Les femmes sont vraiment de mauvaise foi

Avant de lever votre bouclier de féministe engagée, livrons nous à un petit test. Imaginez que le charmant jeune homme dont je vous présente une partie du visage ci-dessus vienne vous accoster dans la rue, vers 20h, ambiance « Je dois prendre un avion dans 2h, on boit un verre en attendant? ». Que faites vous?

A: Je tourne la tête, j’agrippe la lanière de mon sac, et je traverse le trottoir au risque de me faire couper en deux par un taxi

B: Je crie au viol en faisant de grands gestes insensés, tout en cherchant ma bombe lacrymo

C: Je décline gentiment mais fermement, en lui proposant d’aller se raser et de se brosser les dents s’il espère un jour m’adresser la parole à nouveau, clochard va

D: Je lui mets un coup de pied dans les côtes et un coup de genou dans le menton, je prends pas des cours de kickboxing dans le vent moi monsieur

En tout cas, qu’elle que soit votre réponse, monsieur n’a aucune chance, et c’est compréhensible. Soit. Second test maintenant.

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Si vous vous demandez…

…laquelle de ces deux femmes est Chance (la fille), et laquelle est Sarah Chapman (l’ex épouse) de Diddy, et bien moi aussi figurez vous.

…pourquoi Ne-Yo n’enlève jamais son chapeau, vous plaisantez c’est ça?

…à quoi aurait pu ressembler Bow Wow s’il avait grandi dans les années 70 et qu’il avait chanté « I want you back » avec ses 4 frères dans un groupe de disco/funk, voici un début de réponse. Et on va encore me dire que je ne respecte pas la mémoire des défunts.

…quelle gueule aurait Aaliyah si elle était devenue une hardeuse dégueulasse au nom plus vulgaire qu’un rot d’Amber Rose et qui se serait tatoué les aisselles par amour pour Damon Dash (et aussi pour suivre la mode lancée par Jermaine Dupri), je crois que je suis en mesure de vous éclairer. Et de vous griller si vous regardez cette vidéo au bureau (NFSW).

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