ses factures, elle a sucé tout le quartier), j’imagine que beaucoup de gars qui ont mal digéré une rupture viennent déverser toute leur frustration photos à l’appui et au final, le plus important c’est l’amour (ahah, excusez moi pour cette blague). Mais à en croire le créateur du site, tout le monde a le droit de savoir qui il épouse, grâce à des tests simples (A t elle plus de 2 enfants de pères différents?) et des conseils personnalisés (Faut il épouser sa maîtresse?).

Ah, et si vous êtes féministe et que vous êtes outrée, sachez juste que les cainris sont trop forts, et que ce site n’est qu’une réponse à Dont Date Him Girl (Ne sors pas avec lui), son alter ego féminin. On rencontre sur Facebook, on vérifie sur Dont Wife Her et on rompt sur BBM. L’amour, c’était peut être mieux avant en fait.

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Si pour la St Valentin tu t’offres pas un exemplaire de « The Art of Seduction » dédicacé par Robert Greene (entre autre co-auteur du « 50th Law » de 50 Cent), où il te qualifie en français d’escroc (j’adore la traduction littérale de « since you already know the Con Art »), t’as raté ta vie. Je peux mourir demain, avec le sentiment du devoir accompli.

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panneau d affichage jalousie

Ne pas tromper une femme jalouse, instable et culottée. Et même si ça a plus l’air d’être une campagne virale très intelligente, mon conseil reste quand même valable les amis. Quand on va voir ailleurs, mieux vaut ne pas se faire afficher.

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C’est dur d’être un bloggueur. Enfin, je veux dire à mon petit niveau. Lorsqu’on dirige un blog suivi par des dizaines de milliers de lecteurs quotidiens, que notre classement Wikio ne compte pas plus de deux chiffres depuis un bon moment et que cela nous confère la Vérité Absolue, c’est facile d’être un bloggueur. Mais lorsqu’on fait partie de cette masse diforme qui se dispute le moindre lien entrant, la réalité est un peu différente.

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bartlett-obama

Si vous ne connaissez pas West Wing, vous passez à côté d’une très grande série. Scénarisée par Aaron Sorkin, West Wing (« A la Maison Blanche » en français) suit le quotidien de Jed Bartlet, Président des Etats-Unis, et de ses plus proches conseillers. Des dialogues extraordinaires, des punchlines qui s’enchaînent non stop, une réelle réflexion sur la fonction de Président et de conseiller: la série est une plongée au coeur du fonctionnement du Bureau Ovale, qui donne l’impression d’être plus intelligent une fois la télé éteinte et de mieux comprendre le monde qui nous entoure.

Et pour prouver une fois de plus (mais est ce vraiment nécessaire?) que les cainris sont vraiment surpuissants, Maureen Dowd, rédactrice pour le site web du New York Times, a demandé à Sorkin d’imaginer une rencontre entre Barack Obama et Jed Bartlet, et le résultat est une scène qui pour moi relève du génie pur. La justesse, le style et la culture de Sorkin mettent une fois de plus une gifle énorme, et je ne peux que m’incliner face à tant que puissance réunie en un seul homme. Ca vous parait peut être exagéré, mais lisez donc l’article et vous comprendrez mieux (par contre, il faut maîtriser un minimum l’anglais et les élections américaines pour saisir les nuances et la force du dialogue).

Et pour être franc, j’ai l’impression d’être une merde inculte et analphabète depuis que j’ai lu l’article. Les cainris sont vraiment trop forts.

Cliquez ici pour lire l’échange entre Bartlet et Obama

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