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Posts Tagged ‘beats’

Je suis tellement abasourdi que je sais même pas par où commencer. Qui est le salaud qui a profité du désespoir de Benny B et lui a fait croire qu’il allait cartonner avec un morceau d’electro pourri? Après tous les reportages où on l’a vu répéter qu’il avait sombré et qu’il travaillait désormais dans un aéroport, qui pense-t-il berner en disant qu’il est VIP et que tout le monde l’adule? D’ailleurs, est ce qu’il a fait jouer ses relations pour tourner dans un avion? Quel mec de chez Beats a validé le placement de produit infâme qui tente de faire croire que les pilotes de ligne utilisent ces casques? Et personne s’est dit lorsque Daddy K (le DJ qui est le seul à avoir bien réussi après la mort du groupe) a refusé de participer à ce nouveau projet, que c’était peut être un signe et qu’il fallait pas se lancer? Et surtout, surtout, qu’est ce qui lui a pris de faire une rime qui dit « ce beat est super cool »? Tant de questions, pour si peu de réponses. Que la tendresse nostalgique repose en paix.

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Si vous vous demandiez quand est ce qu’on basculerait officiellement dans le camp des vieux cons, de ceux qui ont grandi en écoutant des trucs devenus has been et qui subissent les moqueries des plus jeunes, je pense qu’aujourd’hui me paraît être le bon jour. Biggie, Pac et les autres sont morts et on les pleurera toujours sans savoir comment ils auraient pu évoluer, Snoop pense plus à faire des dessins animés cheap pour accompagner ses sursauts musicaux et plus que nonchalants qui embarassent tout le monde, Dre a disparu de la circulation depuis des lustres. Que reste t il de nos belles années? Plus rien, puisque même le Wu Tang a décidé de s’enterrer dans la risée générale, en organisant un grand casting pour recruter les 9 nouveaux membres du groupe.

Si vous avez entre 18 et 33 ans (au-delà, vous êtes un loser si vous n’avez pas encore percé a priori), que vous pensez rapper comme un dingue, que vous accumulez des lyrics incroyables dans votre cahier, que vous véhiculez les valeurs du Wu originel et que vous voulez devenir l’un des Next 9 Generals, connectez vous sur le site Wu Competition et posez sur l’un des 2 beats proposés (« Protect Ya Neck » et « Wu-Tang Clan Ain’t Nuthing ta F*ck Wit », histoire de nous rappeler qu’à une époque on était en sang sur le crew).

Alors oui, on peut choisir de boire le verre à moitié plein et d’avaler le fait que le Wu est plus une marque qu’un véritable groupe désormais, qu’hormis Meth, Ghost et Rae les membres fondateurs n’ont plus de réelle interaction entre eux, et qu’on peut envisager ce changement comme les X-Men accueillant une nouvelle génération de mutants pour les remplacer, un peu dans un style Batman Beyond pour ceux qui préfèrent DC.

Mais on peut également avoir un pincement au coeur parce que la coupe est pleine, parce que le Wu Management m’a l’air d’être une entité montée à la va-vite par U-God et Steve Rifkind pour puiser les dernières richesses avant que la source ne soit définitivement tarie, et parce que le Wu signal dans le ciel est le clin d’oeil de trop. Je crois que ce soir, je vais ranger mon hoodie Wu Wear bien au fond de mon armoire, avant d’avoir l’impression de soutenir les Pussycat Dolls de Staten Island.

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Je pense qu’un argument stratégique majeur m’échappe. Parce que je ne vois aucune explication valable pour justifier que Jay-Z s’associe à Skull Candy, et réalise une ligne de casques audio. Je ne suis pas en train de dire qu’il aurait dû faire un casque Beats x Jay-Z (heureusement d’ailleurs, parce que même à 500 euros, on l’aurait tous acheté direct comme des connards), mais de là à passer un deal avec Skull Candy, il y a un monde.

Les écouteurs Snoop Dogg et NBA qu’ils ont déjà réalisé ne m’ont pas du tout emballé, la qualité générale de leurs produits est plus que moyenne (elle ne justifie pas les 150 dollars que va coûter le casque), et leur image globale est loin d’être dingue (je sais pas vous mais moi, quand on me dit Skull Candy, je vois direct des ados emos avec des grosses mèches). Alors même si c’est le logo ROC Nation et non le nom de Jigga qui est sur la boîte, et que les Aviators sont le haut de gamme de la marque, je ne comprends pas. Peut être que Jigga a été convaincu par les initiales de Skull Candy. Ou peut être qu’en fait, il est humain et peut aussi commettre des erreurs. Mais ça, j’ai encore moins envie d’y penser.

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Et voilà, encore une mode qui a pris plus vite qu’un feu dans le maquis corse. Parce que tout le monde se sent roulé de porter les Beats de Dr.Dre et de lui faire de la pub alors que son album ne sortira jamais, les artistes commencent à s’engouffrer dans le game des casques audio.

Après Snoop et sa ligne SkullCandy, c’est au tour de Lil Wayne, autre artiste sensé sortir un album depuis des lustres, de proposer des écouteurs intra-auriculaires avec son nom écrit dessus. Et franchement, vu le prix (15 euros), la photo retenue pour la packaging et la qualité globale, ça ne m’étonnerait pas qu’il n’ait pas donné son accord pour le casque. Et qu’il soit donc bientôt dispo à Belleville plutôt qu’à l’Apple Store.

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Ne croyez pas ce qu’on vous raconte depuis que vous avez l’âge de cocher vos jouets préférés sur un catalogue Toys’R’Us: pour être gâté à Noël, pas besoin d’être gentil, il suffit de se faire soi-même des cadeaux. Partant de ce principe et le cerveau encore embrumé par le désormais culte « All black everything » de Jay-Z, j’ai décidé de me faire plaisir en remplaçant les santons aux pieds du sapin par des bouts de plastique noir exclusivement. Histoire de découvrir de nouvelles pistes audio sur The Chronic, de me faire une entorse du coude au tir à l’arc et d’exposer un attrape-poussière de plus sur mon étagère déjà ultra chargée. La Sainte Trinité en somme.

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C’est déjà compliqué de ne pas craquer et d’acheter le nouveau Blackberry Bold 9700, mais si en plus ColorWave (société qui propose déjà la customisation de vos écouteurs Beats) permet de personnaliser le dernier smartphone de chez RIM, ça devient carrément de la torture. Chaque partie peut être remplacée par un cache coloré sur mesure soit par ColorWave, soit par vous même directement si vous pensez pouvoir replacer le trackpad correctement, pour un résultat unique.

Alors oui, les milliers de combinaisons possibles sont très moches pour la plupart, mais avoir la puissance d’un Bold dans un design de Curve aux couleurs de son blog (par exemple hein), ça vous rend un geek heureux.

Plus d’infos sur la personnalisation du Blackberry Bold 9700 si vous cliquez ici (environ 105 euros pour la personnalisation seule, et 565 euros pour le téléphone + la personnalisation)

Via

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