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Archive for the ‘Les cainris sont trop cons aussi’ Category

mariah carey eminem

Si vous n’êtes pas au courant que Mariah Carey sort un nouvel album c’est normal, l’annonce officielle a été réalisée la veille de la mort de MJ, et son nouveau single « Obsessed » est suffisamment insipide pour ne pas marquer les esprits. Bien consciente du non-évènement et du peu d’engouement que suscite ce morceau, Mimi a décidé de créer un faux buzz en laissant entendre que le titre serait en fait un beef avec Eminem (qui a déclaré avoir pissé sur la chanteuse lors de leurs ébats sexuels passés).

Et histoire de grapiller encore un peu plus d’attention, elle a décidé de se déguiser en Em’ dans le clip, ambiance vieille comédie cainrie où les héros se travestissent mais ne dupent personne. D’ailleurs, elle aurait du demander des conseils à Eddie Murphy, qui maîtrise bien l’art de changer de sexe depuis Nutty Professor.

travesti horrible

Si vous voulez voir plus de photos de Mariah Carey déguisée en homme, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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lil wayne petite annonce

Il y a des jours où je doute de tout et quoi qu’on me montre, je m’empresse de crier « faaaake ». La petite annonce passée par une mère américaine est surement fausse (quoiqu’en fait on sait jamais avec les cainris), mais elle est tellement extraordinaire qu’elle mérite d’être reprise. Pour l’anniversaire de son fils qui fête ses 16 ans (premier âge important aux USA), une mère désire engager un imitateur de Lil Wayne afin qu’il fasse un showcase lors de la soirée.

Sauf que le fils en question est aveugle, donc vous pouvez avoir 75 ans et être un blanc, du moment que vous parlez comme un Gremlins avec un auto-tune et que vous vous prenez pour le Pussy Monster, le job est pour vous. Une raison de plus qui confirme la mort de l’Auto-Tune, et la folie des cainris.

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perez agression

On en rigolait la dernière fois lorsqu’on parlait de Dolla qui est mort juste après avoir créé son compte Twitter, et bien c’est arrivé. Perez Hilton, le plus gros blogueur gay spécialiste du gossip outre Atlantique, s’est fait tabasser il y a 2 heures en direct sur Twitter, alors qu’il était dans son hôtel (le SoHo Metropolitan Hotel) à Toronto après les MuchMusic Awards. Ses agresseurs? Will.I.Am du groupe Black Eyed Peas et ses gardes du corps. Oui oui, Will.I.Am, le Maverick de Wolverine, le barbu du clip « It’s a New Day » pour Obama, et la petit voix aigüe qui chantait « Where is the Love » en faisant des flips arrière.

Pour l’instant, la raison de l’attaque est encore inconnue, Perez a informé ses avocats et déposé plainte auprès de la Police, et affirme qu’il continuera de bloguer normalement aujourd’hui. Il affirme également que les Black Eyed Peas sont responsables des émeutes de ce weekend au Blanc-Mesnil mais ça, j’y crois moins. En tout cas, c’est quand même la loose absolue de se faire défoncer par Will.I.Am. A la limite, Taboo j’aurai compris, c’est Vega de Street Fighter après tout.

UPDATE: Will I Am a posté une vidéo où il donne sa version des faits. A priori, Perez l’aurait traité de pd (le comble venant de la part d’un gay), Will ne se serait pas senti respecté et il l’aurait fait savoir mais via des insultes seulement, sans taper le blogueur. Qui se serait empressé de twitter au lieu d’appeler la police d’ailleurs. Wahou, un vrai beef de mecs dangereux.

UPDATE 2: Perez a également posté une vidéo, où il confirme que c’est le manager de Will qui l’a tapé, et non le chanteur des BEP (je me demande quel coup de poing il a reçu vu que son visage n’a pas de marque). Et au passage j’arrête d’updater, cette histoire devient nulle et ne fait plus rigoler, d’autant plus que Perez mérite les coups qu’il a reçu parce qu’il parle trop mal.

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jim jones baskets twitter

Jim Jones vient de lancer sur son Twitter une rubrique tellement stupide qu’elle en devient géniale pour alimenter son buzz. Le rappeur, plus connu pour ses pièces de théâtre, ses posts d’analphabète et ses pseudo beef que pour ses couplets insignifiants (je sens que les fans de « Pop Champagne » vont s’insurger), a décidé de porter une nouvelle paire neuve de baskets chaque jour, jusqu’en octobre. Peut être sa manière à lui de faire croire que la crise ne le touche pas et qu’il est toujours riche, même s’il n’a pas les moyens de s’acheter une chaîne horrible à 400 000 dollars comme T-Pain. Et ça, c’est vraiment ghetto.

Et si vous voulez comprendre un peu mieux l’importance de Twitter pour la promo d’un artiste, vous pouvez cliquez ici, et prendre une leçon de cainrisme.

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Les publicitaires ont une fâcheuse tendance à penser que pour faire un spot de pub cool qui plaît aux djeuns, il faut du rap, des lumières qui clignotent à vous donner une crise d’épilepsie et des mouvements de caméra en accéléré. Et bien détrompez vous messieurs les créatifs. En atteste cette pub pour le smartphone Nokia N97, sur le son de LL Cool J « Mama Said Knock You Out« , morceau culte du début des 90s. Et même si le téléphone en lui même est sûrement mortel, ça ne me donne pas du tout envie de l’acheter. Comme quoi, ça tient à rien quand on est un fils de pub.

dj-hero-screen

Par contre, si vous voulez voir une vidéo qui donne vraiment envie d’acheter un jeu vidéo, jetez donc un oeil au battle entre Warren G et DJ Whoo Kid sur DJ Hero. Outre le casque Beats du directeur artistique d’Activision, le fait que Whoo Kid avoue ne pas être un vrai DJ au début de l’entretien, le placement Bape dans le jeu et le passe passe entre Jay-Z et Eminem (forcément), la vidéo donne un bon aperçu de la jouabilité et de la manette. Et le jeu a l’air de vraiment défoncer.

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rihanna sextape

Bon, je sais que ça fait beaucoup de post orientés sexe dans la même journée mais vu que je reçois pas mal de mails et que le sujet commence à buzzer, je tiens à rétablir une vérité. La vidéo annoncée par le site italien Libero News comme étant la sextape de Rihanna mise en ligne par un Chris Brown vexé par les propos de Riri (un très mauvais coup à qui elle aurait tout appris, et dont elle garde des photos compromettantes), est un fake.

Il ne s’agit pas de Rihanna mais de Lavish Styles, jeune hardeuse américaine qui ressemble effectivement comme deux gouttes d’eau (pas de blague salasse svp) à la chanteuse, avec le côté vulgaire et débile en plus. Si vous voulez en avoir le coeur net (et que vous voulez fantasmer, ne mentez pas bande de coquins), tapez donc son nom dans Google mais pas au bureau, conseil d’ami.

Et si vous vous demandez comment est ce que je connais cette demoiselle, c’est de la culture générale, rien de plus.

Si vous voulez voir à quoi ressemble Lavish (pas de vidéo porno je vous préviens), vous pouvez cliquez pour (suite…)

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for the love of ray j

Pour ceux qui ne connaissent pas le show de télé réalité « For The Love of Ray-J« , un court rappel s’impose. Reprenant le concept du Bachelor, l’émission propose à 14 demoiselles de tout mettre en oeuvre pour être l’élue, celle qui partagera la vie ô combien trépidante du jeune chanteur R&B, accessoirement petit frère de Brandy. Sauf que dans le fabuleux monde du hip hop, la courtoisie et l’élégance sont malheureusement rarement de mise, et les bagarres, disputes, griffures et séances de stiptease se sont enchaînées tout le long de la première saison, faisant le bonheur des déçus de « Flavor of Love » (pas très dur vu que Flavor Flav a plus de 50 piges). Avec une mention spéciale pour le passage au détecteur de mensonge de Danger, jeune psychopathe au visage tatoué qui a subi les questions embarrassantes de Brandy. Simplement magique.

Si vous espérez secrètement être présente dans la prochaine sextape de Ray-J (celle avec Kim Kardashian a déjà fait un carton), que vous voulez partager votre vie avec un chanteur / auteur / acteur / entrepreneur (rien que ça), et que la médiatisation vous fait rêver, complétez vite le formulaire d’inscription en ligne et sortez vos plus gros atouts. Par contre je vous préviens tout de suite, la relation ne durera pas plus d’un an en cas de victoire. Il faut bien tourner une saison 3 après tout.

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t pain big ass chaintpain big ass chain2

En ces temps de crise où tout le monde se serre la ceinture, rien ne vaut un petit achat compulsif pour soulager sa frustration. T-Pain, qui a du être vexé par mon commentaire sur les faux bijoux des rappeurs, a donc décidé d’offrir à son cou un bout entier de mine africaine de diamant, sobrement baptisé « Big Ass Chain » (« Putain de grosse chaîne »). D’une valeur de 410 000 dollars et pesant 4,5 kg pour 197 carats, le pendentif est tout simplement horrible, et me rappelle le bon vieux couplet d’Akhenaton sur le remix de « Je Danse le Mia » (L’Ultra Mia), avec la fameuse punchline « 51 000 carats, avec les spots sur scène, un vrai soleil ».

Et pour faire taire les critiques, le chanteur affirme que chacun de ses fils possède déjà 4 millions de dollars sur son compte en banque (le plus vieux a seulement 5 ans), que sa famille est plus qu’à l’abri et que cet achat n’est rien pour lui. On en reparle dans une semaine quand il aura une minerve pour maintenir ses cervicales bousillées.

Et si vous pensez que T-Pain est le seul à péter les plombs sur les bijoux infâmes, vous vous trompez lourdement. Si vous voulez voir des boîtes de Frosties, des aigles de bras ou des logos en diamant, cliquez donc pour (suite…)

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Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.

nas-maxwell

5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.

dmx

4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.

3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.

SECURITE-BENLADEN-20041029

2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.

tshirt fuck

1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.

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Il fait beau, le pollen fait éclater les vaisseaux sanguins de nos yeux, les jupes se raccourcissent et les enfants font du vélo à roulette en tapant dans vos genoux. Et pour ceux qui ne sont pas encore convaincus, voici 5 détails qui montrent que l’été arrive.

nevermind remake

5. Parce que MTV a réalisé un remake de la pochette culte de l’album « Nevermind » de Nirvana 20 ans plus tard, avec le même bébé, qui a un peu grandi entre temps. A part si c’est une pub ratée pour une marque de chlore qui ne pique pas les yeux lorsqu’on les ouvre sous l’eau, je ne vois pas l’intérêt de cette photo horrible. Ou alors c’est une campagne pour rendre hype les aisselles de raton-laveur à la Jermaine Dupri.

beyonce velo

4. Parce que Beyoncé fait du vélo en Europe, au risque de frôler les arbres et de se coincer une branche de châtaignier et des écureuils dans le tissage qui lui sert de cheveux, comme c’est le cas ici. Ah, c’est pas une branche, c’est seulement sa perruque?

amber rose south beach

3. Parce qu’Amber Rose va à la plage à Miami avec ses copines pour montrer son nouveau maillot de bain panthère, et les tatouages dégueulasses qui se baladent sur ses cuisses. C’est pas en exhibant ta jambe de 101 Dalmatiens et la signature de ton esthéticienne que tu vas trouver un nouveau mec Amber, je t’assure.

rolls murakami

2. Parce que les riches bogosses allemands sortent leur plus beau cabriolet pour séduire les demoiselles très très distinguées. Rien à dire, les patrons de la hype bavaroise sont au top cette année encore.

appareil photo fusil

1. Parce que, comme chaque année à cette période, on annonce le gagnant de la Nouvelle Star, L’Ile de la Tentation ou Secret Story, alors pas de répit pour les paparazzis. Ils préparent déjà leur matériel pour suivre les stars qui partent en vacances. Le Gossip Game ne s’arrête jamais.

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