Parce qu’on (re)vient de loin

Les jeans Homecore qui se resserraient avec des élastiques. Les sûrvets brillants rouges. Les polaires Hilfiger jaunes. Les sweats Bullrot avec le logo imprimé, même pas brodé. Les tresses d’O-Dog. Les tresses d’Iverson. Les tresses de Coolio. Les Dada Supreme imitation Nike Shox. Les ensembles en jeans brut RocaWear, taille XXL. Les sacoches Longchamp devant, les sacs à dos Jansport derrière. Les tétines en plastique accrochées à une chaîne. Les traits dans les cheveux. LC Waikiki. Les montres avec fonction calculatrice ou télécommande universelle. Les caches chromés sur les Boosters. Le Tang et les Bamboula. Les cyclistes fluo sous les shorts en coton. Les casquettes Triiad. Les hoodies Wu Tang. Les paires de baskets And1. La couronne de barbe taillée finement. Les bonnets en laine troués comme Usher. Les poignets en éponge assortis à la visière. Les bagues avec une feuille de ganja. Les polos Eden Park. Les peace & love accrochés à une corde maigre en cuir. Les Tam Tam et les Tatoos. Le menu Best Of de McDo avec une VHS de Last Action Hero offerte. Les ensembles Girbaud. Les chemises de baseball. Les mains collantes. Le mulet avec une mèche blonde. Les stickers « 106 Touch ». Les pins parlants, les cartes téléphoniques, les magnets en forme de départements. Les doudounes Nautica. Les T-Shirts courts et larges, assortis au pantalon bouffant recouvert de motifs multicolores. Les pull péruviens. Les petites lunettes de soleil rondes. Les vestes de costumes avec des épaulettes. La mèche en l’air qui tenait avec une tonne de gel. Les doo-rags, bicolores pour les plus inconscients. Les salopettes en jeans. Et surtout, le sentiment grisant d’être intouchable et la conviction profonde de ne jamais avoir honte en vieillissant.

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Lëkki remasterise et customise des StarTAC

Quand on parle des 90’s et des objets iconiques qui nous ont marqué à vie, les avis divergent souvent en matière de baskets (Jordan, Pump ou Torsion) et de consoles (Super Nintendo ou Megadrive). Mais quand on en vient aux téléphones, tout le monde s’accorde à dire que le portable qui nous a mis une claque phénoménale lors de sa sortie en 1996, c’est le Motorola StarTAC. Et comme le high tech vieillit mal et qu’un téléphone peut être mis à la poubelle au bout de 2 ans si tu es chanceux (sauf le Nokia 3310 immortel, respect), impossible en 2010 de se la raconter avec un modèle d’époque et sa sonnerie stridente.

Sauf que grâce à Lëkki, on peut désormais ressortir un StarTAC en parfait état de marche, avec une coque customisée et repeinte en fluo. Par contre ne vous attendez pas à des applis dans tous les sens et un écran tactile 800 milliards de pixels, ici on fait dans le vintage pur, où tu peux seulement téléphoner et envoyer des textos en appuyant 3 fois sur la touche 3 pour avoir un « F » sur ton écran monochrome.

Le genre d’accessoire qu’on va tous s’empresser d’acheter, comme les connards d’enfants de la Génération Y que nous sommes. Sans pour autant jeter le BlackBerry à la poubelle non plus, car la nostalgie s’arrête là où commence l’addiction quotidienne.

Dispo ici pour 139 euros (et cherchez pas de feinte avec un abonnement)

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Yellow Carpet: Qui est l’intrus?

Il s’est fait passer pour un bandit qui a trouvé la rédemption dans l’écriture à sa sortie de prison, mais on sait tous que c’est un canular quand on lit attentivement ses textes. Sauras tu trouver lequel des deux est l’intrus?

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Les chanteuses, c’était mieux avant

A cause de ces conneries de 2010, de chirurgie esthétique accessible à tous et de jeunesse pseudo éternelle, les gens vrillent et font n’importe quoi. Il faudra m’expliquer pourquoi Lil Kim ressemble de plus en plus à Michael Jackson, et pourquoi Brandy est persuadée que les sourcils de démons chinois c’est trendy. Bon, pour Whitney Houston, on connaît tous l’explication, pas la peine de pousser le vice jusqu’à la faire poser devant un poster photoshopé pour remuer le couteau dans le nez.

Je sais pas vous, mais moi je préfère garder en tête l’image 90’s de ces artistes. Alors si vous vous voulez nettoyer vos yeux de toutes ces horreurs et retrouver celles que vous écoutiez dans votre discman pendant les heures de perm’, cliquez donc pour

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Approuvé par Yellow Kid: casquette Supreme ambiance 90’s

Ce n’est un secret pour personne, les 90’s reviennent en force et les blousons Chevignon vont pleuvoir dans la rue dans les mois qui viennent. Alors pour prendre un peu d’avance et même si l’été est fini, rien ne vaut une casquette classique (comprennez qui se ferme avec une patte) Supreme, avec un logo qui détourne la mythique marque Starter. En attendant de retrouver les casquettes de baseball ouvertes, avec la visière verte en dessous. Classic shit.

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5 chaussures à évoquer en public pour être hype

C’est un fait: il y a des gens qui monopolisent la parole en public, soit parce qu’ils ont une culture sans limite et que leur talent d’orateur leur permet d’être naturellement au centre de toutes les discussions, soit parce qu’ils ne se taisent jamais et que leur talent de boulet les place au centre de toutes les claques. Et comme on est un peu tous plus proches de la seconde possibilité, après les 5 chaussures impossibles à porter même si on te paie pour ça, voici les 5 chaussures à évoquer en public pour être hype, ou du moins pour donner l’impression qu’on a des goûts originaux et pointus et ainsi briller en société. En espérant pour vous qu’il n’y ait personne pour souligner le fait que lui aussi lit Yellow Kid.

5. Les DC Life Admiral Sport chrome. Parce qu’elles sortent en janvier 2010, que leur design rappelle les très stylées Y-3 montantes, que le chrome donne l’impression que vous rentrez d’un weekend sur la lune ou que vous êtes le troisième membre de Daft Punk, et qu’il y a de fortes chances pour que les gens s’arrachent les cheveux ne sachant pas de quel modèle il s’agit quand ils le verront aux pieds de leur artiste favori dans des pages de magazine d’ici quelques mois.

4. Les Reebok Ex-O-Fit S.G. Strap montantes par Mita. Parce que le modèle essaie de surfer sur la vague des Yeezy et des gros scratchs, qu’on ne parle pas assez de Reebok et surtout, pour pouvoir rigoler des gros ringards qui ont acheté les Air Force imitation Gucci ou Vuitton, et qui vont s’extasier devant cette paire horrible que même les contrefacteurs chinois n’auraient pas osé imaginer.

3. Les escarpins Louboutin x Piper Hiedsieck. Parce qu’il faut bien plaire aux filles et s’intéresser à ce qui les fait fantasmer, que le talon en cristal dessiné par Christian Louboutin est tout simplement ouf, que ça réveille nos instincts fétichistes enfouis au fond de notre subconscient, que le coffret contenant la chaussure et une bouteille millésimée va coûter les yeux du cul mais qu’au final on s’en fout. Parce que de boire du champagne dans une chaussure de femme, ça n’a pas de prix.

2. Les Timberlands personnalisées. Parce que la mode des 90’s revient inexorablement en force, que tout le monde va ressortir les beiges en daim classique, que la génération d’enfants ayant grandi avec le tag que nous sommes fait que l’on adore mettre notre nom partout et que franchement, 190 euros pour une paire de Tim’s unique, on aurait craqué tout de suite ya 10 ans.

1. Les Dekline Wu Tang « Killa Beez ». Parce qu’elle permettent d’évacuer la frustration de ne pas posséder les Dunk Wu Tang (élues meilleure paire de Dunk par Complex et disponibles ici pour 5000 dollars), qu’elles sont éditées à seulement 500 exemplaires dans le monde, que ça permet de parler du Wu Tang et d’enchaîner sur le fameux débat stérile « Le rap, c’était mieux avant » et surtout, parce qu’il faut soutenir l’action charitable faite envers les Killa Beez, petits frères éloignés et affiliés occasionels qui vont vivre leur unique moment de gloire avec cette paire.

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Reebok Pump – Twilight Zone

Quand on parle de mode, tout le monde vous sortira qu’il faut vous habiller comme il y a 20 ans pour être hype. Personnellement et 2010 oblige, je suis convaincu que les 90’s vont revenir sur le devant de la scène, alors préparez vos Timberland en daim (Kanye a déjà ressorti les siennes) et vos blousons Starter, vous aurez gagné au moins un an.

Et si vous n’êtes pas convaincu, Reebok a décidé de rééditer l’année prochaine les mythiques Pump « Twilight Zone », vestige d’une époque bénie où les baskets montantes couvraient les tibias et les débardeurs en coton Air Flight étaient le summum pour les joueurs de StreetBall qui faisaient trembler les filets métalliques (les vrais savent).

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