L’édito de la fin de la semaine

N’hésitez pas à transmettre à Dania Ramirez si vous la connaissez

Dania,

Tu dois penser que ma démarche est un peu cavalière, voire grossière, t’appeler par ton prénom et faire le gars à l’aise alors qu’on ne se connait même pas, ya que les crevards pour faire ça, et je n’en suis pas un, contrairement aux apparences. Mais après tout c’est de ta faute, fallait pas être aussi souriante quand les journalistes te prennent en photo, si tu faisais la gueule à chaque fois je me serais dit tout de suite que t’es pas une fille pour moi, je suis déjà suffisamment occupé à essayer de me faire sourire, si en plus je dois amuser une deuxième personne, je vais pas m’en sortir. Et là, tu te dis que je t’ai stalké à mort et que j’ai regardé toutes tes photos sur Google Images, et je suis au regret de te dire que tu n’as pas tort. Même pas honte.

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Les conseils de Yellow Kid pour passer un bon été

Conseil n.2: Emporte toujours un petit seau avec toi lorsque tu vas à la plage. Pas pour faire des châteaux ou des sculptures sur sable, mais pour mettre en pratique cette technique millénaire enseignée par nos mères, à savoir faire caca dans un seau avec un fond d’eau puis enterrer ta crotte au loin. Ca t’évitera de te retrouver en galère et de devoir faire tes besoins devant le monde entier.

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L’édito de la fin de la Saison 1

1 an. Merde. En fait je mens, ça fait 1 an et un jour, mais j’ai pas pu fêter l’anniversaire hier, trop occupé que j’étais à vomir mes entrailles (ambiance gueule de bois sans la fête qui va avant). Je vous explique une minute avant de revenir au cours normal du post, ça en vaut la peine même si c’est pas très glamour. Allez savoir si c’est un mélange de gastro et d’intoxication alimentaire, ou une surconsommation de « Moundir l’Aventurier de l’Amour », mais j’ai passé mon mercredi soir déguisé en tueur de Scream: tout blanc, les traits tirés et les yeux qui pleurent, hurlant « bweuuuuuh » à tout va et demandant à ma cuvette quel est son film d’horreur préféré (évidemment, c’était ma gueule à ce moment précis). Je vous jure, j’ouvrais les yeux toutes les heures, et j’avais perdu 10% de ma masse corporelle à chaque fois. Plus fort qu’un sportif pendant les JO de Vancouver, j’ai donné tout ce que j’avais dans le ventre. 3,5kg en un soir, plus efficace que la phase 1 du régime Dukan. Enfin bref. 1 an. Merde.

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