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Posts Tagged ‘bape’

Tout comme les grands bandits qui cherchent la respectabilité, les marques de street wear se damneraient pour devenir des marques généralistes. Et en général, ça ne marche pas, tout simplement parce que si je veux un vêtement classique voire classe, je sais quelles marques choisir. Je crois que c’est Damon Dash qui disait un jour que s’il devait mettre un costume en soirée, il prendrait un Gucci, pas un Sean John ou un Phat Farm.

Tout le monde semble d’accord, sauf Nigo, qui s’obstine en lançant une ligne de chaussures de ville « Mr Bathing Ape » façon Berluti ou Weston à bout fleuri, qui va encore coûter un bras et demi. Un modèle tellement dégueulasse que je ne le mettrai même pas pour jouer au golf sur un green bousillé par la fosse septique de l’hôtel voisin qui vient d’exploser parce qu’un groupe de touristes allemands s’est empoisonné avec des huîtres périmées. C’est dire.

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Après la chaise DSR Eiffel version camouflage, c’est au tour des personnages de Sanrio (Hello Kitty entre autres) de recouvrir le dossier de ce fauteuil culte designé à la base par le couple Eames. On sait que Nigo est un fan absolu des Eames et qu’il possède le moindre de leurs objets, mais il faudrait se calmer un peu là. Une chaise en camouflage pour se faire un kif et rendre hommage à ses idoles c’est rigolo, mais qu’il commence pas à penser qu’il peut violer des classiques du design en tout impunité. A moins qu’il sorte aussi un modèle pour enfants et là, je l’achète direct par contre. Même si j’ai pas d’enfants, c’est pas grave.

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Je sais pas pourquoi ils ont mis autant de temps à faire ce T-Shirt, qui est le modèle le plus évident à réaliser lorsqu’on met en place une collab entre BAPE et Original Fake. Il aura fallu attendre que la marque de Kaws fête ses 4 ans pour que Baby Milo subisse le même traitement que le Companion, et soit disséqué pour le bonheur des fans de singes et de yeux en croix. Même si je suis sûr que sur les marchés hong-kongais et dans les boutiques perdues de Châtelet, les rois de la contrefaçon proposent déjà ces modèles depuis un an.

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Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.

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Pour ceux qui trouvent que les écouteurs Beats de Lady Gaga sont trop moches, que le casque Beats classique est trop cher, que les WeSC sont trop fragiles et les Nixon sont tout simplement trop nazes, les écouteurs Baby Milo de Bape vont vous intéresser une demie seconde.

D’une qualité que je soupçonne proche du catastrophique vu le prix (environ 25 euros), les écouteurs ne valent que pour leur design kawaii, et s’adressent aux fans fidèles d’A Bathing Ape comme Jermaine Dupri, ou à ceux qui ne conçoivent pas un bon style sans un singe dans l’oreille.

En attendant la version collector prévue pour la fin d’année, et dont vous pouvez déjà avoir un aperçu en cliquant ici.

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Vous vous souvenez de la preview énorme qu’avait présenté Takashi Murakami dans le hall du shop Louis Vuitton d’Omotesando à Tokyo? Et bien la marque et le créateur nippon ont pensé à tous ceux qui se sont dit qu’une peluche comme ça, ça serait bien cool sur leur canapé à côté de leur tête de singe Baby Milo ou de leur crâne KaiKai Kiki, et proposent un modèle réduit de la peluche: environ 60cm de haut pour 40 de large, limitée à 150 exemplaires et toujours très colorée.

Les collectionneurs les plus dingues devront quand même se délester d’environ 3400 euros ici, soit 3 statues Kaws No Future. Mais la vie est une question de priorités, non?

Et si vous vous voulez admirer plus en détail ses petites papattes et le certificat d’authenticité Vuitton délivré avec la peluche, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Attention, une erreur s’est glissée sur cette photo de Solange. Soit elle est sortie sans capter qu’elle n’avait pas mis sa perruque, soit elle a une maladie incurable foudroyante, soit elle fait une imitation de Boy Georges. Dans tout les cas, il faudrait que la mode de la tête rasée s’arrête rapidement, ou ce blog va se transformer en supplément détachable de Miss Ebène.

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