En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.
Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.
A ma droite, Leslie: lunettes Vuitton 10 fois trop grosses pour sa tête ronde, veste designée par Antoine en direct depuis les Atolls (oui, je sais que c’est du JCDC en fait, mais j’aime bien ma blague), Rihannatou qui la suit comme son ombre, flyers posés entre deux bocaux d’olives du Maroc.
A ma gauche, Mac Tyer: casquette Supra de chez Citadium, Jordan VI white-varsity (et Lakers plus tard) gracieusement offertes moyennant un placement de produit grossier, sosie de Mosey avec les tresses plaquées blondes made in Château-Rouge qui le suit comme son ombre, photos de vacance floues.
Au milieu, David Guetta qui a flingué le cerveau de tous les artistes français qui pensent désormais que l’electro dégoulinant les rendra riches, des avions qui font de la pub dans le ciel, des colosses qui font des tractions sur le sable de Miami Beach, un cabriolet américain pour détruire la couche d’ozone avec les gaz d’échappement provoqués par les allers-retours sur Collins Avenue ambiance élastique qui va et vient non stop, une villa qu’un vieux a bien voulu louer (enfin, laisser aux mains des squatteurs) moyennant un quart d’heure avec l’une des danseuses de l’équipe, et des réalisateurs dont le manque d’inspiration n’a dégal que l’amour des cainris pour les Champs Elysées, les bérets, les macarons Ladurée et Amélie Poulain.
The Yellow Kid 