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Posts Tagged ‘chaussures’

Rappelez vous: Jordan Brand avait réalisé il y a quelques temps un très joli mini site pour célébrer les 25 ans d’existence de la Air Jordan, basket culte parmi les baskets cultes. A cette occasion, des visuels de la Silver Collection avaient été présentés, faisant de nous des bêtes affamées en quête de white-on-white jordanesque.

Les 25 modèles historiques (chacun pour des raisons diverses) vont donc être réédités en version entièrement blanche pour 2010, avec des vagues d’annonces successives. Et la première salve ne fait rêver qu’à moitié (ok, 3/4 pour les fans de Space Jam), puisqu’elle contient les Jordans I, VI, XI, XVI et XXI. En même temps tant mieux, ça fait moins de paires à acheter, et surtout à entretenir.

*UPDATE* La vague 2 vient d’être mise en ligne, avec les II, VII, XII, XVII et XX.

*UPDATE 2* Et maintenant la vague 3, avec les III, VIII, XIII, XIX et XX3.

*UPDATE 3* Et pour finir, les deux dernières vagues, avec les IV, V, IX, X, XIV, XV, XIX, XX, 2009 et 2010.

Pour voir tous les modèles, cliquez pour (suite…)

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Je sais que je vais finir par ne plus être crédible à force mais bon, tant pis. Je disais que je n’aimais pas les Jordan I mais j’ai craqué sur les grises et noires, et j’avoue que les Dark Obsidian sont bien cool elles aussi. Prévues pour une sortie courant novembre (en même temps que les Metallic Zinc), les Dark O. ne vont certainement pas faire l’unanimité avec leur cuir brillant bleu nuit. En tout cas, rien que pour leur nom stylé, je trouve qu’elles méritaient bien un post.

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Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

doudoune moncler

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

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4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

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3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

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2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

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1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

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Les puristes indignés crient au scandale, les hipsters en quête d’originalité et d’exclusivité se réjouissent: qu’on les déteste ou que l’on soit fan, les Jordans L’Style One ne laissent personne indifférent. Bien loin de l’esprit originel des Jordans classiques, les L’Style font partie de ces modèles qui divisent les amateurs de baskets, comme les Spiz’Ikes en leur temps. Et si vous voulez mon avis, même en mettant de côté le fait que ce sont des J’s pour avoir un jugement objectif, c’est le genre de paire qu’il faut voir portée pour vraiment se décider. Alors, qui se lance en premier?

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reebok pump solebox 20 ans

Cette année, Reebok fête 20 ans de gonflage / dégonflage / regonflage en collaborant avec les marques ou shops les hypes de la planète, et en proposant une quinzaine de versions des Pump montantes originales. Fin novembre verra donc l’arrivée de collabs avec Undefeated, A.R.C., HUF, 24KILATES, Commonwealth, Hanon, Saint Alfred, Espionage, Packers Shoes, KICKS/HI, SNS, Size?, Juice et Patta.

Et parmi les modèles déjà présentés, entre les Atmos noires et blanches, les colette en coton grises et bleues, et la paire noire et jaune (avec la languette glow in the dark) réalisée par Solebox, le choix va être certes difficile, mais surtout impossible au final, chaque modèle étant édité à seulement 30 paires pour le monde entier. Bon courage si vous voulez essayer de mettre la main sur une paire.

Pour voir des photos des autres Pump collectors, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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approuve yellow chaussette

Parce qu’on a tous subi le regard moqueur d’une fille au moment d’enlever ses chaussures dans le feu de l’action, que la meilleure façon de profiter de baskets neuves, c’est d’avoir des chaussettes neuves et que tous les grands Maîtres Internationaux vous le diront, ce sont les détails qui différencient les hommes classes des autres, j’ai décidé d’investir dans des chaussettes à mon effigie.

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Elles ont beau être trop grosses, s’abimer super rapidement et faire penser à Bruno de Secret Story, les Supra restent quand même des baskets indispensables pour tout armoire qui se respecte. Et parce que les Skytop sont vraiment trop grillées, mieux vaut se rabattre sur les Suprano ou les Vaider, d’autant plus qu’elles proposent des matières et des coloris beaucoup plus sobres et réussis. En tout cas, la Black Gunny TUF devrait être disponible dans les prochaines semaines chez votre fournisseur attitré, pour une grosse centaine d’euros (si ce n’est pas un escroc), et je pense qu’elles vont être l’une des valeurs sûres de cet hiver.

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Avec leur ligne plus originale que les Vans sans lacets, elles auraient facilement pu figurer parmi les 5 chaussures dont il faut parler en société pour donner l’impression qu’on est super hype, mais ça me laissait peu de place pour mieux développer le concept.

A mi chemin entre la pantoufle et le chausson de ninja, dont elles s’inspirent directement en matière de design et de philosophie, les baskets 100% françaises Bagua permettent de se prendre pour Bruce Lee dans « Le Jeu de la Mort », version fashion et multicolore (8 coloris proposés pour l’instant).

En ce qui me concerne, les jaunes coulent de source, mais j’avoue que les grises ou les noires en cuir devraient faire leur petit effet la prochaine fois que vous vous baladerez dans la rue, ou que vous descendrez chercher votre courrier dans votre combinaison de Kill Bill.

Dispo ici pour 55 euros

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C’est un fait: il y a des gens qui monopolisent la parole en public, soit parce qu’ils ont une culture sans limite et que leur talent d’orateur leur permet d’être naturellement au centre de toutes les discussions, soit parce qu’ils ne se taisent jamais et que leur talent de boulet les place au centre de toutes les claques. Et comme on est un peu tous plus proches de la seconde possibilité, après les 5 chaussures impossibles à porter même si on te paie pour ça, voici les 5 chaussures à évoquer en public pour être hype, ou du moins pour donner l’impression qu’on a des goûts originaux et pointus et ainsi briller en société. En espérant pour vous qu’il n’y ait personne pour souligner le fait que lui aussi lit Yellow Kid.

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5. Les DC Life Admiral Sport chrome. Parce qu’elles sortent en janvier 2010, que leur design rappelle les très stylées Y-3 montantes, que le chrome donne l’impression que vous rentrez d’un weekend sur la lune ou que vous êtes le troisième membre de Daft Punk, et qu’il y a de fortes chances pour que les gens s’arrachent les cheveux ne sachant pas de quel modèle il s’agit quand ils le verront aux pieds de leur artiste favori dans des pages de magazine d’ici quelques mois.

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4. Les Reebok Ex-O-Fit S.G. Strap montantes par Mita. Parce que le modèle essaie de surfer sur la vague des Yeezy et des gros scratchs, qu’on ne parle pas assez de Reebok et surtout, pour pouvoir rigoler des gros ringards qui ont acheté les Air Force imitation Gucci ou Vuitton, et qui vont s’extasier devant cette paire horrible que même les contrefacteurs chinois n’auraient pas osé imaginer.

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3. Les escarpins Louboutin x Piper Hiedsieck. Parce qu’il faut bien plaire aux filles et s’intéresser à ce qui les fait fantasmer, que le talon en cristal dessiné par Christian Louboutin est tout simplement ouf, que ça réveille nos instincts fétichistes enfouis au fond de notre subconscient, que le coffret contenant la chaussure et une bouteille millésimée va coûter les yeux du cul mais qu’au final on s’en fout. Parce que de boire du champagne dans une chaussure de femme, ça n’a pas de prix.

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2. Les Timberlands personnalisées. Parce que la mode des 90’s revient inexorablement en force, que tout le monde va ressortir les beiges en daim classique, que la génération d’enfants ayant grandi avec le tag que nous sommes fait que l’on adore mettre notre nom partout et que franchement, 190 euros pour une paire de Tim’s unique, on aurait craqué tout de suite ya 10 ans.

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1. Les Dekline Wu Tang « Killa Beez ». Parce qu’elle permettent d’évacuer la frustration de ne pas posséder les Dunk Wu Tang (élues meilleure paire de Dunk par Complex et disponibles ici pour 5000 dollars), qu’elles sont éditées à seulement 500 exemplaires dans le monde, que ça permet de parler du Wu Tang et d’enchaîner sur le fameux débat stérile « Le rap, c’était mieux avant » et surtout, parce qu’il faut soutenir l’action charitable faite envers les Killa Beez, petits frères éloignés et affiliés occasionels qui vont vivre leur unique moment de gloire avec cette paire.

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Habituellement, je fais partie de ces (rares) sneakerheads qui détestent les Jordans I, paire incônique pour les trentenaires ou ceux qui ne jurent que par le rap pré-96, parce qu’elles font partie de ces modèles unanimement adulés et qu’elles restent les Jordans les plus faciles d’accès et ça, ça m’énerve. Mais bon, c’était avant de tomber sur le coloris black / grey, et de rêver toute la journée de sneakers comme Raise It Up. Peut être que je vieillis après tout.

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