L’édito de la fin de la semaine

Enfin. Le silence. Apaisant. Puis un râle, suivi d’un autre, encore un nouveau, de plus en plus nombreux et violents. Le corps se crispe et s’agite, la ceinture se tend et frôle la rupture. Les pieds tentent d’escalader un escalier imaginaire, tandis que les mains s’efforcent de ne pas succomber à un dernier réflexe humain. L’air envahit ses poumons, la chaise en plastique transparent se redresse et se glisse sous la semelle en cuir, la corde de fortune se relâche et il se tient droit, au milieu du salon mais l’esprit déjà ailleurs. La boucle libère le cou puis passe entre les poutres métalliques et les spots de lumière, avant de s’enrouler autour de sa taille. La chaise rejoint ses soeurs autour de la table à manger, les volets électriques s’ouvrent, les documents administratifs désertent le meuble dans l’entrée et retournent se cacher dans le coffre de la chambre à coucher. L’encre du stylo s’efface, en même temps que le message, très bref. Après tout, peu importe la raison. Il crache le whisky dans le verre aux bords anguleux, rebouche la bouteille et la dépose dans le bar, au milieu des autres alcools, fidèles compagnons dans ce dernier voyage. Et il reste assis. Immobile. Des heures durant. L’aiguille s’enlise, passe du 23 au 19 à une vitesse folle, ralentit au 16, se bloque à 14 puis redémarre, avant de se figer définitivement peu après le 11. Son esprit se remplit à nouveau, brutalement, les mots se bousculent, cognent sous son crâne, les larmes l’étranglent puis emplissent ses yeux, déjà secs. Le combiné se précipite dans sa main, la tonalité résonne dans son ventre, encéphalogramme numérique plat qui laisse la place à des phrases confuses, brouhaha difforme qui transperce son tympan. La voix est calme, précise, presque réconfortante, rendant la nouvelle d’autant plus claire. A croire que les policiers reçoivent des formations spécifiques pour annoncer à un homme qu’à cause d’un stupide accident, il vient de perdre son fils, sa fille et la mère de ses enfants. Il raccroche le téléphone, prévient une nouvelle fois qu’il arrive, pas la peine de s’affoler, il nettoie ses mains sur le tablier attaché autour de ses hanches puis les replonge dans le saladier de chocolat brisé en morceaux. Les sachets recyclables se remplissent, papier doré, deux bougies Mickey, des assiettes en carton jaunes et des gobelets en plastique vert pour ses camarades de classe, tout y est. Son pied percute le ballon qui traine depuis hier soir. Il sourit. Aujourd’hui va être une belle journée.

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Les grands moments de solitude

J’ai toujours eu un rapport conflictuel avec les deux roues. Le seul souvenir à vélo que j’ai, c’est la fois où je me suis brisé la nuque en faisant un salto avec mon Shimano 6 vitesses jaune et vert fluo. A l’époque on risquait notre vie chaque mercredi après midi en descendant celle que l’on appelait « La pente de la mort ». Rien que ça. Plus de 500 mètres de goudron oblique, qui s’achevaient avec un dos d’âne et un virage où il aura fallu attendre 20 accidents avant qu’ils placent un miroir permettant de voir qui arrivait en face. Parfois avec le vent dans le dos et en pédalant à fond, on atteignait les 42km/h, le compteur à piles accroché au guidon faisant foi. Ce jour là je n’étais pas particulièrement rapide, pour ne pas dire super lent. Le vent ne m’arrachait pas de larme, je n’avais pas l’impression d’être à bord du Millenium Falcon, et pourtant j’ai eu un réflexe débile, celui qui n’arrive qu’une fois dans ta vie parce que tu retiens immédiatement la leçon: j’ai freiné avec le frein avant uniquement. Le temps que je réalise, mon corps avait fait un tour et demi en l’air, comme un bonhomme de babyfoot, et je me suis planté dans le sol la tête la première, en imitant Dhalsim qui rate son coup. En tout cas moi, j’ai pas raté mon cou, qui a fait un drôle de bruit au contact du bitume, bruit que j’ai vite oublié lorsqu’une bosse énorme a poussé sur ma tête comme un pop up.

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Les grands moments de solitude

Blague Carambar: Qu’est ce qui est long, rose et qui fait fantasmer toutes les filles de 18 ans? Réponse: Le permis de conduire. Ce papier qui rend fou et qu’on peut désormais obtenir pour 45 euros au Sénégal grâce à Enquête Exclusive. Il y a ceux qui ont eu le permis l’été de leurs 18 ans, ceux qui ont tardé, et ceux qui ne l’ont jamais eu et se font charrier lors de chaque repas de famille. Personnellement j’ai dû attendre avant d’obtenir mon sésame pour la street, par manque de temps et surtout d’argent, étant donné qu’à l’époque je claquais la majorité de mes ressources en je sais pas quoi d’ailleurs, c’est fou les conneries qu’on fait quand on est jeune. Surtout derrière un volant en fait.

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L’édito de la fin de la semaine

Il m’arrive souvent de penser que je suis déjà mort. Pas comme dans Ken le Survivant non, mais plutôt comme dans Sixième Sens ou Les Autres, et désolé si je vous ai spoilé la fin du film mais c’est votre faute après tout, fallait les regarder avant. Comme si je déambulais au milieu de tout le monde, en étant le seul qui ne sait pas encore qu’il n’appartient déjà plus à cette réalité. Tout ça à cause de cet accident.

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Des animaux morts comme accessoires

Oubliez la SPA, la PETA et Brigitte Bardot, la mode de demain, c’est de porter des animaux empaillés autour des poignets et dans les cheveux.

Réalisés par Reid Peppard, styliste passée maître dans l’art de la taxidermie, et déjà adoptés par Lady Gaga (forcément), les accessoires en bestioles mortes s’accordent avec tous vos vêtements, et ne coûtent pas plus de 3 500 dollars en moyenne. Et si vous hésitez encore, dites vous que les animaux, à l’exception de quelques rats abattus selon les commandes, ne sont pas assassinés mais que leur cadavre est recueilli suite à une mort naturelle ou accidentelle (les traces de pneus sur les lapins sont bien évidemment nettoyées, pas d’inquiétude).

Comme quoi, ils avaient raison quand ils disaient que le Freak, c’est chic.

Pour voir plus de modèles d’animaux morts pour la mode et travaillés par Reid Peppard, vous pouvez cliquer pour

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Yellow Carpet: Solange, Un sosie, T.I & Tiny, Louis Vuitton, Mya, Shaq, Jay-Z, Fergie, Pharrell Williams & Nigo

Attention, une erreur s’est glissée sur cette photo de Solange. Soit elle est sortie sans capter qu’elle n’avait pas mis sa perruque, soit elle a une maladie incurable foudroyante, soit elle fait une imitation de Boy Georges. Dans tout les cas, il faudrait que la mode de la tête rasée s’arrête rapidement, ou ce blog va se transformer en supplément détachable de Miss Ebène.

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