Tapis Kaws « Companion Dissected » de 2 mètres

Il y a des jours où je me dis que je suis vraiment fou. C’est vrai quoi, je m’excite parce qu’un mec sort un tapis de 2 mètres qui représente un faux Mickey, dont le crâne et le corps sont coupés en deux pour laisser apparaître des organes multicolores. Non mais sérieusement. Si on fait abstraction 2 secondes de ce que représente le tapis et de la côte de Kaws, et qu’on le regarde avec un regard de novice, ya de quoi se dire que poser ça au milieu de son salon relève du mauvais goût absolu, du genre à faire passer Valérie Damidot pour WonderWall.

Alors ne soyez pas étonné la prochaine fois que vos parents ou votre nouvelle copine viendra chez vous, et trouvera la décoration « pour le moins originale ». En attendant, vous pouvez recommencer à fantasmer sur ce tapis Companion Dissected qui est supposé sortir dans les prochains jours, en même temps que les nouveaux modèles des plus classiques Skull Mat. Parce qu’au final on est d’accord: c’est une tuerie absolument indispensable, qu’importe ce qu’en pense cette bande d’incultes.

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Approuvé par Yellow Kid: Livre KAWS (édition Colette)

Il n’y a franchement pas grand chose à dire en fait: le livre défonce parce qu’il retrace toute la carrière de Kaws en images + explications complètes, l’édition colette limitée à 200 exemplaires a simplement une couverture en plastique différente, l’éditeur Rizzoli n’a aucun rapport avec Philippe et oui, j’ai failli me faire pipi dessus à cause de la dédicace. Après Robert Greene qui a signé mon exemplaire de « Art of Seduction », je crois que pour faire mieux maintenant, il va me falloir une édition originale de la Bible dédicacée par Jésus.

Dispo ici pour 45 euros (je sais pas s’il en reste encore, dépêchez vous)

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T-Shirts Snoopy x Original Fake

Parce qu’il a fait le tour de son Companion (à part faire une version gold, je vois pas ce qu’il reste), Kaws s’est lancé dans les collabs avec des personnages cultes déjà bien établis. Sûrement pour toucher un public qui ne connait pas son travail et pour revenir à son premier amour (en l’occurrence le détournement), l’artiste a accepté de participer à la collection célébrant les 60 ans de Snoopy avec un T-Shirt « Joe Kaws », en édition limitée comme d’hab. Croix sur les yeux mais pas d’os sur le côté de la tête, le meilleur pote de Charlie Brown n’a jamais été aussi cool, et un T-Shirt Original Fake n’a jamais été aussi cher.

Dispo chez colette pour 125 euros (ouch)

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Figurine Kaws x Kozik « 500 Years Later Companion »

Selon les modèles, ça peut s’avérer compliqué de trouver une figurine de Kozik, designer toy phare qui fait les beaux jours de Kid Robot. Les Companion de Kaws, on en parle même pas, ceux qui ont le privilège d’en avoir un qui trône au milieu de leur collection se gardent bien de le clamer sur les toits par peur de se faire cambrioler à cause de 4square (hop, idée préconçue digne de TF1). Alors posséder une figurine issue de la collaboration des deux artistes, c’est mission impossible si on ne s’appelle pas Pharell Williams ou Nigo, d’autant plus que c’est un exemplaire unique.

35 cm de haut, un aspect steampunk avec du cuivre bousillé et des rivets crasseux, pour un résultat qui ne fera kiffer que les fans des deux artistes, le Companion « 500 Years Later » est vendu 3 500 dollars (2 850 euros, pas si cher au final) chez The Toy Art Gallery. Et si vous espériez tenter de l’acheter, vous arrivez 500 ans trop tard.

Pour voir plus de photos du 500 Years Later Companion de Kozik et Kaws, il faut cliquer pour

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Be@rbrick Kaws Companion Dissected Grey (set complet)

Ultra prolifique en 2009 puis relativement discret depuis quelques mois, Kaws revient sur tous les blogs avec un nouveau toy, qui ne devrait pourtant pas faire l’unanimité. Son Companion Dissected fétiche est donc encore une fois décliné en un set complet (100% – 400% – 1000%) de Be@rbrick par Medicom, avec une version toute grise (en attendant la future version noire / multicolore).

Si l’on met de côté l’aura qui enveloppe chaque sortie d’un gros toy de Kaws, le set n’est pas particulièrement beau, et il est même franchement moins réussi que le précédent. En tout cas, ça va être un bon indicateur pour voir l’état de santé du marché du designer toy, en fonction du nombres de minutes écoulées avant que le set soit sold out, et de son prix de revente sur ebay.

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Original Fake – Companion Dissected Glow in the Dark

Il y a des toyz mythiques dont on a tous entendu parler mais que peu d’entre nous ont la chance de posséder: le Be@rbrick 1000% Chanel, le tabouret Labit par Kozik, le Black Polito de Rolito, le premier sextoy de Tera Patrick… Et a priori, il faut rajouter à cette liste non exhaustive le Companion Dissected Glow in the Dark de Kaws, prétendument produit à seulement 2 exemplaires dans le monde.

Alors que le premier dort tranquillement dans les bureaux de Medicom à Tokyo, le second trônerait au milieu d’une collection personnelle à Shangai, et brillerait en vert et bleu chaque soir pour le plaisir d’un homme plus chanceux que le créateur du toy lui même.

Alors, Original Fake ou véritable fake? En tout cas, même si c’est un faux, ça ne me dérangerait pas d’en avoir un.

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Original Fake – No Future Companion

Bon, je sais que je devais arrêter avec Original Fake parce que je vous soule à chaque fois et que je poste souvent les nouveautés de la marque, mais tout ça c’était avant. Avant que ne soit dévoilé le No Future Companion réalisé par Kaws et Hajime Sorayama, illustrateur japonais mondialement connu grâce à son coup de crayon unique et ses robots sexy. Avant de prendre une claque de 30cm de haut pour 3kg, et d’une valeur de 1000 dollars. Avant qu’on bascule des toyz vers les oeuvres d’art, avec un niveau de détail impressionnant. Avant que je vende un rein en espérant acheter cette sculpture métallique, disponible en noir ou argent à partir du 27 juin.

Pour plus de photos du No Future Companion, il faut

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Porte-clé Original Fake « Chum » par Kaws

Après les porte-clés Companion, Kaws reprend un autre de ses personnages phare, le Chum, dont les premiers modèles sont sortis il y a plus de 10 ans déjà. Une fois de plus, plusieurs coloris (dont un transparent) seront proposés, et le charm mesurera environ 3 cm, pour un prix avoisinant les 20 euros. Dispo chez Colette (who else?) à partir du 26 juin. J’en ai marre de leur donner tout mon argent d’ailleurs.

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5 photos étranges parce qu’elles ne sont pas photoshoppées

Il y a des moments où il faut avoir son appareil photo avec soi, pour saisir une image unique et rare, un détail horrible ou une situation extraordinaire. Pour votre plus grand plaisir, voici donc une petite sélection de 5 photos pour le moins étranges, certifiées authentiques et sans Photoshop. Malheureusement pour les personnes concernées.

5. Si vous regardez attentivement, vous vous rendrez compte que ce fou de Chris Brown s’est fait tatouer le Companion de Kaws sur l’avant bras. Qu’est qu’il espère, se transformer en 6 feet Chris Brown Dissected? En fait, ça revient à se tatouer un Baby Milo sur le torse, une fleur Murakami sur l’épaule, ou un swoosh Nike dans les cheveux. Ah merde, ça c’était il y a 15 ans.

4. Lauryn Hill continue de sombrer dans la déchéance en se déguisant en épouvantail, et vient d’annuler toute sa tournée européenne qui devait avoir lieu cet été. En même temps, moi je trouve que c’est une bonne nouvelle: ça m’évitera d’aller à son concert, de poster un articler qui la descend en flèche et de recevoir des mails disant que je suis un Hater. Même si dans le fond ça me fait plaisir.

3. Si vous vous demandez à quoi ressemble Lil Wayne lorsqu’il est en pleine crise de manque de Sirop (sirup, sizzurp, breuvage à la codéïne qui fait office de drogue dure), voici un début de réponse. Il ressemble un peu à Homer dans l’épisode des Simpsons où il lèche le dos d’un crapaud légendaire et se tape un bad trip.

2. A priori, rien de choquant sur cette photo, Megan Fox est une bombe. Sauf que si vous faites bien attention à sa main, et à son pouce en particulier, vous vous rendrez compte qu’il ressemble plus à un orteil qu’à un doigt. Une opération ratée? Un trucage présent dans le nouveau Transformers? Une anomalie génétique qui fait que toute sa laideur s’est concentrée dans son pouce? Une question sans réponse qui hantera les nuits des geeks du monde entier.

1. De vous à moi, vous pensiez voir une photo comme ça un jour? Depuis tout le temps où ils sont ensemble, Beyoncé et Jay-Z n’ont jamais été vu en train de se tenir la main ou de s’embrasser, et ont toujours banni les PDA (Public Display of Affection = gros câlin devant les paparazzis). Je sais pas vous, mais moi ça me fait un peu la même impression que de voir mon frère ou mon pote embrasser une meuf que je connais. Ca fait bizarre la première fois.

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Preview du Companion 4 Feet Dissected

Je vous en parle tout le temps parce qu’il m’obsède, et je maudis Nigo de BAPE de déjà l’avoir chez lui: le Companion 4 Feet Dissected de Kaws, qui commence à apparaître dans les intérieurs et shops que je prévois déjà de cambrioler. Je concède que c’est un délire particulier et que c’est visuellement original d’avoir un toy qui exhibe ses entrailles mais bon, je trouve que c’est une tuerie. Reste à trouver 5000 dollars maintenant.

Plus de photos du Companion Dissected de Kaws si vous décidez de

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