La mode des tatouages Gucci

Les cainris sont trop forts, mais il sont aussi trop cons parfois. Même si un cainri sur trois a un tatouage et qu’ils vont au tattoo shop comme les français font la grève, il y a des limites quand même, et je ne m’explique toujours pas cette mode des tatouages Gucci. Sérieux, se faire dessiner un imprimé all over « GG » sur la peau de façon définitive, même Gucci Mane n’a pas osé. Et pourtant on sait tous qu’il est l’un des champions toutes catégories du mauvais goût, et qu’il est le seul légitime (avec Tom Ford).

En tout cas, si vous pensiez avoir tout vu, dites vous bien que ce qui est encore plus fou qu’un monogramme Gucci sur la gueule (déjà super costaud), c’est un monogramme Gucci sur le cul, surtout quand on a un cul énorme. Pourvu que ça ne donne pas de mauvaises idées aux fans de Bape.

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Transfert de masse #8

La bonne nouvelle pour tous ceux qui se sentent un minimum concernés par la futur de la planète, c’est que la marée noire causée par BP serait enfin stoppée. Après avoir assisté à l’anéantissement de l’écosystème et à la dévastation de la nature pendant des semaines, les techniciens ont annoncé qu’ils avaient enfin mis au point un système permettant de colmater la faille et d’éviter que l’huile ne continue à se déverser dans l’océan (ils peuvent dire merci à James Cameron ces incapables). Et non, il ne suffisait pas de coller une housse en plastique iPhone pour que tout soit réparé.

Enfin bref, arrêter la fuite c’est bien, absorber tout le liquide déjà écoulé, c’est mieux. Et pour ça, le gouvernement américain a fait appel à Maliah Michel, la petite amie de Drake, pour qu’elle puisse stocker tout le pétrole dans ses hanches. Maliah, l’humanité ne te remerciera jamais assez pour ton sacrifice.

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Mz Pebbelz, le plus gros cul du monde

Enfin j’espère, parce que s’il existe un cul encore plus volumineux que celui ci, c’est vraiment gravissime. En tout cas, Mz Peebelz est toujours aussi fière de la remorque de chair qu’elle s’est collée aux hanches et qui grossit toujours plus, et je suis toujours autant fasciné par la stupidité humaine et par le côté magnétique et écoeurant de ce type de vidéos (NSFR*).

De deux choses l’une: soit elle s’est fait injecter des hectolitres de silicone au péril de sa vie, soit c’est une fusion entre Alicia Keys et OctoMum, elle a un utérus dans les fesses et elle attend des octuplés. Toujours est il qu’à ce niveau, ça ressemble même plus à un cul obèse, mais plutôt à un sac à dos Eastpak de lycéen rempli de livres dont on a desséré les lanières au max.

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Un cul tellement gros qu’on le voit de face

Je sais bien que j’aurai beau écrire n’importe quoi, raconter les meilleures vannes du monde ou sortir les phrases les plus profondes, vous vous en foutrez et vous ne verrez que les photos. Fan d’Andressa la brésilienne, voici ses rivales américaines, celles là même qui ont inventé le tour de hanches 145 et la taille 62.

Personnellement, je trouve ça plus proche du bétail que du boule excitant, et je ne comprends pas qu’on puisse être attiré par un cul aussi énorme (il faudra que je demande à Common). Et si vous vous demandez le nom de ces deux fesses pour les chercher sur Google (ne mentez pas petits coquins), elle s’appelle Peebelz. Oui, presque comme « poubelle », mais avec « Z ».

Des photos de Bria Myles (ex Madame Drake) et Buffie The Body (deux autres boules gigantesques) et une vidéo de Peebelz si vous n’êtes pas au bureau et que vous cliquez pour

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Andressa Soares a le plus gros cul du Brésil

Enfin, c’est ce que la légende prétend. Surnommée « Watermelon Woman » (la femme pastèque), Andressa Soares (aucun lien avec Betty) se présente comme le plus gros cul naturel du Brésil, dont le buzz a explosé lorsqu’elle est monté sur scène avec MC Créu pour remuer les 35 kilos qui lui servent de fesse (et les 20 qui lui servent de bras). Gym quotidienne, séance de kiné, injection de gaz carbonique dans le sang: tout est bon pour maintenir un tour de hanches de 117 cm. Elle devrait faire attention parce qu’à terme, les pastèques rencontrent toujours des pépins.

Si vous vous intéressez de près à cet aspect culturel du Brésil, vous pouvez aussi lire l’incroyable article sur la fermeture du Help, le plus gros bordel de Rio, et si vous voulez voir l’intégralité du reportage consacré au boule d’Andressa Soares, vous pouvez cliquez pour

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Yellow Exclusive: Les photos de Rihanna et Cassie nues!

A force, vous allez penser que ce blog devient un site porno mais bon, je sais que la plupart d’entre vous sont restés sur leur faim avec les photos des tétons piercés de Cassie, et qu’ils auraient aimé en voir plus. Et bien le hacker qui a piraté l’ordinateur de la chanteuse a entendu vos prières, et a décidé de mettre en ligne une photo un peu plus « intime », où Cassie dévoile sa féminité au grand jour. Personnellement, je pense que c’est un montage, le cou a l’air un peu grand et la qualité générale me laisse un peu perplexe. Mais ça me gêne pas hein, ne vous faites pas de fausses idées.

Par contre, je pense que les photos de Rihanna, elles, sont bien vraies. Je n’étais pas au courant qu’elle avait aussi le téton piercé mais vu son goût pour les tatouages, je me doute qu’elle est tout à fait capable d’imiter Cassie et de décorer son sein avec des bijoux. La rumeur d’une sextape de la chanteuse (vraisemblablement avec Chris Brown) court depuis plusieurs mois déjà, et serait à l’origine de la volonté de Riri de ne pas trop faire la misère à Chris, pour éviter que la vidéo filtre. Allez les pirates, un dernier petit effort et cette semaine magique pour les coquins fans de R&B du monde entier sera définitivement légendaire.

Les photos non censurées de Cassie et Rihanna si vous

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