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Posts Tagged ‘apple’

Si les smartphones étaient de la politique, l’iPhone serait la droite et le BlackBerry la gauche. D’un côté, un produit unique qui rassemble une majorité aveuglée par son gourou et de l’autre, un groupe qui propose tous les deux mois un nouveau champion sensé défoncer à lui tout seul ses propres camarades et ses adversaires. A chaque fois on espère, on veut croire que les belles promesses se transformeront en relation solide, mais on finit un peu déçus la plupart du temps.

Alors oui, j’ai levé les bras au ciel en me disant que malgré son nom tout pourri RIM allait sortir l’arme ultime avec le Dakota, qui est un Bold doté d’un écran tactile, mais franchement j’ai eu du mal à me convaincre, la légère déception causée par le Torch étant encore trop fraîche. En tout cas du moment que le débat ne se fait pas sur l’insécurité et les vols dans le métro, ça me va. Ca me laisse le temps de réfléchir pour qui voter l’année prochaine.

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On peut dire ce qu’on veut, mais les mecs d’Apple sont très forts pour nous mettre une disquette et nous vendre n’importe quoi (rappelons qu’ils nous ont quand même fait croire que c’était stylé de pas choisir les morceaux que tu importais ni de savoir ce que tu écoutais avec le Shuffle). Pour preuve, ils continuent de nous endormir avec le nouvel iPod nano et son écran tactile à peine plus grand qu’un bout de phalange, ce qui le rend super pratique.

Pour la modique somme de 20 euros, vous pouvez désormais acquérir ce bracelet totalement révolutionnaire composé d’une bande de tissu et d’un anneau en fer, qui transformera votre nano en montre horrible. Bon courage si vous décidez d’écouter du son en même temps, parce qu’entre le fil qui va s’accrocher partout et le style ridicule que vous allez vous infliger, vous allez en avoir besoin.

Dispo ici, et plus de photos de la montre iPod (non-officielle) si vous cliquez pour (suite…)

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Si vous êtes passé à côté, vous avez devant vous le smartphone qui va mettre une énorme claque à l’iPhone. Dans le débat sans fin qui agite les nerds du monde entier, RIM vient de frapper fort en réunissant le meilleur des deux mondes comme Jay-Z et R.Kelly. Le principal point de discorde portant sur les avantages de l’écran tactile ou du clavier physique, le BlackBerry Torch 9800 a décidé de réunir les deux options et propose un large écran tactile manipulable du bout des doigts comme celui des iPhones, qui coulisse pour laisser apparaître le mythique clavier du Bold 9000.

Avec un appareil photo de 5 millions de pixel, une mémoire interne de 4Go, une batterie à l’autonomie rallongée, un GPS et le Wi-Fi intégrés, un prix beaucoup moins important que celui de l’iPhone 4 (200$ aux USA) et un nouvel OS plus rapide et plus stable qui gomme la plupart des problèmes que rencontrent les utilisateurs actuels de BlackBerry et qui offre de nouvelles fonctionnalités cool (comme le moteur de recherche unique qui permet de scanner les contacts/SMS/mails/fichiers médias d’un seul coup), le Torch va dès sa sortie dans les prochains jours s’imposer comme le téléphone indispensable pour tout être humain qui se respecte. Pour les autres (comprenez les fans inconditionnels et aveugles d’Apple), on sait déjà qu’ils ne se respectent pas vu ce que Steve Jobs se permet avec eux. Enfin, je dis ça, je dis rien hein.

Pour voir plus de photos du nouveau BlackBerry Torch 9800, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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1: Avoir des idées débiles et un peu surréalistes. 2: Etre un MacGyver en puissance, et justifier qu’il y ait « Mac » dans son surnom. 3: Fabriquer un petit tripod qui permet de relier l’iPhone 4 à l’objectif et de le maintenir fermement, et le tour est joué. Et si vous n’y arrivez pas, vous pouvez toujours attendre qu’un constructeur réalise à quel point les fans d’Apple sont en sang sur cet accessoire pour lancer la production à grande échelle.

Quoi, vous êtes déçus? Vous pensiez vraiment que j’avais la technique pour réaliser ce genre de truc? Photos à 5 millions de pixel ou pas, je mettrai jamais mes mains sur un iPhone, je ne mange pas de ce pain là. Par contre, si vous savez comment fixer un Fisheye sur un BlackBerry, là vous m’intéressez.

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A ceux qui se demandent encore à quoi sert un iPad, la réponse est simple: à passer 6 heures de sa vie à peindre un portrait de Beyoncé avec un seul doigt (pour ce qui est de son autre main, je vous laisse imaginer, vous aurez surement de meilleures idées que moi bande de coquins). En tout cas, même si c’est impressionant, ça vaut pas le portrait de Jordan que j’avais réalisé sur Mario Paint en 1992. A la souris blanche et violette s’il vous plaît.

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Ce n’est une nouvelle pour personne: l’iPhone 4G a été dévoilé hier par Steve Jobs lors de la keynote Apple, et les files d’attente interminables vont se créer dès le 24 juin dans les Apple Stores du monde entier (pré-commandes ouvertes à partir du 15).

25% plus fin, une autonomie 40% plus importante, un revêtement en acier, un écran trempé dans le même verre que les pares-brise d’hélicoptère, un design plus harmonieux et des évolutions technologiques telles qu’une caméra HD, une résolution améliorée et la possibilité de passer des appels Visio, voilà les principaux arguments avancés par ceux qui vont tenter de justifier l’achat d’un iPhone de plus. Mais bon, on sait très bien qu’au final, Apple et Jobs rendraient cool n’importe quoi (qui appelle en Visio sérieux, en dehors des parents divorcés qui voient leurs enfants 2 fois par an?), et même s’ils avaient sorti une grosse merde qui plante toutes les 15 secondes et arbore une coque en polystyrène, les mac heads auraient quand même crié au génie et se seraient rués dans les boutiques, ne nous mentons pas.

Reste que pour rien au monde je n’échangerai le clavier de mon Blackberry contre un écran tactile, surtout depuis que j’ai téléchargé l’appli pour supprimer le bruit du déclencheur de l’appareil de photo (merci au poto Alex Nassar, aka l’homme qui mangeait des choucroutes garnies en AJKO).

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