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Posts Tagged ‘batman’

Dans la série collab complètement ratée, je voudrais les baskets Converse et DC Comics. On a beau être des fanboys complètement hystériques, transpirer dès qu’une nouveauté quelconque implique des super héros et se ruiner chaque fois qu’on va chez Album ou Arkham, on est pas complètement débile non plus. Donc n’essayez pas de nous vendre des dessins dégueulasses de Superman, Batman et Green Lantern sur une paire de Chuck Taylor montantes, par pitié. Ou pas très cher alors, on sait jamais, dans un instant d’inconscience totale qu’on regrette la seconde d’après.

Pour voir plus de photos des Converse x DC Comics, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Parce qu’il a dû se dire que les Batmobiles de Tim Burton et de Batman Forever avaient déjà été faites, un autre fan de Batman a décidé de tous nous énerver en se pavanant sur les routes californiennes avec son Bat-Pod custom (si vous demandez de quoi je parle, jetez donc un coup d’oeil à cette course poursuite dans Dark Knight, ça m’évitera une explication laborieuse sur ce véhicule inédit).

En tout cas, je ne veux pas savoir combien de temps et d’argent auront été nécessaires à cette réalisation, j’en ai marre de ces gens super patients et suffisamment fous pour mener à bien des défis aussi improbables. Alors en attendant d’être riche comme Bruce Wayne pour exploiter les dons de bricolage de ces psychopathes, je vais me refaire l’intégrale des films. C’est toujours mieux que rien.

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Vous souhaitez que votre victime ne vous reconnaisse pas lorsque vous la violez, vous avez oublié votre tenue pour la réunion du KKK de ce soir ou vous êtes simplement un fan un peu fou des X-Men? La cagoule Wolverine est faite pour vous.

Développée en collaboration avec le département corse de Marvel, elle permet aux plus bizarres d’entre nous de se prendre pour Logan, et se pose comme l’accessoire indispensable à tout cosplay artisanal de Serval qui se respecte, au même titre que les couteaux de camping entre les doigts et la perruque de Matthieu Chedid.

Et si vous préférez prouver votre amour des comics de manière plus classique, il existe des T-Shirts vraiment monstrueux, dont les quelques uns présentés ci dessous.

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Prévu pour décembre 2010 et réalisé par Medicom (encore et toujours eux) à l’occasion du 75ème anniversaire de DC Comics, le Super Deluxe Set regroupe 10 figurines Kubrick à l’effigie de Batman (à l’exception de la figurine Superman Returns). Bon, on va pas se mentir, la qualité est franchement inégale, j’ai du mal à comprendre pourquoi certaines figurines arborent des pectoraux proches de ceux de Zahia, et on aurait aimé que les japonais déclinent également les autres membres de la Justice League. Et pourtant, on va quand même se retrouver comme des cons à se battre pour acheter le coffret, ne serait ce que pour les monstrueux Batman version Animated Series ou Tim Burton. Nostalgie, quand tu nous tiens.

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Il y a des achats qu’on fait sur un coup de tête, sans réfléchir une seconde pour se souvenir que tous les murs de l’appart sont pris et qu’il n’y a plus de place nulle part, même au dessus des toilettes. Et ces posters DC et Marvel avec un style à mi chemin entre les artworks des génériques de Pixar et les vieilles affiches politiques, en font évidemment partie d’office.

D’autant plus qu’il est possible de choisir la taille et la qualité de l’affiche, pour des prix allant de 12 euros pour la version de base (format 17×25 cm, papier classique) à 250 euros pour la version deluxe (1×1.5m, papier glacé haute qualité). Je me demande ce qui nous retient encore.

Dispo ici

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On savait que le Président américain affectionnait les sabres lasers de Jedi mais ce que l’on apprend un peu avant l’heure et via les monstrueux montages photo de Bearsharktopus-Man, c’est qu’il a également créé un département spécial chargé de créer des armes révolutionnaires. Implanté en plein milieu de la Forteresse de la Solitude, le service ultra confidentiel abrite le casque du Master Chief, le bouclier de Captain America, Optimus Prime ou encore les Batarangs. Vivement la prochaine guerre.

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Il paraît qu’en amour, 3 c’est mieux que 2. Ben quand j’ai regardé X-Men 3: L’affrontement final sur TF1 hier soir, j’ai plutôt eu la sensation de m’être fait sauvagement violer à vrai dire, et qui plus est une seconde fois, la première ayant eu lieu dans un obscur cinéma du nord de Paris. En même temps, fallait s’y attendre: 3 est le chiffre maudit des films de super-héros.

Vous voulez des exemples? Ok. Spiderman 3: le Super Bouffon (fils du Bouffon Vert) ne rime à rien, Venom n’a pas le charisme espéré, l’Homme Sable pourtant techniquement impressionant est aussi lisse qu’une plage de Miami, et le scénario n’est qu’un prétexte à une débauche d’effets spéciaux lors de l’affrontement final improbable. Batman 3: après les deux chefs d’oeuvre de Tim Burton, Batman Forever débarque comme un poil pubien sur la soupe, avec son Double-Face maquillé comme une prostituée du Bois de Boulogne, son Riddler sosie de Desireless et son Batman que personne ne reconnaît malgré son bec de lièvre. Sans parler d’un scénario abominable qui tente de se rapprocher de la série des années 70 avec Adam West, le second degré involontaire et la tendresse des souvenirs en moins. Encore? X-Men 3: les libertés scénaristiques et la continuité invraisemblable me laissent sans voix. Charles Xavier, Scott Summers et Jean Grey meurent, Erik Lehnsherr et Raven Darkhölme perdent leurs pouvoirs, Hank McCoy est Ministre et membre de l’ONU, Caïn Marko n’est pas le demi-frère de Xavier. Et pourquoi pas Rémy LeBeau ventriloque, Nathaniel Essex cousin d’Elisabeth Braddock et James Howlett avec des ailes. On croit rêver.

Mais à bien y réfléchir, c’est sûrement une fatalité, un peu comme un album musical. Pour le premier, on vient de nulle part, personne ne nous attend à part les fans purs et durs qui cracheront quoiqu’il arrive sur le long métrage, parce la couleur des Sentinelles ne correspond pas ou que le Hulk d’Ultimates n’a pas les cheveux aussi courts, ou aussi longs, enfin bref. Il n’y a pas de pression, juste une envie de balancer sur grand écran les petites cases qui nous ont fait fantasmer pendant notre jeunesse, le besoin de réunir des amoureux d’histoires héroïques autour d’un divertissement efficace. Pour le deuxième, c’est autre chose, le premier a marché, le budget est plus conséquent, les fans ont réussi à rameuter leurs copines (lorsqu’ils en ont) ou leurs potes (lorsqu’ils en ont) qui trouvent que vendeur de BD, c’est pas un taf sérieux et qui ne comprennent pas que Superman et Wolverine, ce sont des univers différents, Marvel et DC, les mutants, tout ça quoi. Généralement, c’est l’état de grâce, le film qui allie fidélité au comic original et grand spectacle accessible, le block buster imparable, l’équilibre parfait. D’où un troisième opus raté, où l’argent fausse définitivement la balance, où les producteurs exigent toujours plus de monstres, d’ennemis, de combats, de Pow! et de Shazzam. Le flop, la fin d’une franchise, jusqu’à la prochaine décennie, où le cycle recommence.

Alors que faut-il espérer du prochain Batman de Christopher Nolan ou de l’hypothétique troisième volet des aventures de Tony Starks? Un Mandarin homme d’affaires voulant détruire le monde grâce à son iPhone? Un Homme Mystère qui piège des gens sur Facebook et lance des rayons lasers avec ses oreilles? Prions pour que je me trompe. Même si au final, j’ai beau me plaindre comme les milliers de fanboys en quête d’une éventuelle info sur quel méchant fera face à Peter Parker lors de son prochain combat, je me fais avoir à chaque fois. Je critique, l’impatience me ronge, je refuse pendant 30 secondes, puis je paie ma place et je souris bêtement dès le générique, l’oeil qui brille et les mains qui s’aggripent aux accoudoirs. Parce que de toute façon c’est pas grave, une mauvaise adaptation de comics, ça donne toujours matière à écrire et 10 ans à attendre une nouvelle version, c’est pas si long lorsqu’on aime inconditionnellement.

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Je n’ai pas d’enfant (enfin, pas que je sache) mais si ça avait été le cas, vous pouvez être sur qu’il aurait déjà sa grenouillère Justice League, et son mini pyjama costume avec sa petite cape une fois un peu plus grand. Merde, je suis à deux doigts de lâcher « moooooh c’est trop mignoooooon », il faut que je me ressaisisse.

Pour voir plus de pyjamas DC Comics pour bébés, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.

Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.

Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?

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Il y a des jours où j’aimerai être suédois, avoir dépensé 1 million de dollars et passé plus de 3 ans sur l’oeuvre de ma vie, pour pouvoir moi aussi conduire ma propre Batmobile. Et si la réplique espagnole de celle utilisée dans Batman Forever était impressionnante techniquement, le modèle qui nous a fait saigner des yeux dans le Batman de Tim Burton gardera à jamais une saveur particulière. Malgré un Michael Keaton plus proche physiquement de Julien Lepers que de Bruce Wayne.

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Pour voir plus de photos de cette Batmobile artisanale, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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