Si tu pouvais m’ouvrir le ventre là tout de suite sans que je meure dans d’atroces souffrances (si possible), ou mieux, si tu pouvais te miniaturiser avec un vaisseau et t’infiltrer dans mon corps à l’aide d’une seringue, tu verrais plein de trucs. Les bouts de dinosaurus et le lait de ce matin, les nems au crevette et le poulet de midi, peut être des restes de la pizza d’hier, et au milieu de tout ça, une boule. Le genre qui s’évacue pas en pétant un coup ni avec une opération, non, juste une boule, coincée là, et qui grossit plus ou moins vite. Un concentré de tout ce que j’empêche de sortir, et que j’essaie de cacher aux yeux de tous, y compris des miens. Un peu comme le dark passenger de Dexter en fait. Une sorte de boîte de Pandore dans laquelle j’entasse les paroles restées coincées dans la gorge, les posts que je ne ferai jamais, les twitts effacés avant d’avoir été validés, les idées contenues et les réactions impulsives qui disparaissent dans une mâchoire et un poing serrés. Je crois qu’un jour je disparaîtrai comme Jacques Vergès, sans un mot, dans un nuage de fumée. Et je ne reviendrai qu’une fois que la boule aura été broyée, et que j’en aurai marre de ne pas pouvoir faire de blague nulle avec mes proches. Et j’achèterai un chiot. Un peu comme Boo dans Dragon Ball en fait.
Si vous avez déjà vu la trilogie ou que vous avez perdu votre âme d’enfant, vous avez passé votre soirée de dimanche à regarder des lapins énormes et des poulets sans plumes au lieu d’être transporté par les aventures de Jack Sparrow et de Bill le Bottier. Au passage, vous avez donc subi la censure exercée par M6, qui a décidé d’annuler la diffusion de l’un des reportages de l’émission Zone Interdite (consacrée aux dangers de l’alimentation), et qui concernait les fast foods.
Apparemment, si l’on en croit les journalistes qui ont réalisé le sujet, on y voyait entre autre un McDonald’s à l’hygiène douteuse et un KFC proposant de la viande faussement présentée comme hallal. Et même si les deux établissements exerçaient leur droit de réponse face aux caméras, la direction de la chaîne a préféré retirer le programme de la grille, ne le considérant pas « valide » et « solide » car tourné en caméra cachée. Argument tout de suite réfuté par la rédaction, qui assure que « le sujet était béton journalistiquement et juridiquement ».
Par contre, pour les reportages sur les jeunes qui cassent tout en banlieue, les dealeurs de coke dans le 16ème et les interventions nocturnes des pompiers pendant les vacances, je vous rassure tout de suite: toujours pas de soucis de diffusion.
Depuis que le Blueprint 3 a été annoncé officiellement pour le 11 septembre prochain (un concert aura d’ailleurs lieu le même jour au Madison Square Garden, dont les bénéfices seront reversés aux pompiers et policiers de NYC), Jay-Z est partout, et même sur mon T-Shirt.
Réalisée par Staple et présentant également un modèle avec les visages de Biggie et Nas, la collection reprend les textes des MCs et dessine leurs traits à l’aide de couleurs et autre traces de blanco pour masquer les fuck et nigger (soucis du détail). A matcher avec une paire de Reebok Pump Running Dual pour être au top le jour de la rentrée.
Et vous remarquerez au passage que j’ai décidé de poser sur mes photos, pour lever le mystère et apporter un côté un peu plus humain à ce blog. Holla at your boy.
Pendant ce temps là, le présent s’est arrêté. La planète est en deuil, la grippe porcine a décidé de ne plus se propager dans le XVème, l’Iran a nié la mort de MJ hier soir via ses médias censurés, la crise se réjouit de la hausse des ventes de disques dans les prochaines semaines, les journaux gratuits de ce matin parlaient encore de Farrah Fawcett et les Di-Antalvic ont compris qu’ils ne seraient pas à la hauteur de la douleur mondiale et se sont retirés de la vente.
Aujourd’hui, vous allez surement passer à côté de l’excellente (bien qu’un peu longue) interview d’Anthony Cheylan sur l’ABCDR, ancien Chef de Projet chez Because Music (Keny Arkana, Booba, Médine, Sefyu, Justice, Manu Chao…) qui raconte sa vie et des anecdotes dignes des meilleures biographies cainries.
Vous allez aussi passer à côté du Be@rbick 400% Terminator dispo chez Artoyz, de la superbe vidéo de JR au Brésil, de NTM sans Joey mais avec Kool Shen seul sur scène ce soir au festival Solidays, du changement de nom de Pizza Hut (qui devient The Hut), de Shaquille O’Neal qui rejoint LeBron James aux Cleveland Cavaliers, de Carlo Colombo qui se ridiculise lors de son tour du monde grâce à Caresse Antillaise, du premier album ultra efficace de La Roux ou de l’agenda scolaire « 100 Jours » réalisé par le taggeur Dran.
Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.
5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.
4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.
3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.
2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.
1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.
Cassandra Ventura, aka je me rase la moitié de la tête mais je reste jolie, aka il parait que je sors avec Diddy et que Ryan Leslie veut se suicider, aka Cassie, avait déclaré lors d’une interview au magazine Complex (encore eux) qu’elle avait les tétons percés, l’interviewer ayant remarqué deux petites pointes anormales sous le débardeur de la chanteuse.
J’ai donc l’immense joie de vous annoncer que pour prouver ses dires, Cassie a pris en photo ses seins nus pour les envoyer sur le Blackberry d’un pote (Nizzy I see you), confortant au passage mon opinion: un téton percé peut être sexy, sauf sur Janet Jackson.
Maintenant j’attends juste qu’elle prenne en photo une autre partie intime de son corps, pour confirmer la légende disant qu’elle ne s’est pas rasé que la moitié du crâne.
Si vous n’avez pas peur d’être grillé au bureau et que vous voulez voir les photos non censurées des téton percés de Cassie, (suite…)
The Yellow Kid 