Je pensais jamais dire ça un jour mais une fille avec des nunchaku, ça déchire en fait. Oui, la prestation de Gemma Nguyen est plus proche du spectacle que de la véritable démonstration d’efficacité. Ok, il y a pas mal de poudre de yeux pour faire crier le public. On est d’accord, le concept de kata artistique reste détestable et atteint des sommets dans le mauvais goût. Mais pour une fois, j’ai envie de me laisser avoir et de sourire bêtement en regardant le « Black Phoenix » bondir dans tous les sens, tel un farfadet ou une tortue ninja sous cocaïne. J’ai envie de tout pardonner à cette cainrie de 23 ans, sosie de Babyson à ses heures perdues. Même ses hurlements surjoués, ses petits bras potelets et sa façon de tournicoter comme Zébulon, c’est dire. Et ne commencez pas avec vos blagues salasses sur les autres utilisations possibles de ses nunchaku, je vous vois venir bande de coquins.
A en croire les organisateurs, ce n’est pas une comédie musicale ou une tournée de rockstar mais un spectacle d’action, façon « Moteur, Action » à Disneyland. Quoiqu’il en soit on est en droit de craindre le pire, et d’imaginer Batman avec un costume ridicule qui se jette d’un toit en carton pâte, un gros câble accroché dans le dos. On va subir une Batmobile en papier mâché, un numéro de trapéziste interminable pour introduire Robin et un yamakasi dans le rôle de Catwoman, saltos inutiles compris dans le prix. Sans compter les annulations successives du musical Spider-Man à Broadway, qui ne sont pas là pour nous rassurer. Enfin, au final ça sert à rien de faire semblant, l’affiche dessinée par Jim Lee m’a déjà convaincu de prendre mes billets pour aller voir de mes yeux le résultat. Sauf si un plan mortel tombe à la dernière minute pour Noël, ce qui n’arrive presque jamais et me fait dire que les fêtes de fin d’année, c’est rarement bien au final.
J’ai essayé d’écrire un live report sur le concert de Jay-Z à Bercy. J’ai réfléchi, je me suis remis dans l’ambiance du show, j’ai tapé, effacé, modifié, sauvegardé puis effacé définitivement. Parce que je n’ai rien d’intéressant à dire, pas d’analyse pertinente sur le statut quasi-divin attribué à Jigga, pas d’excuse valable à la débilité orgueilleuse de la Sexion d’Assaut, pas le talent de retranscrire avec des mots un live millimétré, et pas le courage de pourrir votre lecture avec 40 citations de phases cultes qu’on se répète tous en boucle depuis hier soir. Et surtout, parce que je n’ai pas envie d’écrire pendant 30 lignes que Jay-Z est un génie absolu et un concentré de cainrisme pur, j’ai toujours du mal à dire des choses gentilles.
Alors clôturons le débat tout de suite, ça sera plus simple: Jay-Z est le meilleur rappeur / entertainer vivant, un point c’est tout. Et quand on sort de l’un de ses concerts, on a tous envie de le regarder comme ça, qu’on le veuille ou non.
SCOOP: Sur le plateau du clip Peter Pan de Diam’s,autour d’une Mélanie au sommet de son Art avec son Moonwalk accroché au sol et son nez de Gargamel dû au Fisheye, il flottait déjà comme un air de discorde. Dora et PiPiPi, les plus fidèles amis de la rappeuse, semblaient distants. Trop distants même, bien loin de l’image d’amoureux transis qu’ils exposaient dans le teaser de la vidéo mis en ligne quelques semaines auparavant.
Leur histoire avait commencé sur scène, pendant la tournée triomphale de Diam’s. Très vite le couple évoquait ses projets communs: un mariage, un enfant, une vie à deux dédiée à Dieu. Mais rapidement les ombres se sont formées sous la lumière des projecteurs, et la complicité d’un temps a laissé sa place à l’indifférence. Car en coulisses, Dora a déjà remplacé PiPiPi.
La jeune exploratrice s’en est allée découvrir de nouveaux horizons dans les bras du meilleur ami de PiPiPi. Et pendant que Diam’s chauffait à blanc le public du Zénith de Paris venu l’acclamer, Dora et son nouvel amant ne se quittait pas d’une semelle dans les loges. ‘Ces deux là, c’est juste une passade, elle ne peut pas oublier PiPiPi aussi ViViVite’ confie Diego, le cousin de Dora. Et pourtant, les deux tourtereaux semblaient plus amoureux que jamais, main dans la main et rayonnants lors du diner d’après show aux côtés d’Obelix et de Spider-Man. Le calme avant la tempête?…
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Chaque année c’est la même chose. Je sais que l’évènement est tellement long que t’as l’impression qu’il dure toute la vie, que le niveau chute un peu plus au fil du temps, que les filles viennent chasser du danseur par équipe de 5 (toutes avec l’uniforme officiel crête-créoles de la taille d’un cerceau-piercing-chaîne en or-leggings-baskets fluo) et te rendent aveugle au passage, que je vais rentrer chez moi avec les genoux brisés et les tympans percés sans avoir vu les finales qui commencent à 22h, et pourtant j’y retourne. Mais au moins, cette année, j’avais un reflex avec moi, et ça m’a fait passer le temps.
Pour voir quelques photos prises lors de la finale du Juste Debout 2010 à Bercy, vous pouvez cliquer pour (suite…)
Qui dit juin dit 21, et donc été, Fête de la Musique, anniversaires divers et âge légal aux States. D’ailleurs, depuis qu’elle a fêté ses 21 ans, Tahiry n’en finit plus de poser pour des photoshoot où elle dévoile ses formes, relançant au passage le débat qui anime les forums de backpackers du monde entier: Qui a le plus de buzz, Joe Budden ou l’énorme boule de sa meuf Tahiry? Moi je dis que Tahiry.Tv a surement plus de visites par jour que Budden a d’albums vendus en un an.
Diddy lui, choisit d’éprouver une recette consacrée qui a fait ses preuves et la joie des paparazzis, en se pavanant entouré de meufs nues et en rappant sur l’open bar champagne qui dure jusqu’à 3h. Les plus mauvaises langues d’entre nous diront que Diddy l’homosexuel refoulé semble plus intéressé par son T-Shirt acheté aux Canaries que par la poitrine du sosie officiel de Keri Hilson, et qu’entre ces jeunes demoiselles et Cassie, preuve est faite que Diddy affectionne vraiment les petits seins.
Et pour finir, un aperçu de ce qui vous attend si vous allez au concert de Britney Spears, en juillet à Bercy dans le cadre de sa tournée européenne dont la première partie est assurée par Ciara. Je crois qu’impressionnante est le bon mot, non?
Plus de photos sexy de Tahiry, des copines de Diddy, et de Ciara si vous n’êtes pas au bureau et que vous cliquez pour (suite…)
Loin de moi l’idée d’idolâtrer aveuglément les cainris, mais force est de reconnaître qu’ils ont des années d’avance sur nous dans énormément de domaines (et pas uniquement parce qu’ils arrivent à pirater l’ordinateur de Rihanna). Vous ne me croyez pas? Alors voici 5 raisons qui vous prouvent que les cainris sont vraiment trop forts.
5. Parce que pour promouvoir son café crème chantilly chocolat ambiance Starbucks, McDonald’s lance une campagne de pub à 100 millions de dollars et a décidé pour l’occasion de faire enregistrer un son inédit à Dwele, et de réaliser un spot soulful qui donne envie de se poser dans un canapé moelleux et de siroter le breuvage en question. Même si je ne bois pas de café à la base.
4. Parce que lorsque je reçois ma facture SFR et que je me rends compte que j’envoie 1500 textos par mois, je me dis que je pèse dans le SMS Game alors que Crystal Wisky, californienne boutonneuse, en a envoyé 303 398 en un mois avec son iPhone (soit 7 textos par minute). lol. lmfao. oh wooord? naaah. BRB. :-). Déjà cinq en 47 secondes, plus que deux.
3. Parce qu’après avoir vu le concert de Beyoncé à Bercy (en particulier le passage filmé au camescope où Obama chante Single Ladies en bougeant la main comme Bee, et celui où la chanteuse laisse couler une larme sur Scared of Lonely -la puissance de l’interprétation), on ne peut que s’incliner face à l’énorme machine de guerre musicale. Et quand Beyoncé monte sur scène pendant le concert de sa soeur Solange à Berlin pour faire ses backs, on ne peut que se sentir roulé. Parce que Solange était toute seule sur scène à Paris ce weekend.
2. Parce que les cainris ne blaguent pas question marketing. Et même si je ne vois pas du tout le rapport entre le Punisher et Eminem, je trouve que réaliser un web comics mettant en scène les deux blancs hyper trash est une idée de ouf. Parce qu’en France, on ne verra jamais Rohff dans un épisode de Titeuf, ou IAM dans une BD de super héros. Ah non merde, c’est vrai que à ils ont osé. Sic.
1. Et enfin parce que si vous vous demandez où est ce que l’immobilier est le plus cher au monde, la réponse est simple: au bord des terrains de basket américain, où on peut souvent voir plus de 2 milliards de dollars concentrés au mètre carré.
The Yellow Kid 