Posted in Lifestyle, tagged aborder, accoster, alcool, appartement, Art, bar, boire, brancher, cible, cigarette, club, comprendre, conseil, copine, couple, femme, fete, fille, humour, i love girlz, observer, party, plaire, proie, relation, s'ennuyer, séduction, séduire, soirée, wingman, yellow kid, yoohoo on 04/04/2011| 3 Comments »
Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, tentons ensemble de décrypter le mystère séculaire des Filles de soirée.
Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged 100% féminin, alcool, chier, ciara, crotte, cul, cuvette, faire caca partout, fcp, femme, fesse, feu rouge, forcer, imiter, lady gaga, léger, lil wayne, mary j blige, micro, nettoyer, nuage, pigeon, rihanna, rincer, shakira, short, tache, trapèze, voiture, yellow kid on 07/03/2011| 3 Comments »
Que ferez vous 4000 fois pendant les 10 prochaines années, à part prendre une douche? Vous ferez caca partout. Alors pour casser la routine et ajouter un côté spectaculaire à cet acte aussi immuable que le temps qui file, les cainris ont érigé FCP au rang d’Art de vivre. Un courant qui entraîne tout sur son passage comme la chasse d’eau d’un WC turc, y compris la dignité de celles et ceux qui ont choisi d’embrasser cette philosophie. (NSFR)
Posted in Mode, Photo, tagged accessoire, alcool, été, bang, bleu, collection, estival, jeu, new york, nyc, pistolet a eau, plastique, printemps, rouge, s amuser, supreme on 14/02/2011| 3 Comments »
Chaque année, Supreme sort des accessoires improbables en plus de sa collection classique. Après le ballon de foot US et le nunchaku, cette fois ci on a droit au pistolet à eau, l’outil indispensable pour se rapprocher d’une meuf l’été. Je te tire dessus innocemment pour que ton T-Shirt colle à ta peau, tu fais semblant de te plaindre alors que ce n’est que de l’eau et qu’il fait 50°, on se bat comme deux gamins et hop, tu tombes dans le piège, summer love comme dirait Justin Timberlake. Ou tu peux aussi les remplir d’alcool et te bourrer la gueule avec tes potes après une série de duels ambiance farwest, au choix. Bang bang.
Posted in Gossip, Musique, Not Safe For Work!, Photo, tagged alcool, anniversaire, arabe, bougie, bouteille, chirurgie esthétique, christina aguilera, christina milia, ciara, coma éthylique, dormir, fabolous, gateau, gremlins, gucci mane, guirlande, guitare, ikéa, infiltration, info, julian assange, karaté kid, lewis hamilton, lil kim, marionnette, mini bar, nelly, nez, nicki minaj, nicole, nipple, nu, oussama ben laden, poitrine, pouce, pussycat dolls, revelation, rihanna, secret, sein, sm, sucer, t-pain, T.I, tatayet, teletubbies, teton, tiny, trey songz, usher, wikileaks, yellow carpet on 17/12/2010| 6 Comments »
Julian Assange est peut être derrière les barreaux, mais une nouvelle vague de révélations incroyables vient de s’abattre sur le monde. Tout le monde sait désormais que pour palier la perte d’argent due à la chute des ventes de disques, Fabolous et Trey Songz travaillent le weekend chez Ikéa. En plus de pouvoir le démonter avec des meufs, ils peuvent maintenant se vanter de pouvoir monter un lit.
Posted in Gossip, Musique, Photo, Vidz, tagged a bathing ape, alcool, boire, bourré, bouteille, drunk, floor, honte, inconscient, kid cudi, man on the moon, montage, pochette, rancho, saoul, sol, the legend of mister rager, titre, tomber, tshirt, vomi on 04/11/2010| 1 Comment »
La vidéo tourne depuis le début de la semaine et on la connaît par coeur mais franchement on ne s’en lasse pas, un peu comme « La Cité de la Peur » ou un bon film porno. Par contre, j’aimerais juste savoir combien de bouteilles KiD CuDi a bu pour se mettre dans cet état pitoyable, et à quoi il ressemblait le lendemain, s’il avait les cheveux qui poussaient vers l’intérieur ou pas.
En tout cas il va lui falloir du courage pour rester digne après tout ça, d’autant plus que BAPE a décidé de sortir un T-Shirt pour célébrer ce grand moment de honte absolue, et que sa maison de disque a décidé de modifier la pochette et le titre de son album, qui s’appellera désormais « Man on the Floor: The Legend of Mister Rancho ».
Posted in Gossip, Musique, Sport, tagged alcool, bad boys, boire, dégueulasse, fake, hip hop, horrible, laide, lil kim, moche, nicki minaj, photoshop, plastique, pub, retouche, scandale, silicone, three olives, transfert de masse, vodka on 20/08/2010| 3 Comments »
J’ai beau me forcer, repenser au remix de « Not Tonight » et à ses couplets avec Biggie, impossible d’éprouver un peu de compassion pour Lil Kim. Surtout quand je la vois se débattre en vain pour tenter de retrouver le quart de sa gloire passée et pour rappeler aux plus jeunes qu’elle récupérait des disques d’or pendant que Nicki Minaj découvrait ses premiers poils pubiens.
En tout cas ce qu’on peut pas lui enlever, c’est qu’elle remplit à merveille la mission pour laquelle on la paie. C’est vrai quoi, quand on voit à quel point ils ont retapé son visage sur Photoshop pour lui redonner une apparence humaine pour une pub pour de la vodka, et qu’on voit sa vraie tête ensuite, ça donne envie de se bourrer la gueule jusqu’au coma éthylique pour oublier cette vision d’horreur.
Posted in Gossip, Photo, tagged 1000%, album, alcool, amy winehouse, apple, aveugle, épreuve, bearbrick, big boi, bijoux, bisou sur la bouche, bling bling, bourré, bousiller, cassie, chris bosh, collector, damian marley, défoncé, destiny's child, doré, drogue, fils, fist fucking, foxy brown, glace, gucci mane, high, honte, hulk, ipad, jaden smith, joséphine ange gardien, k rose, kelly rowland, keri hilson, kim kardashian, lauren london, lunette, maladie, mariah carey, mimie mathy, mini, nas, nicolas sarkozy, noel, parent, party, paul le poulpe, pere, pingouin, poing, pointe, prototype, ravage, reggae, relation, rick ross, Rudolph the Red-Noised Reindeer, série limitée, sida, soirée, sosie, sourde, t-shirt, taille, virus, will smith on 23/07/2010| 9 Comments »
Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.
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Aussi fou que ça puisse paraître, on peut boire de la bière et ne pas être un beauf qui ouvre ses canettes avec les dents et laisse traîner des bouteilles à demi vides sur la table basse du salon. La preuve avec les seaux à bière de la marque thaïlandaise Singha dessinés par Pring Chindahporn, et qui ressemblent plus à des seaux à champagne dignes d’un grand restaurant qu’à des dessous de verre Coca datant de 97.
Mélangeant le cuir, le métal doré et les strass aux têtes de lions et aux chaînes massives, les buckets asiatiques devraient séduire les fans inconditionnels de la levure liquide bien fraîche ou les amateurs de vaisselle insolite. En espérant que ça donne des idées à KFC, pour des futurs buckets de chicken wings en platine et diamant.
Dispo ici pour 220 euros
Pour voir plus de photos des buckets à bière Singha, vous pouvez cliquer pour (suite…)
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Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.
Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.
Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?
Posted in Les cainris sont trop forts, Lifestyle, Marrant, Photo, tagged 18, 5 tatouages, alcool, amber rose, étoile, boss de fin de niveau, bras, corps, crane, dark maul, dark vador, déguelasse, dessin, encre, entre jambe, gang, horrible, indélébile, latino, lil wayne, logo, majeur, mireille mathieu, modifier, motif, pacman, pantalon, pari perdu, poil pubien, prevention, prison, pub, pussy, recouvert, retirer, rite de passage, rolls royce, seigneur sith, sin nombre, sizzurp, soirée arrosée, star wars, stylo bic, taches de rousseur, tatouage, unkut, visage, weed on 27/10/2009| 11 Comments »
Plutôt que de diffuser des spots utra violents avec des accidents de voiture, des bébés qui pleurent et des jeunes filles qui traversent des pare brises, ou des vidéos de jeunes à la plage la nuit pas du tout crédibles, l’organisme chargé de la prévention de l’alcoolisme devrait mettre en place une campagne réellement efficace et réaliser un affichage publicitaire avec ces 5 tatouages qui sont la conséquence d’une soirée trop arrosée. Comment je connais leur origine? Honnêtement, c’est juste que je ne trouve pas d’autre explication rationnelle à leur existence.
5. Les tatouages de Lil Wayne. Parce qu’à force d’être tout le temps défoncé au sirop et à la weed, son corps entier est recouvert de dessins crasseux, qu’il a enlevé quelques tatouages de son visage à la demande de sa mère, que le logo Rolls Royce sur son bras est immonde, et que s’il purge une peine d’un an de prison, il risque de ressortir avec des tatouages encore plus dégueulasses.
4. Les tatouages de cette demoiselle. Parce que je ne connais pas son nom (même si a priori elle a un début de mini notoriété outre Atlantique), que ses tatouages ne me donnent pas envie de le chercher d’ailleurs, et qu’un crâne sur la joue et un pseudo PacMan sur le sein, c’est cool seulement quand tu es un boss de fin de niveau dans un mauvais jeu vidéo.
3. Le tatouage d’Amber Rose. Parce qu’en regardant rapidement on pourrait penser que ce sont des poils plutôt qu’un dessin à l’encre indélébile (la bosse sur son pantalon laisse également présager du pire si on ne fait pas attention), que ça doit faire super mal de se faire tatouer l’entre jambe et que je me demande bien quel motif et quel taille il peut faire. Histoire de vérifier que c’est bien elle si une sextape venait à filtrer sur Internet.
2. Le tatouage 18. Parce qu’à moins d’être un membre de gang qui a découpé ses ennemis avec les dents, d’être l’acteur principal de « Sin Nombre », de faire une pub pour Unkut, d’avoir perdu un pari vital ou de subir un rite de passage à l’âge adulte, je ne comprends pas la logique de se tatouer un gros 18 sur le visage. Est ce qu’elle va le faire transformer quand elle aura 21 ans?
1. Les tatouages d’un fan de Star Wars. Parce qu’ils ne ressemblent à rien, que Dark Maul a l’air d’un touriste allemand qui a pris un coup de soleil, que Dark Vador est plus proche de Mireille Mathieu que du plus grand seigneur sith de tous les temps et que le logo Star Wars digne d’un tag au stylo Bic n’est même pas jaune. Et parce que j’espère sincèrement qu’il n’a pas essayé d’utiliser ses taches de rousseur en guise d’étoiles.
The Yellow Kid 