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Un bout de toile: 25 dollars. Une photo aggrandie de Jay-Z: 12 dollars. Un diamant 24 carats: 10 000 dollars. Un portrait de Jay-Z de 1m80 x 1m50 composé de 22 500 diamants et zirconium réalisé par Gemstone: ça n’a pas de prix. Enfin si, 1 million de dollars. Pour tout le reste, il y a des vendeurs de posters dans le métro, ça vous coutera moins cher.

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On va pas se mentir, les baskets Louis Vuitton x Kanye West font partie des modèles phares de 2009. Normal donc que la marque qui symbolise le luxe à la française s’inspire de façon plus que flagrante des modèles dessinés par Yeezy, et que la collection Tower Sneaker de 2010 soit une version plus sobre des paires sorties il y a quelques mois. Par contre, la sobriété n’a pas encore atteint les prix. Dommage.

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Prions pour que ce soit une blague. Même si a priori, et je pense que vous lisez comme moi, le site de vente en ligne cainri Karmaloop où la paire de Air Yeezys dédicacées par Kanye himself et mise aux enchères pour collecter des fonds pour la Kanye West Foundation affiche bien que la dernière enchère est de 10 millions de dollars.

Plusieurs solutions possibles: un émir de Dubaï a besoin de nouvelles chaussures pour son footing, Kanye a enchéri lui même pour créer un buzz et ne pas être ridicule (un peu comme Damien Hirst qui a racheté son fameux crâne en diamant pour maintenir sa côté à un niveau élevé), ou il y a un bug abusé sur le site. Ce qui ne serait pas étonnant étant donné qu’une fois sur deux, votre carte bleue est piratée lorsque vous commandez sur le site. Alors 10 millions de dollars et le compte en banque vidé, moi je trouve que ça fait un peu cher la paire de baskets quand même.

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Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

doudoune moncler

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

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4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

hoodie r2d2 star wars

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

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2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

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1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

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Certainement le Be@rbrick le plus cher jamais commercialisé par Medicom, le 1000% (environ 70cm de haut) réalisé pour fêter les 9 ans du magazine japonais Sense est entièrement recouvert d’acier et sera disponible ici pour 40 000 euros environ, à partir du 24 octobre.

Et forcément, deux remarques me viennent en tête: j’aimerai bien savoir s’il porte bien son nom et si sa côte va exploser sur le marché noir de la revente de toyz (le flip pour les connaisseurs), et ça donne presque envie d’acheter les 1000% Daft Punk à 1 200 euros en ayant l’impression d’avoir fait une bonne affaire.

Via

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Vous kiffez les Vuitton mais vous les trouvez trop chères? Vous adorez les Jordans mais vous n’arrivez jamais à les acheter en magasin à un prix raisonnable? Fat Joe a pensé à vous, en lançant une ligne de baskets avec Protege.

Disponibles dans les grandes surfaces pour seulement 35 dollars (25 euros), les sneakers dessinées par le boss du Terror Squad sont principalement destinées aux enfants et adolescents qui galèrent, et qui veulent s’acheter eux mêmes leur paire sans demander d’argent à leurs parents et sans avoir à vendre 4kg de cocaïne ou un rein pour remplacer leurs chaussures trouées.

Et si l’intention est plus que louable, je suis obligé de souligner que le design est dégueulasse et cheap, quelque part entre l’imitation de Yeezy made in bled et le haut de gamme Atemi. Un peu à l’image de la carrière de Joey Crack depuis quelques temps d’ailleurs.

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