Réédition des Jordan XI Concord en 2011

Internet est complètement fou depuis ce weekend. Pas à cause d’une énième révélation WikiLeaks, d’une improbable annonce de la résurrection de Michael Jackson ou d’une sextape de Beyoncé et Jay-Z. Non, la raison est bien plus importante: la réédition des Jordan XI Concord a été confirmée et le modèle sortira en 2011, probablement à Noël si l’on en croit les releases de Jordan XI de ces deux dernières années. Et là, j’ai envie de chanter « Oh Happy Day » tout d’un coup.

Pour vous c’est un simple bout de plastique noir sur une paire cheloue mais pour les jordanhead, c’est un Graal, au même titre que les VII Bordeaux (elles aussi prévues pour l’année prochaine, merci Jordan Brand). Sorties initialement en 1995, les Concord (en hommage à l’avion) ont déclenché de véritables émeutes lorsqu’une réédition a été mise en vente en 2000. Sur les forums, les histoires de vitrines explosées, de camping devant les shops en attendant l’ouverture et de mecs braqués avec des calibres en sortant de Foot Locker fusent dans tous les sens. Et pour ceux qui n’ont pas eu la chance de survivre à cette folie et qui n’ont pas pu acheter les Concord au prix boutique à l’époque, il faut débourser environ 400 euros sur eBay ou chez des revendeurs pour espérer mettre son pied dans la paire que Jordan portait lors de son retour triomphal sur les parquets, quand il a gagné un nouveau titre NBA après être passé par la case baseball.

Les puristes les plus extrêmes vont prétendre qu’ils ne se déplaceront pas car rien ne vaut les originales, mais ils se mentent à eux mêmes et dans le fond on va tous se démener pour acheter au moins une paire. Alors vous pouvez me faire confiance, la guerre civile la plus destructrice de 2011 n’aura pas lieu en Côte d’Ivoire, mais dans les boutiques qui auront le privilège et la lourde tâche de vendre les Jordan XI Concord. Mark my words.

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Nouvelle XBox 360 + Kinect

Avec plus de 40 millions de consoles vendues dans le monde, la XBox 360 s’est imposée comme le bout de plastique HD indispensable à toute installation qui se respecte. Et ça ne va pas s’arranger avec l’arrivée de la 360 version light et de Kinect.

On pensait que la douille de sortir des consoles aussi puissantes (voire plus) et beaucoup plus light était la chasse gardée de Sony avec ses v.2 incessantes, mais non. Microsoft propose une 360 plus fine, plus légère, plus puissante (elle peut désormais lire les jeux en 3D), avec un disque dur de 250Go (contre 120Go pour la Elite), une connexion Wi Fi intégrée, un moteur plus silencieux et une finition noire laquée pour bien voir les traces de doigt et de poussière. Le tout disponible dès aujourd’hui, au même prix qu’une 360 Elite. Et oui, vous avez le droit de vous sentir roulé si vous avez acheté votre XBox il n’y pas très longtemps.

Kinect quant à lui, est le nom définitif attribué au Projet Natal. Rappelez vous: pas de manettes et la promesse de jouer aux jeux vidéos seulement avec son corps, grâce au capteur placé sous la télé contenant un appareil photo, un capteur audio et un détecteur de mouvements. Vous allumez Kinect, il reconnaît votre visage et votre voix et bim, vous commencez à jouer en bougeant dans tous les sens. De quoi attirer de nouveaux joueurs (les filles et les vieux I see you), avec une expérience encore plus poussée et accessible que celle proposée par la Wii. Encore faut il surpasser la crainte d’avoir l’air con à gigoter dans le vide.

Et si vous êtes du genre « c’est pas pour moi ces conneries, donne moi une manette que je joue à GTA ou PES », Microsoft a pensé à vous et a annoncé Star Wars: Force Unleashed 2, Halo Reach, Gears of War 3, Assassin’s Creed Brotherhood, Dead Space 2 ou encore Def Jam Rapstar. Ca devrait être suffisant pour tenir d’ici la fin de l’année, non?

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Trailer de Gears of War 3

Je ne savais même pas qu’une date de sortie pour le troisième volet de la série culte Gears of War avait été annoncée, et c’était tant mieux parce que maintenant il va falloir guetter la moindre ombre d’une démo sur le Xbox Live. En tout cas, ça a beau être toujours la même recette qu’on nous sert, on se fait avoir à chaque fois (rappelez vous le sublime trailer sur le « Mad World » de Gary Jules). Un son triste, des graphismes monstrueux, un ennemi gigantesque, il n’en faut pas plus pour réaliser un trailer qui pousse à l’achat impulsif. Sauf que maintenant il va falloir attendre un an pour retrouver Marcus et éclater du locuste en réseau lors de soirées héroiques, et prier pour que le temps passe vite d’ici là.

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Les auteurs refusent de signaler le placement de produit dans leurs oeuvres

Forcément, ça devait arriver. Le CSA, qui en a marre que les séries, les films ou encore les clips se soient transformés en véritables publicités artistiques, a décidé d’imposer aux diffuseurs une mesure, qui consiste à incruster un picto signalant que l’oeuvre contient un placement de produit. Au cas où vous aviez pas compris pourquoi il y a un gros zoom sur le logo des lunettes, de l’appareil photo ou de la voiture dans votre épisode préféré.

Même si personne n’est dupe et que ça peut porter atteinte à quelques libertés, je peux comprendre que le CSA prenne cette décision, parce qu’au rythme où vont les choses, les « oeuvres » ne vont plus ressembler à rien d’ici quelques mois. Mais par contre les gars, inutile de vous regrouper en sociétés d’auteurs pour sortir des arguments du type « le bandeau est laid, encombrant et incompréhensible, il bousille le travail de gens qui veulent fournir des images de qualité parce qu’il est diffusé pendant 1min en début de programme et après chaque coupure pub ». Dites juste que vous avez besoin de cet argent pour vivre et continuer à produire des trucs, personne vous en voudra d’assumer, de vouloir garder vos affaires secrètes et de mettre le doigt sur le vrai problème.

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Concept car: Audi e-tron, la R8 électrique

Après l’annonce de la R8 spyder, Audi a mis un autre gros coup de pression au Salon de Francfort en présentant l’e-tron, version non-officielle et électrique de la monstrueuse R8.

Et si vous pensez que voiture électrique veut forcément dire tacot qui avance au ralenti, détrompez vous: l’e-tron passe de 0 à 100km/h en 4,8 secondes grâce aux 313ch de ses 4 moteurs électriques. Avec une autonomie d’environ 250km, une pompe à chaleur en guise de clim et deux places dignes d’un vaisseau spatial, l’e-tron est une tuerie écologique qui devrait déculpabiliser les pollueurs les plus riches d’entre nous.

Reste que le nom de la voiture est quand même dur à assumer en France.

Via

Pour voir plus de photos du protoype Audi e-tron, vous pouvez cliquer pour

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5 pubs qui auraient dû faire la promo de « Fame Kills »

Vous êtes tous au courant que la tournée commune « Fame Kills » de Lady Gaga et Kanye West a été annulée il y a quelques jours via un communiqué stérile, laissant le soin aux personnes drôles de trouver les raisons exactes (même si moi, j’ai déjà ma petite idée). Mais ce que vous ne savez pas, c’est que le plan promo pharaonique qui allait être mis en place a failli tomber dans l’oubli, jusqu’à ce que je récupère les maquettes des pages de pub, personnalisées en fonction des sites sur lesquelles elles allaient être placées. Alors accrochez vous: voici les 5 pubs qui auraient dû faire la promo de la tournée « Fame Kills ».

5. « Fame Kills » x Vice. Parce que le seul moyen d’être lu sur ce site, c’est de figurer dans leur rubrique Do’s & Dont’s. Eventuellement en sortant un tas de bonnes vannes sur les coeurs tatoués présents sur les poignets de mademoiselle.

4. « Fame Kills » x TMZ. Parce que le seul moyen d’être lu sur ce site, c’est de redonner au nom de la tournée son sens littéral.

3. « Fame Kills » x Only Groove. Parce que le seul moyen d’être lu sur ce site, c’est de parler de chanteurs dont la carrière s’est arrêtée avec le bug de l’an 2000.

2. « Fame Kills » x M6. Parce que le seul moyen d’être lu sur ce site, c’est de parler d’une de leur émission en glissant Lady Gaga dans le cadre, mine de rien. Au choix: C’est du propre ou D&CO, deux valeurs sures.

1. « Fame Kills » x This Is 50. Parce que le seul moyen d’être lu sur ce site, c’est de mettre « lascar », « gay » et Kanye West ensemble quelque part dans une phrase, qu’importe le contexte. Très réussi et très pertinent pour le coup.

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PlayStation 3 Slim

A moins de vivre dans une grotte, de ne pas avoir de Twitter ou d’être comme moi en vacances, vous avez entendu l’annonce de Sony concernant la PlayStation 3 Slim.

Nouveau logo, design plus sobre, disque dur de 120Go, alimentation intégrée, 32% moins encombrante, 36% plus légère et utilisant 34% d’énergie en moins que la PS3 première génération, la PS3 Slim sera dispo dès le 1er septembre pour 300 euros (300 dollars aux USA mais taux de change d’enfoiré, forcément), entraînant au passage une baisse des prix des actuelles machines de Sony (comptez désormais 300 euros pour la version 80Go). Par contre, la question de la compatibilité avec les jeux PS2 a été soigneusement évitée pour l’instant.

En tout cas, entre la Slim et la PSP Go, je sens que le chiffre d’affaire de Sony va exploser ce Noël. Et que mon budget cadeaux aussi par la même occasion.

Pour voir d’autres photos de la PS3 Slim, vous pouvez cliquer pour

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Re: Message automatique d’absence – Congés

Bonjour,

Je serai en congés pour une durée indéterminée, alors n’espérez pas trouver ici des posts en pagaille chaque jour. Avec un peu de chance, vous aurez droit à des meufs nues, des reports concernant des enterrements de vie de garçon mythiques, des news plus ou moins fraîches et parfois même un peu d’humour approuvé par Yellow Kid (lorsque mon cerveau le voudra bien), à un rythme loin d’être digne du forçat que je suis.

Par contre, et parce que je culpabilise toujours de vous laisser tout seuls sur un Internet estival qui tourne au ralenti, je suis en train de faire en sorte de vous faire kiffer lors de mon retour. Et je vous préviens tout de suite: je ne promets ni n’annonce rien pour l’instant, ensuite on a toujours l’air con quand finalement rien ne se passe. Mais je peux d’ores et déjà vous inviter à utiliser plus fréquement l’adresse http://www.The-Yellow-Kid.com (et non la WordPress) pour venir sur mes terres. Enfin, je dis ça pour vous.

Et en cas d’urgence, vous pouvez me joindre à YellowKid(a)Cainri.com ou Twitter.com/Yellow_Kid, et en profiter pour vous créer un compte au passage, histoire de ne pas être largué quand on vous demande combien de followers vous ont RT lors du dernier #FollowFriday. Enfin, je dis ça pour vous.

Sur ce, je vous souhaite de ne pas avoir à venir souvent ici, ça voudrait dire que vous avez mieux à faire que de vous occuper de la charmante demoiselle sur la serviette voisine qui vous fait de l’oeil depuis 10 minutes, ou que vous naviguez depuis votre smartphone au lieu de siroter un Pago en terrasse. Enfin, je dis ça… Bref. Bonnes vacances!

Yellow Kid

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50 Cent – Where You Are (hommage à Michael Jackson)

Si vous vous demandez encore pourquoi les cainris sont trop puissants et pourquoi on ne rivalisera jamais avec eux, voici une réponse incontestable: seulement 5 heures après l’annonce de la mort de Michael Jackson, 50 Cent (Curtis Jackson de son vrai nom) a déjà enregistré et mis en écoute un morceau hommage au King of Pop intitulé « Where You Are« , et sur lequel il se présente comme le King of Rap. J’ai le vertige face à tant de réactivité, d’exploitation de buzz, et de cainrisme surtout.

Cliquez ici pour écouter le morceau hommage « Where You Are » de 50 Cent

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Cinéma: Iron Man 2, Thor, Captain America, The Avengers

Je crois qu’il y a des images qui n’ont besoin d’aucun commentaire. Juste de prières pour que tout se réalise, même si je ne suis pas fan de Thor.

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