Buste de War Machine (taille réelle)

Je rêve souvent que je me balade dans une armure d’Iron Man. Parfois les propulseurs dans les paumes sont remplacés par de simples gants en laine, ou le casque ne se ferme pas correctement et mon visage brûle à cause des explosions (ne cherchez pas d’interprétation débile), mais au final le fantasme reste le même. Une fois j’ai aussi rêvé que j’étais War Machine, mais j’étais déséquilibré par le canon sur l’épaule et je n’arrivais pas à viser correctement (ne cherchez toujours pas).

Alors je crois que la seule chose qui me reste à faire, c’est braquer une banque pour pouvoir m’acheter ce buste taille réelle (62cm) de l’armure de Rhodey, le déposer au milieu de mon appart et passer pour un malade mental la prochaine fois que mes parents viendront me rendre visite, et que je tenterai de leur expliquer la puissance de cet objet fabuleux en allumant ses yeux et en criant « Attention au Mandarin, piou piou, crève pourriture communiste ».

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Olivier Martinez, l’homme aux deux visages

Je sais ce que vous vous dites: Olivier Martinez est un mega bogosse, il serre Halle Berry et il a la tête idéale pour incarner Gambit dans une énième adaptation des X-Men au cinéma. Mais vous vous trompez.

Ne vous laissez pas berner par son style de dandy français et par sa vieille feinte de la moto de collection pour faire chavirer le coeur des femmes. Parce que lorsqu’Halle n’est pas là, Olivier descend de sa bécane et danse. Ou mange, en l’occurrence.

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Combinaison pour motard Tron Legacy

Depuis que je suis petit, j’ai une sorte de fascination pour les motos, la faute à Tonnerre Mécanique et à ses accélérations à 500km/h sûrement. Et si vous vous demandez pourquoi je n’ai pas passé mon permis pour faire des roues arrières sur le périph le soir, la raison est simple: depuis que mon mollet est resté collé sur un pot d’échappement (je savais pas qu’il valait mieux éviter les shorts), que j’ai vu des gens faire des saltos en quad avant de se briser le corps et que j’ai frôlé la mort sur ma PiWi 80 custom, je suis un peu refroidi.

En tout cas, si un jour je décide de prendre le taureau par le guidon et de zoner en R1 ou en GSX-R, je pense que je protègerais mon corps frêle avec une tenue Tron Legacy. Limité à 500 exemplaires, conforme aux normes de sécurité et réplique exacte du costume des héros du film de Disney, l’ensemble Quorra peut s’avérer dangereux au final, parce qu’on doit se prendre pour un vrai superhéros avec ça sur le dos, et qu’on doit faire n’importe quoi. Comme croire qu’on peut rouler à 500km/h par exemple.

Dispo ici (modèles homme / femme) pour 899 dollars

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Approuvé par Yellow Kid: Mighty Mugg Iron Man 2 SDCC Exclusive

The truth is, I am Iron Man.

(Cliquez sur l’image pour kiffer)

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Be@rbrick Star Wars 400% – C-3PO

On va pas se mentir, habituellement, les Be@rbricks 400% de Medicom ne sont pas des chefs d’oeuvre de ressemblance malgré leur vingtaine de centimètres de haut et bien souvent, on se laisse avoir parce que le personnage décliné nous fait kiffer, et que les Be@rbricks, ça démonte même si SpongeBob n’a pas d’oreilles de Mickey dans la vraie vie. Sauf que dans le cas du 400% C-3PO, c’est tout simplement une tuerie sans nom.

Le côté métalisé a l’air vraiment réussi, les détails travaillés, et le choix du droïde de protocole version « L’Empire Contre Attaque » (faites pas semblant je sais que vous en avez regardé au moins un bout hier soir sur M6) avec le tibia droit en argent prouve bien que l’Episode V est bien le meilleur de la saga pour beaucoup de fans. Et je ne parle même pas du casque, qui fait passer les têtes des Be@rs Daft Punk pour des Playmobil vintage. Ca va être la guerre civile pour arriver à en avoir un, alors que la Force soit avec vous jeunes collectionneurs.

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Casque audio Jay-Z x Skull Candy

Je pense qu’un argument stratégique majeur m’échappe. Parce que je ne vois aucune explication valable pour justifier que Jay-Z s’associe à Skull Candy, et réalise une ligne de casques audio. Je ne suis pas en train de dire qu’il aurait dû faire un casque Beats x Jay-Z (heureusement d’ailleurs, parce que même à 500 euros, on l’aurait tous acheté direct comme des connards), mais de là à passer un deal avec Skull Candy, il y a un monde.

Les écouteurs Snoop Dogg et NBA qu’ils ont déjà réalisé ne m’ont pas du tout emballé, la qualité générale de leurs produits est plus que moyenne (elle ne justifie pas les 150 dollars que va coûter le casque), et leur image globale est loin d’être dingue (je sais pas vous mais moi, quand on me dit Skull Candy, je vois direct des ados emos avec des grosses mèches). Alors même si c’est le logo ROC Nation et non le nom de Jigga qui est sur la boîte, et que les Aviators sont le haut de gamme de la marque, je ne comprends pas. Peut être que Jigga a été convaincu par les initiales de Skull Candy. Ou peut être qu’en fait, il est humain et peut aussi commettre des erreurs. Mais ça, j’ai encore moins envie d’y penser.

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And the winner is…

Bon, on va pas la jouer très solennel, mais un peu quand même. Parce que j’ai beau essayer d’éviter les phrases toutes faites et banales, je suis obligé d’y revenir au final. Alors oui, je ne m’attendais pas à vous voir aussi investis et sérieux pour ce premier jeu-concours et franchement ça fait zizir la famille, oui le choix a été difficile jusqu’au dernier moment, oui j’espère que vous avez pris autant de plaisir à écrire que moi à lire. Si j’avais pu je vous aurais tous mis bien en faisant un open bar casques, mais comme il n’y en a qu’un à donner, il ne fallait qu’un gagnant.

Et si chacune de vos histoires mérite d’être racontée et lue, chacune pour une raison différente, il y a en plusieurs qui se sont démarquées, toutes vraiment bien écrites et entraînantes. Celle de Proctologue a mis la pression direct (pas évident de commencer), celles de Nemanja et Joe6Pack étaient vraiment bien pensées, Jenny m’a fait rêver vu que la dernière fois que j’ai essayé de vivre la même situation qu’elle on a crié au viol en me griffant les yeux, et Cassius a failli gagner sur le fil. Mais ça, c’était avant que Kara n’arrive, à 5 minutes de la fin du concours. Et si vous me demandez encore pourquoi c’est lui le vainqueur, s’il vous plaît, relisez son histoire. Est ce que j’ai besoin d’en dire plus?

Pourtant, j’avoue que j’ai hésité avant de le choisir, je me sentais roulé, un peu comme Jay-Z qui invite Eminem sur « Renegade » et qui passe un sale quart d’heure sur son propre morceau. Mais ça n’a duré qu’une demie seconde, le temps de me dire « Merde, il a plié le truc le bâtard » et d’entendre résonner la musique des héros, du genre qui te donne envie de crier « For Sparta!! » et de mener des troupes entières de nerds timides à l’assaut des jolies filles. Alors c’est avec grand plaisir que j’offre les écouteurs Heartbeats à Kara, et à Mademoiselle Marie. Parce que même s’il ne permet pas de découper une voiture en moins de 2 minutes chrono et qu’il ne se transforme pas en avion de chasse, ce simple bout de plastique s’est transformé en quelque chose d’autre, de plus grand. Et c’était peut être ça le but au final.

« VICTORY!« , Tarvold, « Viking Quest » s01e02.

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Les femmes sont vraiment de mauvaise foi

Avant de lever votre bouclier de féministe engagée, livrons nous à un petit test. Imaginez que le charmant jeune homme dont je vous présente une partie du visage ci-dessus vienne vous accoster dans la rue, vers 20h, ambiance « Je dois prendre un avion dans 2h, on boit un verre en attendant? ». Que faites vous?

A: Je tourne la tête, j’agrippe la lanière de mon sac, et je traverse le trottoir au risque de me faire couper en deux par un taxi

B: Je crie au viol en faisant de grands gestes insensés, tout en cherchant ma bombe lacrymo

C: Je décline gentiment mais fermement, en lui proposant d’aller se raser et de se brosser les dents s’il espère un jour m’adresser la parole à nouveau, clochard va

D: Je lui mets un coup de pied dans les côtes et un coup de genou dans le menton, je prends pas des cours de kickboxing dans le vent moi monsieur

En tout cas, qu’elle que soit votre réponse, monsieur n’a aucune chance, et c’est compréhensible. Soit. Second test maintenant.

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Approuvé par Yellow Kid: Black Christmas

Ne croyez pas ce qu’on vous raconte depuis que vous avez l’âge de cocher vos jouets préférés sur un catalogue Toys’R’Us: pour être gâté à Noël, pas besoin d’être gentil, il suffit de se faire soi-même des cadeaux. Partant de ce principe et le cerveau encore embrumé par le désormais culte « All black everything » de Jay-Z, j’ai décidé de me faire plaisir en remplaçant les santons aux pieds du sapin par des bouts de plastique noir exclusivement. Histoire de découvrir de nouvelles pistes audio sur The Chronic, de me faire une entorse du coude au tir à l’arc et d’exposer un attrape-poussière de plus sur mon étagère déjà ultra chargée. La Sainte Trinité en somme.

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Casque Ateliers Ruby x SpongeBob

Anniversaire des 10 ans de l’éponge carrée la plus connue au monde oblige, les produits dérivés SpongeBob pullulent comme des algues au bord d’une mer polluée. Mais bon, j’avoue que le casque Ateliers Ruby réalisé dans le cadre de la ligne Légende ressort quand même du lot, ne serait-ce que par son prix qui doit être plus qu’exorbitant (environ 650 euros le modèle classique, je vous laisse calculer pour l’édition collector).

Limité à 200 exemplaires numérotés, parfait pour attirer l’attention sur vous dans les rues pendant que vous chevauchez votre fidèle destrier, le casque bénéficie du savoir-faire et de la qualité de finition de la maison Ruby (rappelez vous de la collab avec Lagerfeld). Il me reste plus qu’à acheter un scooter maintenant.

Dispo uniquement chez Colette

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