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Posts Tagged ‘barre’

A mon époque, la seule blessure possible lors d’une séance de pole dance était une tendinite au poignet, à force de glisser des billets dans la ficelle élastique qui protégeait les hanches de la danseuse. Aujourd’hui, les strippeuses sont plus proches des B.Boys et des ninjas du Cirque du Soleil que de la créature au parfum enivrant à qui tu donnes l’intégralité de ton salaire en petites coupures pour quelques minutes d’évasion, quelque part entre le glauque et le glamour, dans le glamouque. Elles enchaînent les poses techniques et les performances physiques, et tout ce que ça inspire, c’est une étrange sensation de malaise et d’embarras. Malheureusement bien éloignée de cette gêne ressentie lorsque ton regard croise celui d’une sublime strippeuse californienne qui pose ses seins opulents par surprise sur ton nez. Enfin, j’imagine hein.

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Quand on peut pas s’acheter de Nike Air ou de Reebok ERS, bien obligé de se rabattre sur une paire abordable mais qui tient quand même la route. Et avec leur grosse barre de plastique en travers de la semelle, les Adidas Torsion ZX 2000 la tiennent bien la route, justement.

Un modèle de running assez cool qui mélange le nubuck et le tissu, du meilleur effet avec un survêt Lotto ou Ellesse, mais bon je vous apprends rien. N’empêche que dans mes rêves, je me voyais plutôt avec les Jordans VI, qui vont surement prendre de la valeur vu que MJ vient de gagner son premier titre. Bah, peut être qu’ils les ressortiront un jour et que j’aurai de l’argent à ce moment là. On sait jamais.

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En tout cas, c’est ce que je me dis quand je vois les photos de l’anniversaire de Rihanna, et de la fête de Ludacris et Rick Ross. Je ne sais pas d’où sort cette mode, si elle a été lancée ou non par Lil Wayne et Bobby Valentino, et si elle durera. Tout ce que j’espère, c’est qu’elle n’arrive pas jusqu’en France. Je ne supporterai pas de voir Mimi Mathy tournicoter autour d’une barre métallique d’1 mètre de haut dans « Joséphine, Ange Gardien ».

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En temps de crise et de catastrophe naturelle, rien ne vaut un strip club et une bonne lapdance pour oublier tous ses soucis dans une atmosphère tamisée et sucrée. Et si en plus 100% des billets jetés en rythme sur des fesses dodues passent directement d’un string en strass à une association caritative catholique, que demande le peuple? Alors faites une bonne action, donnez à Haïti. Donnez toute la nuit sans compter.

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…Rihanna que le casting pour le nouveau Spider-Man a pas encore commencé, et puis on est vraiment pas sur que ce soit le Vautour le méchant.

(suite…)

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Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.

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5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.

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4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.

3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.

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2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.

tshirt fuck

1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.

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pole dance championship

Je sais que vous savez bande de coquins, mais je me permets quand même de rappeler que « Pole Dance » est le terme consacré qualifiant l’art de tournicoter autour d’une barre de strip tease en sous vêtements (« pole » signifiant « barre » en l’occurrence). Et vu les talents bruts qui enflamment les strip club américains la nuit venue, il ne fallait pas longtemps avant qu’une Fédération et un championnat national soient mis en place, pour récompenser les meilleures, euh, danseuses dirons nous.

Alors je vous préviens tout de suite: on est plus proche d’un battle de danse et de performances dignes du Cirque du Soleil que d’une soirée ambiance parfums sucrés et lumières tamisées, les candidates étant très souvent plus musclées que sexy. Reste que les gagnantes réalisent des phases tout simplement incroyables, et que les plus fortes parviennent à insuffler de la sensualité au milieu de ce déballage technique, rendant leurs mouvements quasi-hypnotiques. Prends en de la graine Jessica Biel.

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