La mode des tatouages Gucci

Les cainris sont trop forts, mais il sont aussi trop cons parfois. Même si un cainri sur trois a un tatouage et qu’ils vont au tattoo shop comme les français font la grève, il y a des limites quand même, et je ne m’explique toujours pas cette mode des tatouages Gucci. Sérieux, se faire dessiner un imprimé all over « GG » sur la peau de façon définitive, même Gucci Mane n’a pas osé. Et pourtant on sait tous qu’il est l’un des champions toutes catégories du mauvais goût, et qu’il est le seul légitime (avec Tom Ford).

En tout cas, si vous pensiez avoir tout vu, dites vous bien que ce qui est encore plus fou qu’un monogramme Gucci sur la gueule (déjà super costaud), c’est un monogramme Gucci sur le cul, surtout quand on a un cul énorme. Pourvu que ça ne donne pas de mauvaises idées aux fans de Bape.

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Au plus c’est moche, au plus c’est hype

Vaste connerie si vous voulez mon avis, mais force est de constater que pour atteindre les sommets de la hype, il faut plonger dans les abîmes du goût. Qu’il y ait une tendance du ringard, certes. Qu’on cherche à repousser le clinquant et que l’originalité s’impose comme le but ultime, pourquoi pas. Mais une Rolls Royce peinte par le crew With Your Friends et une Porsche 550 Spyder balafrée par Kaws, c’est tout simplement inhumain. J’ai déjà du mal avec les émiratis qui roulent sur les Champs en Ferrari en or ou en Lamborghini avec des flammes (vous les connaissez vous aussi, avouez) alors là, je reste sans voix.

Donc pour remettre les choses dans leur contexte, ça veut dire qu’à un moment donné Pharrell Williams et Chad Hugo se sont posés, ont envisagé d’avoir un bolide avec une carrosserie en all over et une capote en fourrure, se sont dit que c’était une idée géniale, ont apporté les deux voitures à leurs potes, ont validé les visuels, ont vu l’avancée des travaux, ont récupéré les véhicules et ont trouvé ça tellement mortel qu’ils se baladent avec depuis. Et à aucun moment dans ce processus qui a dû prendre plusieurs semaines, personne ne s’est rendu compte qu’ils partaient complètement en couilles. Tout ça me dépasse.

Pour voir plus de photos des infâmes voitures des N*E*R*D, vous pouvez cliquer pour

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Parfum Diesel x Common x BUNKA – Artoyz Edition

Une collaboration un peu improbable sur le papier, mais assez réussie au final. Réunissez un rappeur un temps soulful, une marque de jeans un temps incontournable, un artiste parisien qui monte et la boutique française de référence en termes de toyz, et vous obtenez l’édition limitée Artoyz du parfum « Only the Brave » (association de Diesel et Common), réalisée par BUNKA (mais si, rappelez vous le Chaos Monkey).

La bouteille en forme poing est donc recouverte pour l’occasion de tags colorés, ambiance révolution, force, confiance en soi, accomplissement, courage, on va tout niquer parce qu’on déchire et qu’on sent bon. Et même si je ne suis pas super fan de l’odeur à proprement parler (un peu trop estival et classique pour moi), le flacon reste franchement stylé et mérite amplement sa place dans ma salle de bain. Ou sur une étagère de toyz.

Dispo à partir d’avril 2010, pour 56 euros

Pour voir plus de photos du parfum « Only The Brave » – Special Artoyz Edition, vous pouvez cliquer pour

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Montre Nooka x Doraemon « Doratch »

Après les G-Shock et les Runat, c’est au tour de Nooka d’avoir droit à sa Doratch (contraction de « Doraemon Watch »), montre à l’effigie de ce personnage culte de la japanimation. Super kawaii et colorée, beaucoup plus rigolote que le modèle SpongeBob, la montre devrait être disponible incessamment sous peu, pour environ 130 euros. Ca sent le cadeau de Noël…

Pour voir d’autre photos de la Nooka x Doraemon « Doratch« , vous pouvez cliquer pour

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Collection Disney x X-Large

Disney, qui continue encore et toujours les collabs avec des marques de streetwear, s’associe cette fois ci à X-Large, la marque dont le logo simiesque rappellera aux plus old school d’entre nous les chemises Ben Davis.

La collection n’est pas très fournie pour l’instant et comprend uniquement un jeans, dont l’intérieur est décoré avec un motif all over pour être frais lorsqu’un ourlet est fait, et un T-Shirt disponible en 2 couleurs.

Mignon sans être révolutionnaire ou indispensable, sauf si vous voulez que Mickey vous mette la main au cul et scrute vos fesses.

Dispo ici pour environ 40 euros (T-Shirt) et 110 euros (jeans)

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5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie

On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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